Enhavo
- La malhela spaco krii unu al la alia
- Rekomendita - Konservu mian Geedziĝan Kurson
- Aserta komunikado estas esenca por sana rilato
- Nesertema aŭ pasiva
- Agresema
- Asertiva
- Kiel uzi "Mi" -direktojn
- Ŝanĝo komenciĝas de vi
- 1. Emocio
- 2. Konduto
- 3. Kial
- Esti vundebla kun via partnero plibonigas fidon
- Gravas esti vundebla en rilato
Oni ofte diras, ke bona komunikado estas esenca por sana rilato, sed malofte iu ajn difinas, kion tio vere signifas. Multaj paroj kaptas negativajn rilatojn sen la iloj por turni ĉi tiun dinamikon, do ili havas neefikajn manierojn trakti konflikton.
La malhela spaco krii unu al la alia
Ekzemple, Teresa kaj Tim, ambaŭ en sia fino de 30 jaroj, havas du lernejajn infanojn kaj vivas okupatajn vivojn laborante plentempe, prizorgante siajn infanojn kaj volontulante en sia komunumo. Teresa venis al mia oficejo plendante, ke ŝi estis malfeliĉa de kelka tempo kun sia edzo, Tim. Li konsentis, ke ili ne konektas tre bone kaj ofte kverelas pri malgrandaj aferoj kaj varmigas disputojn.
Teresa diris tiel: "Mi kutime ne petas tion, kion mi volas, ĉar kiam mi faras tion, Tim donas al mi sintenon kaj ni batalas. Do, lastatempe mi evitas paroli kun li pri ĉiutagaj aferoj kaj ŝajnas, ke ni estas samĉambranoj anstataŭ edzinoj. Sed la alian tagon, kiam ni diskutis pri leĝproponoj, ni finas alkrii unu la alian kaj elsendi ultimatojn. "
Tim respondas, "Teresa pravas, ni malofte pasigas tempon kune aŭ seksumas plu. Kiam ni parolas, temas kutime pri infanoj aŭ fakturoj kaj ni finas disputi kaj dormi en apartaj litoj tiunokte. "
Rekomendita - Konservu mian Geedziĝan Kurson
Aserta komunikado estas esenca por sana rilato
Estas tri oftaj stiloj komuniki en rilatoj: ne-asertiva aŭ pasiva, agresema kaj asertiva. La plej efika stilo estas memcerta.
Memcertaj homoj emas havi pli altan memfidon ĉar ili kapablas komuniki honeste kaj efike sen permesi al aliaj regi ilin. Ili ankaŭ respektas rajtojn de aliaj. La sekva priskribo helpos vin identigi kaj la stilon de via kaj via partnero.
Nesertema aŭ pasiva
Nesertecaj komunikistoj povas ne voli dividi siajn pensojn, sentojn aŭ dezirojn kaj esti tute honestaj, ĉar ili tro zorgas ofendi aliajn sentojn.
Alternative ili eble volus eviti kritikojn. Ili kutime kaŭzas, ke partneroj sentas sin konfuzaj, koleraj, malfidaj aŭ indignemaj.
Aliflanke, ili ofte havas malaltan memfidon kaj sentas sin nesekuraj en rilatoj - plendante, ke ili ne plenumas siajn bezonojn kaj aliaj vere ne zorgas pri ili.
Agresema
Agresemaj komunikiloj povas kritiki, kulpigi kaj inklini fari severajn komentojn al aliaj.
Ĉi tiuj asertoj ofte komenciĝas per asertoj "Vi" kiel "Vi estas tiel malĝentila kaj neniam zorgas pri miaj sentoj." Kompanianoj, kiuj komunikas agreseme, kutime fokusas al la negativaj aspektoj de sia kunulo kaj ne volas akcepti respondecon pri siaj propraj agoj.
Rezulte, ilia kunulo sentas sin vundita, fremdigita kaj malfida.
Asertiva
Memcertaj komunikiloj estas honestaj kaj efikaj sen esti estremaj.
Ili parolas laŭ kion ili volas en klara kaj rekta maniero, respektante aliajn. Memcertaj komunikiloj ne instigas al defendemo. Fakte ili malrekomendas argumentojn kaj antaŭenigas kompromison kun "ni estas en ĉi tiu kune" alproksimiĝo, kiu ne kulpas.
Feliĉe, kiam unu homo komunikas aserte, la dinamiko kutime ĝeneraliĝas al la alia persono kaj eĉ al infanoj.
Ekzemple, memcerta respondo al via partnero forgesanta telefoni vin povus esti "Mi sentas min vundita kiam vi ne telefonas kiam vi malfruas. Mi zorgas pri vi." Ĉi tiu respondo uzas "Mi" -deklaron kaj donas informojn al via geedzo en malferma, honesta kaj senakuza maniero, do ĝi instigas al pozitiva komunikado.
