Enhavo
- Havante vundeblecojn, timon kaj honton
- Mia propra sperto
- Havi negativajn sentojn pri vi mem kaj la mondo
- Bone, kio do ĉio ĉi rilatas al vi?
- Ni ĉiuj bezonas ion de nia (j) kunulo (j)
- Teorio pri Terapio de Emocie Fokusitaj Paroj
- Por diri ĝin malkaŝe: alligiteco al aliaj estas baza bezono por supervivo.
- Malsupre estas ekzemplo por enkonduki ĉion ĉi.
- La "puŝ-tirada ciklo"
- La Takeaway
Esti sola suĉas. Vekiĝi apud iu, al kiu vi iam enamiĝis, sed por kiu vi apenaŭ konektas, kaj sentas vin "mejlojn aparte", estas pli malbone. Ĉu vi iam rigardas vian kunulon kaj demandas vin, "Ĉu vi efektive vidas min?" Aŭ, kiel pri: "Se vi efektive konus min ... la vera mi, vi neniam volus esti en rilato kun mi"? Se jes, tiam vi ne estas sola.
Mi estas Registrita Klinika Konsilisto en privata praktiko en Vankuvero, Brita Kolumbio. Mi laboras kun individuoj kaj paroj laŭ Traŭmata Informo, Emocie-Fokusita kaj Ekzisteca perspektivo, kaj uzas rimarkindan resanigan kategorion nomatan Okula Movada Desensitigo kaj Reciklado (EMDR). Resume, mi helpas klientojn ricevi la kuracadon, kiun ili volas, unue helpante ilin ricevi la kuracadon, kiun ili bezonas.
Havante vundeblecojn, timon kaj honton
Sed mi ne volas paroli pri tio, kiel mi estas sperta pri interrilata komunikado, aŭ pri tio, kion mi lernis per miaj diversaj fakaj trejnadoj. Mi verkas ĉi tiun artikolon ĉar, kiel vi, mi estas homo. Kiel homo, mi havas vundeblecojn, timon, kaj ofte mi hontas pro ili.
Mi spertas profundan doloron kiam mi sentas min "vere sola;" Mi malamas senti malbela, aŭ naŭza; kaj mi absolute ne eltenas senti min kiel "kaptito." Mi certas, ke vi havas similajn "malŝatojn" kiel mi. Bonvolu permesi al mi kelkajn minutojn trakti vin tra aspekto de mia persona vojaĝo (ĝis nun), por helpi prilumi kial ni estas en la sama "amboato." Poste mi helpos prilumi kial vi kaj via (j) kunulo (j) eble faras sufiĉe por defendi solecon, sed ne sufiĉe por esti vere intima.
Mia propra sperto
Kiam mi estis infano, kaj dum mia junaĝo, mi staris antaŭ mia spegulo nuda kaj diris al mi mem: “Mi estas malbela. Mi estas dika. Mi abomenas. Neniu povas iam ami ĉi tion. " La doloro, kiun mi sentis en tiuj momentoj, estis vere neeltenebla. Mi ne simple koleris kontraŭ mia fizika korpo, mi koleris pri la fakto, ke mi vivas kaj havas ĉi tiun korpon. La emocioj temis pri mia ekzisto mem. Kial mi ne estis la "bela knabo" aŭ la "sporta ĵokeo kun la bonega korpo"? Mi fikse rigardus mian korpon, plorante, kaj mi batus min ... ĝuste. Mi laŭvorte batus min ... ree ... ĝis la doloro, kiun mi sentis en mia korpo, sufiĉis por distri min de la emocia doloro de mia ekzisto. Mi faris mian korpon vickulpulo por mia terura bonŝanco kun knabinoj en la lernejo, mia sento de profunda soleco kaj mia malsupereco.
Havi negativajn sentojn pri vi mem kaj la mondo
Mi ne sciis ĝin tiutempe, sed mi generis profundan ligan traŭmaton kaj formis iujn tre aĉajn negativajn kredojn pri mi kaj la mondo. Ĉi tiuj negativaj kredoj influis, kiel mi rigardis la mondon, kaj mian rilaton al ĝi - aŭ al aliaj homoj.
Mi kredis tion: "Mi estis malbela, dika, naŭza, kaj ke neniu povus iam ami min."
Esence mi diris al mi, ke mi estas senvalora. Pro tio, mi plu provis venki ĉi tiun kredon per tro kompensado kaj serĉado de malĝustaj aferoj. Mi tre forte ekzercis kaj bonege formiĝis, mi amikiĝis kun multaj virinoj tra la universitato kaj kredis, ke: "Se mi povus igi mian kompanianon akcepti min, tiam tio devas signifi, ke mi estas akceptebla." Estis problemo kun ĉi tiu kredo ĉar mi iris de partnero al partnero al partnero ... por provi akiri la akcepton, kiun mi avidis. Mi neniam vere trovis ĝin. Ĝis kiam mi komencis serioze respondeci pri mia vivo en ĉi tiu mondo - pri kiel mi rigardis min.
Bone, kio do ĉio ĉi rilatas al vi?
