Enhavo
- Klareco en la hospitalo
- Anstataŭe mi alportis la plenan forton de miaj numeroj hejmen al mia edzino.
- Mi akiris novan perspektivon
- Verŝajne estis ŝi
- Tempo por eniri denove.
- Mi trovis ĝin!
- Mi ne certas, ke mi iam pli hontis.
- Mi estus devinta vivi mian vivon.
- Mi turnis ŝin al mi.
- Mi memoris miajn promesojn.
- Mi devis ŝanĝi.
- Lernu el eraroj.
- Fina Takeaway
Mi pasigis la lastajn jarojn de mia vivo celante provi administri mian dupolusan malordon kaj rilatajn problemojn. Mi volis esti pli bona. Mi ankaŭ bezonis esti pli bona. Estis kelkaj kialoj, kiuj pelis min, sed la ĉefaj estis mia edzino kaj infanoj. Kiam mi atingis administradon, mi ekfrapis konstaton, kiu haltigis min senkonscie. Mi forgesis ion, mian geedzecon. Ĝi ne estis io, kion mi provis fari. Fakte, la ĉefa kialo, ke mi celas administri mian dupolusan malordon, angoron kaj TEPT, estis pro la negativaj efikoj, kiujn ili havis sur la rilato inter mia edzino kaj mi. Ili streĉis nian amon kaj malfortigis nian decidon resti ĝin. eksteren.
Klareco en la hospitalo
Tiu malstabileco montris al mi, ke mi bezonas ŝanĝi mian vivon. Mia lasta restado en hospitala kuracado, antaŭ tri jaroj, funkciis kiel la komenca punkto. Mi pasigis preskaŭ mian tutan tempon tie parolante kun la aliaj loĝantoj kaj kolektante iliajn rakontojn. Ili ĉiuj estis malsamaj, sed ĉiuj diris al mi la samon. Mi estis tro pasiva en miaj provoj administri miajn numerojn. Mi faris ĉiujn ĝustajn aferojn. Mi prenis medikamentojn, mi iris al terapio, kaj mi volis pliboniĝi. La problemo estis, ke mi lasis ĉiujn tiujn aferojn ĉe la kuracista oficejo kiam mi foriris kaj ne prenis ilin hejmen.
Anstataŭe mi alportis la plenan forton de miaj numeroj hejmen al mia edzino.
Dum miaj deprimaj epizodoj, mi trovus min solvi en larmoj ree kaj ree. Memmortigaj pensoj rapidus tra mia menso kaj lasus min terurita, ke mi povus fari alian provon. Mi petis la komforton de mia edzino, sed trovis, ke ŝi neniam povas doni al mi sufiĉe. Mi puŝis, tiris kaj petegis, ke ŝi donu al mi ion plian. Mi bezonis, ke ŝi donu al mi ĉion, kion ŝi havas, esperante, ke ĝi plenigos la truon ene de mi kaj forlavos la memmortigajn pensojn. Ŝi tamen ne povis doni al mi pli ol ŝi jam estis. Ne sufiĉus, se ŝi povus. Anstataŭ trovi manierojn helpi min el la truo, mi vundis ŝin. Mia puŝo por komforto vundis ŝin, ĉar ĝi instruis al ŝi, ke ŝia amo ne sufiĉas. Miaj konstantaj mencioj pri memmortigaj pensoj teruris ŝin kaj ĉagrenis ŝin, ĉar ŝi sentis sin senpova kaj maltrankvila. Mi eĉ uzis kulpon pri miaj sinmortigaj pensoj kiel petojn por pli da komforto. En miaj maniaj statoj, mi apenaŭ povis rekoni, ke ŝi ekzistas. Mi estis tro koncentrita al tio, kion mi volis kaj kion mi sentis, ke mi bezonis tiutempe. Mi persekutis ĉiun deziron malutile al ĉio en mia vivo. Mi malakceptis ŝiajn sentojn, kaj mi ignoris la petojn de miaj infanoj esti kun ili. Ŝi ekfermis. Ne ĉar ŝi finiĝis kun nia geedzeco. Ŝi fermiĝis ĉar ŝi havis nenion por doni. Ŝi nur volis, ke aferoj estu pli bonaj. Ŝi volis, ke la koŝmaro finiĝu. Ŝi ne volis esti la sola administranta la geedzecon
Mi akiris novan perspektivon
Kiam mi forlasis la hospitalon, mi atakis mian kuracadon kun eĉ pli granda sento de celkonscia intenseco. Mi prenis hejme ĉiujn elstarajn mekanismojn kaj provis ilin ree en mia vivo. Mi provis ilin ree kaj modifis ilin laŭ mia bezono. Ĝi helpis, sed ĝi ne sufiĉis. Mi ankoraŭ doloris ilin kaj mi ne povis kompreni kiel plibonigi ĝin. Mi vidis ĝin kiel rektan rezulton de miaj epizodoj. Tio estis la tempoj, kiam mi sentis min malpli kontrolata kaj ŝajnis kaŭzi plej multe da doloro. Mi komencis timi ilin pro tio, kion ili alportis. Ili alportis la tumulton, kiu detruis mian vivon. Mi ne povis konservi mian ŝanĝon de perspektivo konsekvenca. Mi ne povus simple fari unu decidon kaj esti pli bona. Mi ankoraŭ sentis min tute sen kontrolo.
