Enhavo
- 1. Uzu "I-asertojn"
- 2. Evitu ekstreman lingvon
- 3. Aŭskultu por kompreni, ne por re-batali
- 4. Ne distru vin per aliaj temoj
- 5. Tempigo de argumento
- 6. Prenu tempon
- 7. Evitu minacojn de malakcepto
Parto de ĉiu rilato, ĉu ĝi estas amikeco aŭ romantika rilato, implikas malkonsentojn. Ĝi estas parto de la homa kondiĉo.Ni ĉiuj diferencas kaj kelkfoje necesas diskuti pri tiuj diferencoj. Estas nenio malĝuste malkonsenti kun via kunulo aŭ eĉ disputi.
Argumentoj okazas en ĉiuj rilatoj kaj ekzistas sanaj manieroj argumenti, kiuj povas proksimigi vin kiel paro anstataŭ forpuŝi vin unu de la alia. Plej multaj paroj, kiuj serĉas konsilojn pri paroj, serĉas ĝin por povi lerni pli bone komuniki. Ili envenas ĉar ili bezonas subtenon por aŭdi sian partneron kaj aŭdiĝi de sia kunulo.
Neniu vere instruas al ni, kion signifas batali juste. Ni lernas en lernejo pri dividado aŭ oni diras al ni, ke ne plaĉas diri iujn aferojn pri homoj, sed vere ne ekzistas klaso, kiu instruas nin kiel komuniki kun aliaj. Ni do lernas kiel komuniki kun nia medio. Ĝi kutime komenciĝas rigardante kiel niaj gepatroj argumentas kaj dum ni maljuniĝas, ni komencas rigardi aliajn plenkreskajn rilatojn por serĉi indikojn pri kiel batali juste kun la esperoj, ke ni faras ĝin ĝuste.
Ĉi tiu artikolo donos al vi kelkajn indikojn pri kiel batali juste kaj eviti damaĝi vian rilaton. Mi ankaŭ ŝatus iomete malkonfirmi, ke ĉi tiu artikolo estas direktita al paroj, kiuj havas argumentojn, sed ne partoprenas en hejma perforto aŭ ia ajn misuzo.
1. Uzu "I-asertojn"
I-deklaroj verŝajne estas unu el la ĉefaj teknikoj, kiujn paro-konsilisto enkondukos al la komenco de paroj-konsilado.
La ideo malantaŭ uzado de "I-deklaroj" estas ke ĝi donas al ĉiu homo ŝancon paroli pri kiel la konduto de lia kunulo sentigas lin kaj ofertas alternativajn kondutojn. Ĝi estas maniero esprimi viajn bezonojn sen esti akuzativa aŭ batalema. "Mi-asertoj" ĉiam havas la saman formaton: mi sentas min __________ kiam vi faras _____________ kaj mi preferus ______________. Ekzemple, mi sentas min ĉagrenita, kiam vi lasas la telerojn en la lavujo kaj mi preferus, ke vi purigu ilin antaŭ ol vi enlitiĝos.
2. Evitu ekstreman lingvon
Ofte tio, kio okazas en argumentoj kun niaj partneroj, estas, ke ni komencas uzi ekstreman lingvon por provi pruvi nian celon aŭ ĉar ni komencas kredi ĝin. Provu eviti ekstreman lingvon kiel "ĉiam" aŭ "neniam" ĉar plej ofte tiuj vortoj ne veras.
Ekzemple, "vi neniam elprenas la rubujon" aŭ "ni ĉiam faras tion, kion vi volas" aŭ "vi neniam aŭskultas min". Kompreneble, ĉi tiuj estas asertoj, kiuj venas de loko de frustriĝo kaj emocio, sed ili ne veras. En la plimulto de paroj, vi povas trovi kazojn, kie vi povis fari ion, kion vi volis.
Do, se vi rimarkas uzadon de ekstrema lingvo, faru paŝon malantaŭen kaj demandu vin mem, ĉu tio vere estas vera aserto. Rekentrigi la konversacion al "I-asertoj" helpos forigi ekstreman lingvon.
3. Aŭskultu por kompreni, ne por re-batali
Ĉi tio estas unu el la plej malfacilaj konsiloj por sekvi en la momento de argumentado. Kiam aferoj kreskas kaj niaj emocioj transprenas, ni povas akiri tunelan vizion, kie la sola celo estas gajni la argumenton aŭ detrui la kunulon. Kiam tio okazas, la rilato suferas. Se vi aŭskultas vian kompanon por trovi difektojn en liaj deklaroj aŭ rebati la aferon, tiam vi jam perdis. La celo de argumento en rilato devas esti "krei sanan rilaton".
