Enhavo
- Bona terapiisto neniam lasus tion okazi
- Rekonstrui rilaton
- 1. Perspektivo
- 2. Persona respondeco
- 3. Praktiko
Multaj paroj timas geedzecan konsilon. Ili perceptas ĝin kiel agnoskante malvenkon kaj konfesante, ke io malĝustas kun ilia rilato. Ĉi tio ne ĉiam facilas. Ili imagas, ke kiam ili komencas edziĝan konsiladon, la terapiisto reliefigos ĉiujn mankojn en la rilato kaj kulpigos unu aŭ ambaŭ partnerojn. Ĉi tio ne ŝajnas alloga procezo.
Bona terapiisto neniam lasus tion okazi
Unu el la unuaj aferoj, kiujn mi demandas al paroj en ilia komenca kunsido, estas "Ĉu vi povas rakonti al mi la historion de kiel vi renkontiĝis?" Mi faras la demandon, ĉar mi volas, ke ili komencu memori kaj paroli pri tio, kio altiris ilin unu al la alia, por reliefigi tion, kio ofte estas kaŝita al vidpovo dum tempoj de intensa konflikto. Ili nun povas komenci fortigi la pli pozitivajn, kvankam eble forgesitajn, aspektojn de sia rilato.
Mi ankaŭ demandas: "Se la geedzeco estus ĝuste tia, kia vi volis, ke ĝi estu kaj ĉi tiu estus via lasta kunsido, kiel aspektus la rilato? Kion vi farus alimaniere? " Mia kialo por tio estas duobla. Unue, mi volas, ke ili komencu pli da atento pri tio, kion ili volas prefere ol tio, kion ili ne volas. Kaj due, mi volas rajtigi ilin montrante al ili, ke iliaj agoj povas ŝanĝi la rilaton.
Rekonstrui rilaton
Antaŭ kelkaj jaroj mi disvolvis mian Geedziĝan Riparejon kaj prezentas ĝin plurfoje jare. En ĉi tiu laborejo mi instruas al paroj iujn vere efikajn ilojn kaj teknikojn por helpi ilin reakiri sian rilaton. Ĉi tiuj inkluzivas efikajn aŭskultajn kaj komunikajn kapablojn, celojn kaj administradon de tempo, kaj aliajn praktikajn rilatojn. Sed, antaŭ ol mi komencas enkonduki ĉi tiujn kapablojn, la unua afero estas instigi ĉi tiujn parojn ŝanĝi siajn kondutojn. Ĉi tio ne estas facila tasko kaj postulas signifan paradigman ŝanĝon.
Alivorte profunda sintenado estas esenca por sukcesa rezulto.
Mi klarigas al miaj paroj, ke la fundamento por ĉi tiu transforma procezo, kiun ili komencas, estas ilia pensmaniero. Estas grave por ili havi la ĝustan animstaton por ke pozitiva ŝanĝo okazu.
Estas 3 fundamentaj principoj, kiuj estas la bazaj elementoj por ĉi tiu plej grava pensmaniero.
Mi nomas ilin la Potenco de la 3 P-oj.
1. Perspektivo
Ĉu la vivo ne temas pri perspektivo? Mi diras al miaj paroj, ke mi kredas, ke la vivo estas 99% perspektiva. Pri kio vi fokusiĝas plivastiĝas. Se vi fokusiĝos al la mankoj en via partnero kaj via rilato, tion vi spertos. Aliflanke, se vi elektas fokusiĝi al la pozitivoj, tion vi vidos. Nun mi komprenas, ke kiam rilatoj abundas de intensa konflikto, la malkonkordo emas kovri kaj kaŝi ĉiujn bonajn aferojn. Tial mi kuraĝigas miajn parojn surmeti siajn ĉapojn de Sherlock Holmes kaj fariĝi "fortaj detektivoj" en ilia rilato. Ili devas senĉese serĉi kaj plifortigi ĉi tiujn bonajn aĵojn. Ĉi tio fariĝas gajno-gajno ĉar dum la procezo ili spertas la kontenton igi sian edzinon senti sin bone, kaj ili plene partoprenas la pozitivan ŝanĝon okazantan.
2. Persona respondeco
Mi havas citaĵon de Gandhi enkadrigita sur la muro en mia atendejo, kiu diras: "Estu la ŝanĝo, kiun vi volas vidi en la mondo." Mi ŝatas agordi ĉi tion por mia laborejo pri: "Estu la ŝanĝo, kiun vi volas vidi en via rilato." Mi klarigas al miaj paroj, ke multe pli sencas fokusigi vian altvaloran energion al tio, kion vi povas fari por fari pozitivan ŝanĝon anstataŭ deziri kaj scivoli, kiam via kunulo ŝanĝiĝos. Mi memorigas ilin, ke ilia potenco kuŝas en ilia volo esti ĉi tiu ŝanĝo, kiun ili volas vidi en sia rilato.
3. Praktiko
Mi instruas multajn efikajn ilojn kaj teknikojn en mia laborejo, sed mi diras al miaj paroj, ke ĉi tiuj kapabloj ne utilos al ili, se ili ne prenos ilin hejmen kaj praktikos ilin. Paroj ne venas por vidi min por helpo pri izolita okazaĵo. Ili eniras por trakti longdaŭrajn, malfunkciajn kutimojn. Ĉar ni scias, ke konduto praktikata sufiĉe longe fariĝas ŝablono. Tiam se vi praktikas ĝin konstante, ĝi finfine fariĝas kutimo. Do ili devas komenci per pozitiva konduto kaj praktiki ĝin sufiĉe longe por ke ĝi fariĝu kutimo. Nun ili estas en la "neniu cerba zono." Ili sukcese enigis novan sanan kutimon en sian rilaton, kaj ĝi fariĝis aŭtomata. Ĉi tio kompreneble implikas konsekvencan ripeton de ĉi tiu pozitiva konduto. Paroj bezonas praktiki tion, kion ili volas, ne tion, kion ili ne volas, ĝis tio, kion ili volas, fariĝos ilia nova realaĵo.
Nur post kiam ili plene ampleksas ĉi tiun radikalan ŝanĝon de perspektivo povas okazi reala kaj daŭra ŝanĝo.
Vi povas trovi pliajn informojn pri mia Geedziĝa Ripara Laborrenkontiĝo en mia retejo-www.christinewilke.com