Verŝajne estis ŝi
Mi ne vidis tion tiutempe. Anstataŭe mi kredis, ke la problemo estas nia rilato. Mi raciigis, ke ni ne estas sufiĉe sanaj por permesi al mi esti sana. Ni ne administris nian geedzecon adekvate. Do mi petegis ŝin iri kun geedzeca konsilado kun mi. Mi esperis, ke ĝi helpos. Ŝi kavernis, kaj ni iris. La ideo estis prilabori nin, sed mia fokuso estis tio, kion ŝi ne faris por mi. Ŝi ne kisadis min tiel ofte, kiel mi bezonis ŝin. La "Mi amas vin" ne venis sufiĉe ofte. Ŝiaj brakumoj ne estis sufiĉe plenaj. Ŝi ne subtenis min, ĉar ŝi bezonis subteni min.
Mi ne vidis, kiel miaj vortoj doloras ŝin. La terapiisto provis enkadrigi miajn pensojn kaj agojn laŭ ŝia perspektivo, sed mi ne povis vidi ĝin. Mi vidis nur mian propran perspektivon kaj permesis kompromisojn.
Mi vidis la kompromisojn kiel validigon, ke ŝi ne sufiĉas. Ŝi povus fari pli por helpi min. Ŝi ŝajnis tiri pli for de mi post tio. Mi havis alian momenton de klareco.
Tempo por eniri denove.
Mi ne sciis kion fari krom konservi miajn epizodojn for. Ili estis malpli oftaj kun mia medikamento, sed ili tamen okazis. Mi pensis, ke la ŝlosilo por feliĉa vivo tute evitas ilin, do mi turnis min. Mi serĉis min pri ĉiu indico, kiu povus diri al mi kiel fari tion. Mi ne povis trovi la respondon por malhelpi ilin, sed mi elpensis ideon. Dum monatoj, mi rigardis mian ĉiun reagon, turnis mian tutan rigardon enen kaj rigardis mian emocian amplekson. Mi bezonis scii, kiel aspektas miaj normalaj emocioj. Mi forprenis pecojn kaj pecojn de ĉiu reago kaj ĉiu parolata frazo.
Mi lernis mian kernon, mi konstruis emocian reganton kaj mi konstruis ĝin elektante la reston de la mondo. Mi bezonis vidi min kaj ĉio alia estis nur distro. Mi ne vidis la bezonojn kaj bezonojn de mia edzino kaj infanoj. Mi estis tro okupata. Administrado de mia geedzeco kaj infanoj ne plu estis miaj prioritatoj.
Miaj klopodoj tamen estis rekompencitaj. Mi havis mian reganton kaj povis uzi ĝin kaj vidi epizodojn antaŭ tagoj. Mi telefonus al mia kuracisto kaj petus medikamentajn ĝustigojn tagojn antaŭe, lasante min nur kun kelkaj tagoj de epizodo antaŭ ol la medikamento ekfrapis kaj forpuŝis ilin.
