Enhavo
- La graveco de emocia partnereco
- "Mi deziras, ke mia kunulo parolu pli kun mi."
- Kiel disvolviĝas emociaj aferoj
- Kio kondukas al ŝtonmuro
- Uzante pozitivan komunikadon
Ŝanĝaj bezonoj pri intimeco dum la vivo de rilato estas rekta rezulto de normalaj vivŝanĝoj, kiel ekzemple postuloj de kariero, edukado de infanoj aŭ fizika difekto. Mi preskaŭ garantius al vi, ke se vi petus novan panjon elekti inter ŝia edzo faranta la telerojn aŭ ŝia kompaniano donanta al ŝi memorindan seksan nokton, plej ofte ŝi elektos la telerojn. Kial? Ĉar esti veraj partneroj kaj porti unu la alian tra la krudaj tempoj de rilato estas la fundamento de vera intimeco.
La graveco de emocia partnereco
Jes, la fizika engaĝiĝo atingebla nur per seksumado ankaŭ estas speciala parto de intimeco, sed sen la emocia partnereco, ĝi vere estas nur sekskuniĝo anstataŭ ago de amo.
Multaj paroj venas al mi kun plendoj pri manko de intimeco en siaj rilatoj. Sur la surfaco, oni povus tuj supozi, ke ili aludas al sia seksa agado. Tamen, kiam mi petas ilin diri al mi sian idealan atendon de intimeco, preskaŭ ĉiam ili diras al mi la samon:
"Mi deziras, ke mia kunulo parolu pli kun mi."
En la komenco, rilatoj temas pri papilioj kaj artfajraĵoj, kun la ekscito kaj amasiĝo de ĉiu renkonto kun via partnero simila al la kreoj de via propra nuntempa am-romano. Kun la tempo, la difino de "intimeco" ŝanĝiĝas por plej multaj paroj. Paroj ofte kredas, ke ofteco de sekso determinas la nivelon de intimeco, kiun ili havas kun sia kunulo. Ili komparos sian nunan intimecan statuson kun tiu de samuloj kaj tiel nomataj landaj mezumoj kaj ofte pridubas ĉu ili vere havas sufiĉe da intimeco kun sia kunulo, sendepende de ĉu aliaj problemoj okazas ene de la rilato, kiu povus esti signalo de misfunkcio.
Kiel disvolviĝas emociaj aferoj
Ekzemple, paroj foje renkontas situaciojn, kie unu kunulo eble havas tion, kion oni ofte nomas "emocia amafero" kun iu ekster la geedzeco. Neniu sekso partoprenas, nur dividado de emocioj kaj ĉiutagaj spertoj. Tamen la partnero, kiu spertas ĉi tiun specon de malfideleco en sia rilato, povas senti sin tiel detruita, kvazaŭ ilia kunulo estus sekse aktiva kun alia persono.
La Usona Psikologia Asocio raportas, ke komunikado estas ŝlosila peco de iu sana rilato. Pri intimeco, ne nur gravas diskuti pri fizikaj bezonoj kaj deziroj, sed ankaŭ gravas komuniki malkaŝe pri tio, kio ne funkcias en la geedzeco, aŭ pri kio partnero ŝatus vidi pli en sia rilato.
Dum paroj maljuniĝas, ĉi tio fariĝas pli grava. Ekzemple, vira partnero povas komenci sperti normalan maljuniĝon, kiu kaŭzas lin ne povi sekse funkcii tiel, kiel li iam kapablis, sed se li ne dividas ĉi tion kun sia kunulo, la partnero pensas, ke ĝi povus estu io pri ili, kiu kaŭzas, ke ilia kunulo malinteresiĝas pri ili, aŭ eĉ eble, ke ilia kunulo estas intima kun iu alia.
Pripensu denove tiun antaŭe menciitan "novan panjon". Eble ŝi bezonas, ke ŝia kunulo estu pli aktiva en la prizorgo de la hejmo, dum ŝi lernas kiel ĵongli per siajn novajn respondecojn, sed anstataŭ komuniki ĉi tion, ŝi tenas sian koleron kaj ĉagrenon, supozante, ke ŝia kunulo devas scii, kion ŝi bezonas kaj estu pli atenta dividi la respondecojn de la hejmo kaj familio. Partneroj ofte supozas, ke la alia aŭtomate scios kiel plaĉi al ili, kaj facile ĉagreniĝos kiam tiuj atendoj ne plenumiĝos.
Kio kondukas al ŝtonmuro
John Gottman, emerita profesoro de la Vaŝingtona Universitato, studas intimajn rilatojn de pli ol kvardek jaroj. Li asertas, ke plej multaj geedzecoj suferas de negativaj specoj de komunikado, kiuj fine kaŭzas la rompiĝon de la rilato. Ekzemple, la nova patrino, kiu eble pli deziros, ke ŝia kunulo helpu pli kun la domo, povas malestimi sian kompanianon pro ĉi tiuj neplenumitaj bezonoj. Fine ĉi tio turnas sin al ekstera kritiko al la partnero pro tio, ke ŝi ne plenumis ŝiajn supozitajn bezonojn, kiam tiam rezultoj en defendo de la partnero foriris scivolante, kiel ili supozeble sciis, kio estis atendita, kiam ĝi neniam estis komunikita al ili. Kun la paso de tempo, ĉi tio evoluas al tio, kion Gottman nomas "ŝtonmuro", kie ambaŭ partneroj ĉesas komuniki entute pro la kolero kreskigita inter la du pro neplenumitaj, tamen neesprimitaj bezonoj.
Uzante pozitivan komunikadon
Laborante kun paroj, mi ŝatas instrui al ili kiel uzi pozitivan komunikadon, kiu klare diras ilian deziratan rezulton, anstataŭ kritiki iliajn spertojn pri neplenumitaj bezonoj. En ĉi tiu speco de komunikado, unu partnero klare diras, kion ili ŝatas pri tio, kion ilia partnero jam faras, kune kun siaj esperoj pri plibonigo en aliaj areoj, kie ili povus vidi plibonigon en la rendimento de sia partnero.
Gravas ankaŭ ke la partnero ricevanta ĉi tiun komunikadon ripetu, laŭ siaj propraj vortoj, la mesaĝon ricevitan de sia kunulo, por tuj dispremi iujn neintencajn miskomprenojn, kiuj povus pli damaĝi la rilaton. Ekzemple, la nova patrino eble diros al sia kunulo, ke ŝi ŝatas ĝin, kiam ŝia kunulo helpas ŝin purigi la kuirejon post manĝoj. La partnero eble komence aŭdas ĉi tion kiel pikon pro sia manko fari tion en la pasinteco, kaj konsideras ĝin kiel kritikon anstataŭ veran komplimenton. Komunikante honeste, ke li aŭdis ĉi tion, la nova patrino povas refari sian dankon pro la helpo, kiun ŝi ricevas de sia kunulo, kaj la feliĉon, kiun ŝi spertas, kiam ĉi tio fariĝas.
Do resume, dum seksa intimeco estas grava parto de iu ajn rilato, ankaŭ gravas konservi bonan komunikadon.
Tiel vi povas disvolvi diversajn intimajn nivelojn, kiuj finfine konstruas la fundamenton de sana rilato, kie partneroj lernas kaj kreskas kune per la bono kaj la malbono.