Grava konsilo pri geedzeco, kiu povas ŝanĝi la dinamikon en argumento, estas certigi, ke viaj pozitivaj asertoj superas viajn negativajn rilatumon de kvin al unu.
En Kial Geedziĝoj Sukcesas aŭ Malsukcesas, D-ro John Gottman diras, ke la diferenco inter feliĉaj kaj malfeliĉaj paroj estas la ekvilibro de pozitivaj al negativaj komentoj dum disputoj. Ĉi tiu strategio funkcias ĉar ĝi ŝanĝas la fokuson de kritiko kaj kulpo al pli asertema pri viaj bezonoj kaj emocie ligita kun via kunulo.
Kiel uzi "Mi" -direktojn
Nun, kiam vi konscias pri diversaj neproduktemaj kondutoj kaj la damaĝo, kiun ili povas fari al via geedzeco, estas tempo aŭskulti kaj respondi pli pozitive al via kunulo.
Ŝanĝo komenciĝas de vi
Unu sufiĉe simpla tamen tre efika maniero fuŝkontaktigi negativan ciklon rilati al via geedzo estas uzi "mi" -direktojn.
Deklaro pri "mi" estas aserta deklaro pri viaj pensoj aŭ sentoj, kiu ne kulpigas aŭ severan juĝon pri via geedzo. Ĝi kuraĝigas vian kunulon aŭdi kion vi diras kaj ne defendi.
Kontraŭe, aserto "Vi", kiu estas negativa kaj kutime kulpigas la alian homon - povas igi ilin gardi, koleri aŭ retiriĝi.
Nekalkulebla sekva edziĝa konsilo estas akcepti respondecon. Akcepti respondecon pri viaj agoj kaj sentoj estas unu el la plej gravaj aspektoj de komunikado kaj uzi "mi". La deklaro estas bona maniero fari ĉi tion. Estas tri aspektoj de efike uzi "mi" -direktojn:
1. Emocio
Mi-asertoj, komencante per io kiel "Mi sentas", malkaŝas viajn sentojn kaj reflektas mem-malkaŝon, kaj ne akuzas vian kunulon kiam vi diras "Vi sentigas min".
2. Konduto
Deklaroj, kiuj komenciĝas per "Kiam vi .." ofte reflektas opiniojn, minacojn, severajn kritikojn aŭ senkulpajn ultimatojn. Ĉi tiuj vortoj aŭ kondutoj kreas defendemon.
3. Kial
Ĝi estas valorega ilo por klarigi kial vi spertas aŭ sentas vian manieron, kiam via kunulo diras aŭ faras ion. Ankaŭ enmetu vian interpreton de iliaj agoj kaj kondutoj kaj kiel ĝi influis vin. Tamen faru ĉi tion sen akuzi.
Esti vundebla kun via partnero plibonigas fidon
Post kiam vi praktikas asertan komunikadon dum ĉirkaŭ unu semajno, estas bona ideo registriĝi kun via geedzo kaj vidi ĉu vi rimarkas ian plibonigon.
Se jes, festu ĝuante vesperon aŭ specialan vespermanĝon hejme. Tamen, se vi ne rimarkas iun pozitivan ŝanĝon, estas bona ideo aranĝi rendevuon kun paro-terapiisto, kiu estas trejnita por helpi partnerojn plibonigi ilian komunikadon.
Kiam unu kunulo praktikas efikan komunikadon, ĝi efikas sur ilia kunulo fari la samon. Ĉi tio efektive povas ŝanĝi la dinamikon en la rilato.
Komunikado influas kiom sekura kaj sekura vi sentas vin kun via partnero, kaj ankaŭ vian nivelon de intimeco.
Gravas esti vundebla en rilato
Estas defio, esti honesta kun persono, kiun vi ne povas fidi. Vi eble maltrankviliĝos, ke ili respondos en negativa aŭ vunda maniero.
Ekzemple, Tereza etendas fidon al Tim kiam ŝi diras "Mi povus vere uzi vian subtenon kun la infanoj ĉi-vespere, por ke mi povu noti artikolojn." Ŝi deklaras sian peton pozitive, uzante aserton "Mi", vundebla kaj ne supozanta la plej malbonan el li.
Memoru, ke esti vundebla en rilato kaj komuniki viajn aŭtentikajn sentojn aserte, atentante la emociajn sentemojn de via kunulo, bezonas tempon kaj praktikon.
Plej multaj homoj hastas por oferti solvojn kaj solvi problemojn kaj preterlasas aŭskulti kaj validigi la sentojn de sia kunulo. Vi povas fortigi vian geedzecon plibonigante vian komunikadon kaj engaĝiĝante lerni pli pri unu la alian ĉiutage!