Mi trovis ĝin!
Mi estis tiel feliĉa pri tio, kion mi trovis. Mi ĝuis ĝin. Sed mi ankoraŭ ne fokusiĝis pri kiel mi solvas disputon en mia geedzeco.
Mi devintus turniĝi tiam al mia edzino kaj infanoj kaj ĝui plenan vivon kun ili, sed mi estis tro okupata festante mian sukceson. Eĉ sana mi ne havis tempon por administri mian geedzecon aŭ familion. Mia edzino kaj mi ree iris al konsilado, ĉar ĉi-foje mi sciis, ke io misas en ŝi, ĉar mi estis administrita, mi estis pli bona. Ŝi restis plejparte silenta. Mi ne komprenis la larmojn en ŝiaj okuloj. Mi pensis, ke ĝi signifas, ke mi ankoraŭ ne sufiĉe sukcesas. Do mi turniĝis enen denove. Mi serĉis lerni kiu mi estis kaj kiel administri la epizodojn kun lertoj aldone al miaj medikamentoj. Mia rigardo estis devigita ĉiam enen. Dum monatoj mi serĉis min. Mi rigardis kaj rigardis, analizis kaj digestis. Absorbita kaj akceptita. Ĝi tamen sentis sin kava. Mi povis diri, ke mankas al mi io.
Mi rigardis ekstere tiam, kaj vidis la vivon, kiun mi kreis. Mi kreis feliĉan vivon, kiun mi firme rifuzis vidi. Mi havis aman edzinon. Infanoj, kiuj amis kaj adoris min. Familio, kiu volis nenion pli ol tempon kun mi. Tiom da aferoj ĉirkaŭ mi por alporti feliĉon, sed mi devigis min resti ene de la limoj de mia propra menso. Iu donis al mi libron tiam. Temis pri administrado de via geedzeco kaj rilatoj. Mi hezitis, sed mi legis ĝin.
Mi ne certas, ke mi iam pli hontis.
Mi pravis, kiam mi pensis, ke ni bezonas geedzecan konsilon. Mi pravis, kiam mi sentis, ke tiom multe eraras en mia vivo. Mia malordo, miaj problemoj estis pritraktota problemo, sed ili blindigis min, kie estas la problemo ekster mi. Mi ne vidis la plej gravan aferon, kiun mi devus fari. Administrado de mia geedzeco kaj familio.
Mi estus devinta vivi mian vivon.
Mi estus devinta postkuri miajn infanojn laŭ la halo kaj kapti ilin brakumante, anstataŭ provi kapti la tufon de mi mem, mi postkuris la flankojn de mia menso. Mi devintus konversacii kun mia edzino pri la enhavo de nia tago, anstataŭ prizorgi la monologon de nerespondeblaj demandoj en mia menso. Mi estis tiel okupata provante trovi vivon interne, ke mi forgesis la vivon, kiun mi havis en ili. Mi tiel hontis pri tio, kion mi faris kaj lasis nefarita. Mi komencis ludi kun miaj infanoj laŭ ĉiu peto. Mi partoprenis ilian ridegon kaj tenis ilin kiam ili bezonis mian tuŝon. Mi interŝanĝis ĉiun "Mi amas vin" kaj metis min en ĉiun brakumon. Mi volis dispremi ilin al mi, sed bonmaniere. Ilia feliĉo ĉe ilia inkludo alportis feliĉon al mi laŭvice.
Mi turnis ŝin al mi.
Pri mia edzino? Ni apenaŭ povus paroli unu kun la alia sen fini en disputo. Ŝi indignis pri miaj konstantaj asertoj pri "Mi amas vin." Ŝi rezistis ĉiun brakumon kaj ĝemis per kisoj adiaŭ.Mi tiom timis, ke mi konstante difektis la plej gravan rilaton, kiun mi iam ajn havis. Kiam mi finis mian studon pri la libro, mi vidis mian misfaron. Mi ĉesis meti ŝin unue. Ŝi eĉ ne estis en la listo kelkfoje. Mi ĉesis persekuti ŝin. Mi nur loĝis kun ŝi. Mi ne aŭskultis ŝin. Mi estis ĉirkaŭita de tio, kion mi volis aŭdi. La libro montris al mi, paĝo post paĝo, ĉiujn manierojn, kiujn mi malsukcesis en mia rilato. Mi miris, ke ŝi ne jam forlasis min. La demando "Kion mi faris?" fulmrapide tra mia menso ree. Por serĉi miajn proprajn bezonojn, mi kaŭzis tiom da vundoj kaj preskaŭ perdis ĉion gravan por mi. Mi sekvis la konsilojn en la libro, tiel proksime kiel mi povis, kun malmulte da espero, kiun mi restis. Mi provis administri mian geedzecon.