Nu, mi diros al vi. Mi ankoraŭ ne renkontis klienton (aŭ iun ajn pri tiu afero), kiu havis "perfektan infanaĝon." Certe, ne ĉiuj spertis evidente "perfortan" edukadon. Sed ĉiuj spertis ian traŭmaton (grandan aŭ malgrandan), kiu lasas daŭran impreson al ilia psiko. Kiam vi kunvenas du (aŭ pli) partnerojn, kiuj havas siajn proprajn spertojn kun traŭmato, vi ricevas delikatan situacion - unu kiu povas (kaj ofte faras) generi kruelan ciklon de interrilata tumulto. Unu partnero estas deĉenigita de la alia, perceptante signalon, ke ilia sekureco en la mondo (sed vere la rilato) estas en danĝero. La maniero kiel ĉi tio estas komunikita al la alia partnero ĝenerale ne estas la plej bona (krom se la paro multe praktikis per konsilado kaj persona evoluo), kaj finas ekigi la alian partneron. La rezulto estas ciklo de deĉenigado de reciprokaj alligaj vundoj kaj "enaj bagaĝoj." Kiom ofte tio okazas? TUTA TEMPO.
La kosto ne scii la ciklon, en kiu vi kaj via kunulo okupiĝas, kaj kiel eviti ĝin, estas tre forta: malpliigita intimeco, obstina persona disvolviĝo kaj profunda soleco (tia, kiel vi sentas, ke via kunulo estas mejlojn for de vi). , eĉ dum vi kisas ilin bonan nokton antaŭ ol vi endormiĝas).
Ni ĉiuj bezonas ion de nia (j) kunulo (j)
La problemo estas, ke multaj el ni tro timas eniri internen, al la vere timigaj aferoj, kiuj malkomfortigas nin ... kaj poste dividu tion kun iu alia (des malpli la plej proksima al ni). Plej multaj el ni luktas fidante, ke nia partnero estas "sufiĉe sekura" por esti vundebla - lukto fortigita pro malbona traduko de niaj individuaj bezonoj. Plej multaj homoj intuicie scias, kio estas iliaj rilataj (ligiteco) bezonoj, sed ne disvolvis la komunikilojn por klare esprimi ilin kun sia kunulo, kaj krome malfacile petas tion, kion ili bezonas de sia kunulo.Ĉi ĉio postulas, ke "sankta spaco" disvolviĝu ene de la rilato por kreskigi sekurecon kun vundebleco.
Bedaŭrinde, kio kutimas okazi ĉe multaj paroj, estas, ke sekureco estas kreita sen vundebleco - ĉi tio estas via "ĝardena vario-komforto", kiu ekzistas en plej multaj rilatoj - spaco, kie ĝi estas nur sufiĉe komforta por ne foriri, sed ne sufiĉe sekura, ke vera intimeco. estas iam atingita. Tiel la rezulto estas la sento "esti sola" kvankam vi estas "kune."
Teorio pri Terapio de Emocie Fokusitaj Paroj
Por plue klarigi, mi bezonos doni al vi koncizan resumon pri Teorio pri Terapio de Emocie Fokusitaj Paroj, aŭ EFTCT (bazita en Attachment Theory de John Bowlby). EFTCT estis kreita de D-ro Sue Johnson, kaj estas teorio utila por klarigi kial vi havas tiel grandan reagon, kiam vi sentas, ke via ligo kun via kunulo estas "minacata".
Kiel homoj, ni postvivis kaj evoluis pro nia cerbo. Klare, ni neniam havis akrajn dentojn aŭ ungojn. Ni ne povis kuri tiel rapide, ni neniam havis kamuflitan haŭton aŭ felon, kaj ni ne povis vere protekti nin kontraŭ rabobestoj - krom se ni formus tribojn kaj uzus niajn cerbojn por postvivi. Ni estas ĉi tie, do klare la strategio de niaj prapatroj funkciis. Nia evoluo dependis de la alliga interligo kreita inter bebo kaj patrino (kaj aliaj prizorgantoj). Se ĉi tiu interligo ne ekzistus, ni ne ekzistus. Plue, nia kapablo travivi dependis ne simple de la komenca interligo kun prizorgantoj, sed de la daŭra interligo kun nia tribo - ekziliĝi aŭ sola en la mondo signifus preskaŭ certan morton.
Por diri ĝin malkaŝe: alligiteco al aliaj estas baza bezono por supervivo.
Rapida antaŭen al hodiaŭ. Kion do ĉio ĉi signifas? Ĝi signifas, ke kiel homoj, ni fervore aspiras la sekurecon en la ligo kun niaj proksimaj ligaj figuroj (gepatroj, geedzo, gefratoj, amikoj, ktp.). Kaj ĉar la interligo kun via kunulo aŭ geedzo estas tiel grava, ĉiu perceptita minaco al ĉi tiu interligo estas kutime interpretata de la individuo kiel nekredeble dolora (kaj eble eĉ traŭmata). Alivorte: kiam unu kunulo spertas la ligon kiel minacata, ili respondas laŭvive, per la eltenaj metodoj, kiujn ili akiris ĝis nun - por protekti sin (kaj la ligon).
Malsupre estas ekzemplo por enkonduki ĉion ĉi.