La demando, kiun vi devas fari al vi mem, estas "kion mi povas fari por certigi, ke mi esprimas miajn bezonojn, konservante nerompitan ĉi tiun rilaton". Maniero certigi, ke vi aŭskultas kompreni vian partneron anstataŭ rebati, estas ripeti tion, kion via partnero ĵus diris. Do anstataŭ respondi per kontraŭargumento, respondu dirante "do kion vi bezonas de mi estas ____________. Ĉu mi aŭdis tiel? " Estas mirinde, kiel ripeti tion, kion diras via partnero, povas malpligrandigi la situacion kaj povas helpi vin du kompromisi.
4. Ne distru vin per aliaj temoj
Estas facile distri kun aliaj temoj, kiam vi argumentas, ke vi nur volas gajni. Vi komencas levi malnovajn disputajn aferojn aŭ malnovajn problemojn, kiuj neniam estis solvitaj. Sed tiel diskuti kun via geedzo nur damaĝos la rilaton; ne helpu ĝin. Alporti malnovajn argumentojn en ĉi tiuj momentoj ne helpos vin du veni al rezolucio, sed anstataŭe plilongigos la argumenton kaj elreligos ĝin. Ĉiu ŝanco veni al rezolucio pri la aktuala temo ekfumos se vi trovos vin disputantaj pri 5 aliaj aferoj ĵus menciitaj nur ĉar unu aŭ ambaŭ el vi tiel koleras, ke vi perdis spuron pri tio, kio gravas en ĉi tiu momento. ; la rilato ne vi.
5. Tempigo de argumento
Multaj homoj diros al vi, ke vi nenion tenu kaj nur diru tion, kio venas al vi en la kapon, kiam ĝi okazas. Nur esti honesta inter si la tutan tempon. Kaj mi samopinie kun tio certagrade sed mi pensas, ke la tempo de kiam vi diras ion estas esenca por via kapablo esprimi vin kaj pli grave, por la kapablo de via kunulo aŭdi vin. Memoru do la tempon, kiam vi alportos ion, kion vi scias, ke tio kaŭzos argumenton. Evitu aperigi aferojn publike, kie vi havos spektantaron kaj kie estos facile por via memo transpreni kaj nur voli venki. Memoru alporti aferojn kiam vi havas sufiĉe da tempo por diskuti pri ĉio kaj via kunulo ne sentos sin rapidita. Memoru alporti aferojn, kiam vi kaj via kunulo estas tiel trankvilaj kiel vi povas esti. Viaj ŝancoj esprimi viajn zorgojn kaj trovi solvon kune kreskos draste, se vi atentos pri la tempo.
6. Prenu tempon
Estas bone peti paŭzon. Estas iuj aferoj, kiujn ni diras, ke ni simple ne povas repreni. Kaj plej ofte ni bedaŭras diri tiujn aferojn post kiam la argumento finiĝis. Ni povas senti la vortojn de kolero bolantaj sub la surfaco kaj tiam subite ni eksplodas. Kutime aperas avertaj signoj antaŭ ol vi eksplodas (ekzemple altigi vian voĉon, fariĝi alfrontema, nomvoki) kaj tiuj estas la ruĝaj flagoj, kiujn via korpo sendas al vi por averti vin, ke vi bezonas paŭzon; Vi bezonas tempon por malvarmiĝi. Do petu ĝin. Bone petas 10-minutan paŭzon pri argumento, por ke vi kaj via kunulo povu malvarmiĝi, memorigi vin pri kio la argumento vere temis, kaj reveni unu al la alia kun espereble pli granda kompreno kaj pli trankvila aliro.
7. Evitu minacojn de malakcepto
Ĉi tio probable estas la plej granda afero evitinda dum disputo. Se vi ne pensas forlasi vian rilaton kiam vi ambaŭ sentas vin trankvilaj, tiam ne diskutu pri tiu minaco. Foje ni tiel premas nin per emocioj kaj nur volas fini la argumenton aŭ simple volas gajni, ke ni minacas forlasi la rilaton. Minaci foriri aŭ minaci kun eksedziĝo estas unu el la plej grandaj manieroj per kiuj vi povas vundi vian rilaton. Post kiam tiu minaco fariĝas, ĝi kreas senton de malsekureco en la rilato, kiu bezonos multan tempon resanigi. Eĉ se ĝi eliris el kolero, eĉ se vi ne volis diri ĝin, eĉ se vi nur diris ĝin por ĉesigi la argumenton, vi nun minacis foriri. Vi nun donis al via kunulo la ideon, ke ĉi tio povus esti io, pri kio vi pripensis. Do, ne diru ĝin, krom se vi vere volas diri ĝin, kiam vi sentas vin trankvila.
Mi esperas, ke ĉi tiuj malgrandaj konsiletoj helpos vin en via rilato kaj viaj argumentoj kun via kunulo. Memoru, ke estas nature disputi kaj estas nature havi malkonsentojn. Ĝi okazas al ni ĉiuj. Gravas, kiel vi administras tiujn malkonsentojn, por ke via rilato restu sana kaj povu daŭre prosperi eĉ kiam vi malkonsentas kun via partnero.