Ĉu vi trovas malfacile esprimi viajn bezonojn, ĉu deziroj, atendoj, seniluziiĝoj, ktp, rekte al via kunulo?
Ĉu vi kelkfoje neas viajn verajn sentojn pri io ĝena ke via geedzo faras aŭ ne faras, ŝajnigante esti "bona" ĉar vi antaŭvidas ricevi defendan reagon?
Ĉu vi scivolas kiel efike komuniki kun via geedzo?, aŭ se vi ne uzas la ĝustan komunikan stilon?
Se ambaŭ scenaroj taŭgas -ne trompu vin mem kredante, ke vi ne komunikas aŭ via komunika stilo malĝustas. Fakte vi estas tre esprimplena, sed anstataŭ rekta maniero, vi probable estas pasive-agresema.
Do vi neniam vere ĝuos la avantaĝojn de honesta dialogo.
Ne maltrankviliĝu, tamen vi ne estas sola!
Prenu Sally, kvaran instruiston, kaj Pete, programan programiston, ekzemple en siaj fruaj 30 jaroj, kiuj deziris fondi familion. Fine de la tago tamen ili ambaŭ estis sufiĉe elĉerpitaj, lasante malmultan energion por seksa intimeco.
Tamen laceco kaj tempolimoj montriĝis ne iliaj plej grandaj problemoj. Prefere, ili ambaŭ enhavis neesprimitajn rankorojn.
Bedaŭrinde, nek Sally nek Pete fidis, ke estus sekure paroli pri tio, kio ĝenas ĉiun el ili kaj ili falis en la kaptilon ne voli "fari grandan aferon el nenio."
Sub la surfaco, Sally estis ĝenita ĉar Pete ne plenumis siajn interkonsentitajn respondecojn ĉirkaŭ la domo, kiel ekzemple elprenado de la rubo kaj farado de vazoj, igante ŝin maltrankvili ĉu ŝi povus fidi je li post kiam ili havus bebo.
Pete, aliflanke, eltrovis ke Sally estis misfunkciigisto kaj li ofte sentiĝis kritikita pro bagatelaj aĵoj.
Tamen, anstataŭ indiki siajn vunditajn sentojn, li volvus siajn okulojn kaj ignorus ŝin. Poste, li reiros al ŝi, oportune "forgesante" fari siajn taskojn.
Nekonate de Sally kaj Pete, ili kreis negativan retrosciigan buklon aŭ negativan komunikan stilon, uzante pasiv-agresajn esprimrimedojn.
Por Sally, anstataŭ dividi sian timon pri havado de infano kun Pete, ŝi frapus kabinetojn kaj faras sarkasmajn komentojn kiam Pete estis en aŭdodistanco, esperante ke ŝi tirus sian atenton al la superplena rubujo.
Por Pete, anstataŭ diri al Sally, ke ŝia komunika stilo aŭ kritiko lasis lin vundita kaj kolera, li ignoris ŝin, esperante, ke ŝi ĉesos plendi. (Cetere, Sally kredis, ke ŝi proponas konstruajn reagojn, sed Pete ne tiel interpretis ĝin.)
Dum ili amis unu la alian, ĉi tiuj nerektaj manifestiĝoj de iliaj frustriĝoj provizis tre bruleman brulaĵon por ebla geedza benzinuja eksplodo kaj ilia intimeco daŭre malkreskis.
Feliĉe, Sally kaj Pete serĉis helpon kaj fine rimarkis, ke ili bezonas memori siajn verajn sentojn kaj esprimi ilin konstrue, kio permesis al ili rompi sian negativan ciklon kaj rekonstrui ilian intiman ligon.
Multaj el ni uzas pasiv-agreseman konduton kiam ni ne sentas nin sekuraj dividi niajn pensojn kaj emociojn malkaŝe.
Sed kiam uzataj en niaj intimaj rilatoj, ĉi tiuj diversaj nerektaj esprimoj povas esti tiel detruaj kiel agresema konduto, se eĉ kelkfoje eĉ pli malbone.
Sed, vi povas liberiĝu de pasiva-agresema konduto kaj fariĝu honesta kaj klara komunikilo anstataŭe!
Jen kvin konsiloj por plibonigi la kvaliton de komunikado en via rilato:
- Faru liston de viaj rankoroj kaj plendoj. Ĉi tio estas unu el la plej esencaj ŝlosiloj al efika komunikado en geedzeco
- Donu prioritaton al la eroj de "tiuj, kiuj probable fariĝos interkonsentoj, se ili restos senŝanĝaj", al "tiuj, kiuj ne vere gravas longtempe."
- Prenu tiun kun la plej alta prioritato kaj praktiku la jenan komunikmanieron (per via propra voĉo, kompreneble).
"Karulo, kiam mi observas (plenigu kun konduta priskribo), mi interpretas tion kiel signifon (ekzemple, ke vi ne zorgas pri miaj bezonoj, aŭ vi estas maltrankvila, ktp) kaj tiam mi sentas (simpligu ĝin kun malĝoja, freneza, ĝoja aŭ timema).
Mi amas vin kaj mi tre ŝatus se ni povus trovi manieron klarigi ĉi tion aŭ fari novan interkonsenton. Mi ankaŭ tre scivolas, kion mi povas fari por krei sekuran spacon por ke vi dividu viajn plendojn kun mi. "
Certigu, ke vi venas de loko kun pozitiva intenco. Memoru, via celo estas, ke via kunulo ricevu vian mesaĝon kaj rekte kaj ame por ne inspiri defendemon.
Scii kiel komuniki kun via edzino komenciĝas per sciado de la ĝusta komunikstilo.
- Aranĝu tempon kun via karulino havi konversacion, kie vi demandas, ĉu li aŭ ŝi bonvolus esti la "aŭskultanto" dum kelkaj minutoj, por ke vi povu esprimi tion, kion vi bezonas diri, trankviligante vian kunulon, ke vi ankaŭ donos al li aŭ ŝian tempon respondi unufoje. vi sentas vin aŭdita. Poste esprimu ion, kion vi praktikis en # 3.
- Invitu vian partneron ankaŭ fari liston kaj krei tempon por dividi siajn zorgojn kun vi. Ĉi tio montras, ke vi komprenas, ke bonaj kompanianoj laŭvice parolas kaj aŭskultas.
Poste ripetu # 3-5 moviĝante tra viaj listoj. Vi eĉ povus malkovri, ke trairante la unuajn erojn, kondutoj memkorektos sen devi trarigardi ĉiun eron en la listo.
Metante ĉi tiujn erojn en agon, vi espereble komencos rikolti la avantaĝojn de lasi pasivan-agresan esprimon malantaŭ vi kaj eniri la pitoreskan veturadon laŭ honesteca vojo!
Ekzercu ĉi tiujn komunikajn konsiletojn por paroj en via geedzeco por plibonigi vian komunikan stilon kaj konstrui pli fortan ligon.
Kaj, sen zorgoj, se vi foje faras malĝustan turniĝon, simple paŭzu kaj pripensu, kaj poste redirektu vin mem sur la pozitivan aŭtovojon!
(Noto: Se vi havas perfortan rilaton, bonvolu serĉi profesian helpon, ĉar ĉi tiuj konsiloj povas esti malutilaj. Ankaŭ, ĉar ĉiu rilato estas unika, ne ekzistas garantio, ke tio, kio funkcias por unu persono / paro, funkcios por alia.)