Renkontu: John kaj Brenda (fikciaj roluloj).
Johano emas retiriĝi kaj silenti, ĉar Brenda fariĝas pli laŭta kaj furioza. Pro la edukado kaj pli fruaj vivospertoj de Brenda, ŝi aprezas senti sin ligita kaj proksima kun sia kunulo (plej multaj virinaj personecoj efektive). Por ke Brenda sentu sin "sekura en la mondo", ŝi devas scii, ke Johano estas engaĝita kun ŝi kaj tute ĉeestas. Kiam ŝi ĉagreniĝas, ŝi bezonas, ke Johano proksimiĝu kaj tenu ŝin. Kiam Brenda vidas Johanon tiriĝi kaj retiriĝi, ŝi iĝas panika, timigita, kaj sentiĝas sola (Brenda perceptas la sekurecon en sia ligo kun Johano kiel "minacata").
Tamen, kiam Brenda furiozas kaj timas, ŝi ankaŭ pli laŭtas kaj emas respondi al la silento de John per iuj tre elektitaj vortoj (kiel "Kio vi estas? Malsaĝa? Ĉu vi ne povas fari ion bonan?"). Al Brenda, ĉiu respondo de Johano estas pli bona ol neniu respondo! Sed por John (kaj pro la diversaj vivaj spertoj, kiujn li havis), la laŭtaj kaj frapaj komentoj de Brenda vekas sentojn de profundaj sensekurecoj. Li tro timas esti vundebla kun Brenda ĉar li interpretas ŝiajn frapajn komentojn kaj laŭtan volumon kiel nesekuraj - klara indico (al li) ke li ne estas "sufiĉe bona". Krome, la nura fakto, ke li sentas sin "nesekura" kaj "stulta", igas Johanon pridubi sian "virecon." Bedaŭrinde, kvankam tio, kion li bezonas de sia edzino, estas senti flegitan kaj fortigitan, li lernis protekti siajn sentojn de malsekureco retiriĝante kaj kontrolante siajn emociojn memstare.
La paro ne komprenis, ke la malsekureco de Brenda kun la interligo de ilia rilato deĉenigis la malsekurecojn de John kun li mem. Lia tirado for, igis Brenda premi ankoraŭ pli forte por ricevi respondon de li. Kaj vi divenis ĝin: ju pli ŝi puŝis kaj persekutis, des pli silenta li fariĝis, kaj ju pli li fortiris, des pli forte ŝi puŝis kaj persekutis ... kaj la ciklo daŭras ... kaj plu ... kaj je ...
La "puŝ-tirada ciklo"
Nun ĉi tiu paro ja estas fikcia paro, sed la "puŝ-tirada ciklo" estas probable la plej ofta ciklo, kiun mi vidis. Estas aliaj rilataj cikloj tie, kiel la "retiri-retiri" kaj la "persekuti" kaj la ĉiam komplika "flip-flop" (termino, kiun mi ame kreis por cikloj, kiuj ŝajne el nenio, la kompanianoj "flip-flop" al la kontraŭa stilo de konfrontiĝo).
Eble vi faros gravan demandon: Kial la paro restas kune se ili tiel ekigas unu la alian?
Ĝi certe estas valida demando, kaj al kiu respondas referenco al tiu tuta afero pri "postviva instinkto", kiun mi antaŭe menciis. La alliga interligo inter si estas tiel grava, ke ĉiu partnero eltenos la fojan (kaj foje tre oftan) konfliktan ciklon kontraŭ la sekureco esti en rilato kun la alia kaj ne senti sin tute sola en la mondo.
La Takeaway
Plej multaj rilataj konfrontiĝoj ŝuldiĝas al ke unu partnero (Partnero A) deĉenigas la respondan strategion (postvivadon) de la alia (Partnero B). Siavice ĉi tiu ago rezultigas respondon de la alia (Partnero B), kiu ekigas plian postvivan respondon de la alia partnero (Partnero A). Tiel funkcias "la ciklo".
Mi ĉiam diras al miaj klientoj, ke 99% de la tempo estas "neniu malbonulo", la kulpulo de la rilata konflikto estas "la ciklo." Trovu "la ciklon" kaj vi ekscios kiel komuniki kun via partnero kaj navigi tiujn perfidajn akvojn. Kreu la "sanktan spacon" kaj vi komencas disvolvi la nestajn terojn por sekureco kaj vundebleco - la antaŭkondiĉoj por vera intimeco.
Esti sola suĉas. Sed esti sola en via rilato estas eĉ pli malbone. Dankon pro dividi vian spacon kun mi. Mi deziras al vi pli grandan konscion, intimecon kaj amon en via rilato kun vi mem kaj via kunulo.
Bonvolu dividi ĉi tiun artikolon se ĝi sonis al vi, kaj bonvolu lasi al mi komenton kaj rakonti al mi pri viaj pensoj! Mi ŝatus konekti se vi ŝatus pli da helpo pri identigo de via propra "rilata ciklo" aŭ ricevi informojn pri kiel miaj produktoj kaj servoj povas helpi vin, bonvolu konekti kun mi per retpoŝto.