Enhavo
Iam en la fino de mia dudeka jaro, evidentiĝis al mi, ke la viroj, kiujn mi plej allogis, estis la plej malbonaj kompanianoj por mi. Miaj plej pasiaj rilatoj, kiujn mi sentis "intencis esti", la viroj, kiuj estis miaj "animamikoj" ... ĉi tiuj estis kun kiuj mi plej dramis, la plej malbelaj bataloj, la plej kaoso, la plej doloro. . Ni deĉenigis unu la alian kiel frenezaj. Ĉi tiuj rilatoj malplej similis la sanan rilaton, kiun mi volis.
Mi certas, ke iuj el vi povas rilati.
(Divenu kion? Mi scias kiel ripari ĉi tion. Daŭre legas.)
Ĉi tio kondukis min senti sufiĉe senesperan. Kiel povus esti vere, ke mi estis destinita aŭ esti en rilato kun multe da pasio kaj multe da batalado aŭ esti forigita al enuiga rilato stabila sed senpasia? Ĉi tio ŝajnis kruela kaj nekutima puno pro kreskado en malsana familio.
Mi faris ĉiajn aferojn en mia menso por trakti ĉi tion. Mi decidis en unu momento, ke la sola solvo estis malfermita rilato, por ke mi povu havi stabilan geedzecon kun dozo de pasio flanke. Sed mi sciis en mia koro, ke tio ne vere funkcios por mi.
Kial mi elektis terapion
Dum multaj jaroj, dum mi luktis kun ĉi tiu dilemo, mi ankaŭ plenumis mian laboron. Mi bone sciis, ke la kialo, ke mi allogis ĉi tiajn partnerojn, estis mia malstabila infanaĝo. Do mi estis en semajna terapio, kompreneble, sed ankaŭ pli ol tio. Mi iris al retiriĝoj anstataŭ ferioj por fari pli da terapio. La retiriĝoj konsistis el nudigado de mia animo kaj plonĝado profunda ĝis plej interna funkciado de mia Memo. Ili estis multekostaj kaj malfacilaj. Ĉu mi volis pasigi semajnon plorante kaj revizitante infanan doloron, kiam mi povus esti sur la strando en Meksiko? Ne. Ĉu mi volis alfronti ĉiujn miajn demonojn kaj timojn? Ne precipe. Ĉu mi antaŭĝojis lasi aliajn homojn vidi la partojn de mi pri kiuj mi hontis? Eĉ ne unu.Sed mi volis sanan rilaton kaj iel mi sciis, ke tio estas la vojo al ĝi.
Mi pravis. Ĝi funkciis
Iom post iom mi forĵetas miajn malnovajn manierojn, malnovajn kredojn, malnovajn allogojn. Iom post iom mi eksciis, kio retenas min. Mi resanigis. Mi pardonis. Mi kreskis. Mi lernis ami min kaj mi enpaŝis mian plenan memon.
Nun atentu, mi neniam rimarkis, ke mi plenumas. Aŭ resaniĝo fari. Mi fartis bone. Mi ne estis deprimita aŭ maltrankvila. Mi ne estis perdita aŭ konfuzita. Mi neniel luktis krom ke miaj rilatoj suĉis. Seria monogamio maljuniĝis ... same kiel mi. Sed mi sciis, ke la komuna denominatoro en miaj rilatoj estas mi. Do mi supozis, ke io en mi devas ŝanĝiĝi.
Multe ŝanĝiĝis. Mi ŝanĝis laŭ manieroj, kiujn mi ne povus imagi. Kaj mi trovis min, finfine, kun viro, kiun mi frenezas pri kiu estas tiel sana kiel stabila. Ne surprize, li estas unu el tiuj maloftaj homoj, kies infanaĝo estis bonega. (Mi ne vere kredis ĝin unue, sed ĝi rezultas vera). Ni ne batalas kaj ni malofte ekigas unu la alian. Kiam ni faras, ni parolas pri ĝi kaj ĝi estas dolĉa kaj mola, kaj ni ambaŭ sentas sin pli enamiĝintaj poste.
En ĉi tiuj tagoj, paroj ofte venas al mi por terapio kaj diras al mi, ke ili batalas senĉese, sed ili tiel amas kaj volas resti kune. Mi ĉiam diras al ili la veron: mi povas helpi vin, sed estos multe da laboro.
Mi klarigas al ili, ke la kialo, ke ili batalas, estas, ke ilia partnero deĉenigas iom da malsaneco en si mem. Kaj tiu resaniĝo mem estas la sola maniero haltigi la frenezon.
Mi pensas, ke plejparte ili ne kredas min. Ili pensas, ke ili povas simple trovi partneron, kiu ne ekigas ilin. Ili kredas "ke ne estas mi, estas li / ŝi." Kaj ili timas. Kompreneble. Ankaŭ mi timis. Mi komprenas.
Sed iuj paroj konsentas ekvojaĝi. Kaj tial mi estas paroterapiisto. Tio estas mia kialo de eto. Mi akompanas ilin dum mirakla kaj bela vojaĝo. Mi akompanas ilin dum ili enamiĝas unu al la alia en tute nova maniero, kiel homoj pli tutaj kaj pli kapablaj je plenaĝa amo.
Do iru antaŭen, daŭre batalu se vi devas. Aŭ daŭre serĉu iun kun kiu vi ne batalos. Aŭ rezignu kaj ekloĝu. Aŭ konvinku vin, ke vi ne celis geedziĝon. Mi scias pli bone. Mi scias, ke vi povas havi tion, kion mi havas. Ni ĉiuj kapablas resaniĝi.
Ĝi ne estis tiel malbona, vere tiu tuta terapio. Ĝi similas al akuŝo ... tuj kiam ĝi finiĝos, ĝi ne ŝajnas tiel malbona. Kaj efektive vi iom amis ĝin. Kaj volas fari ĝin denove.