Mi memoris miajn promesojn.
Mi komencis trakti ŝin tiel, kiel ŝi devis esti traktata dum la tuta tempo. Mi reformulis la aferojn, kiujn mi diris, por forigi la venenon. Mi faris la aferojn ĉirkaŭ la domo, kiujn mi neglektis. Mi prenis tempon por aŭskulti ŝin, kaj esti kun ŝi. Mi frotis ŝiajn lacajn piedojn. Mi alportis al ŝi malgrandajn donacojn kaj florojn por montri al ŝi mian amon. Mi faris kion mi povis por doni pli ol mi ricevis. Mi denove traktis ŝin kiel mian edzinon.
Unue ŝiaj reagoj estis malvarmaj. Ni travivis ĉi tion antaŭe, kiam mi volis ion de ŝi, mi ofte agus tiel. Ŝi atendis la komencon de la postuloj. Ĝi perdis min esperon, sed mi daŭrigis miajn provojn montri al ŝi, ke ĝi estas io pli. Mi daŭre administris mian geedzecon kaj ĉesis meti ĝin malantaŭen.
Dum la semajnoj pasis, aferoj komencis ŝanĝiĝi. La veneno en ŝiaj respondoj malpleniĝis. Ŝia rezisto al "Mi amas vin" cedis. Ŝiaj brakumoj denove ŝajnis plenaj kaj la kisoj estis libere donitaj. Ĝi ankoraŭ ne estis perfekta, sed aferoj pliboniĝis.
Ĉiuj aferoj, pri kiuj mi plendis kaj insultis ŝin dum geedzeca konsilado, komencis forfali. Mi konstatis, ke tiuj aferoj ne estis ŝia kulpo. Ili estis ŝia maniero protekti sin kontraŭ mi. Ili estis krustoj, kiuj formiĝis de mia emocia misuzo kaj neglekto. Nia rilato neniam estis la problemo. Ĝi estis miaj agoj, miaj mondoj, mia devontigo kaj mia vidpunkto pri ĝi.
Mi devis ŝanĝi.
Ne ŝi. Mi aŭskultis miajn infanojn. Mi faris tempon por ili. Mi traktis ilin kun amo kaj respekto. Mi laboris por doni al ili pli. Mi ĉesis atendi aferojn kaj komencis gajni ridetojn de ili. Mi vivis en amo, pli ol en timo. Ĉu vi scias, kion mi trovis dum mi faris ĉi tion? La finaj pecoj de mi mem. Mi trovis, ke la vera esprimo de mia interna memo venis en la interagoj, kiujn mi havis kun tiuj, kiujn mi amis.
Kiam mi rigardis, kiel mi amis mian edzinon kaj infanojn, mi vidis, kiu mi estas kaj kiu mi ne estas. Mi vidis miajn malsukcesojn kaj mi vidis miajn triumfojn. Mi serĉis resanigon en la malĝustaj lokoj. Mi pravis pasigi iom da tempo ene, sed ne tiom. Mi neglektis administri mian geedzecon kaj familion favore al mi, kaj mi certas, ke mi preskaŭ pagis la teruran prezon por tiu neglekto. Mi ankoraŭ ne perfektas, mia edzino sidas sur la sofo sola dum mi skribas ĉi tion, sed mi ne devas esti. Mi ne devas pliboniĝi ĉiutage, sed mi bezonas firman sindevontigon fari pli bone kiel eble plej ofte.
Lernu el eraroj.
Mi eksciis, ke mi devus plilarĝigi mian fokuson ekster mi mem. Estis bone plibonigi kaj stiri por fari tion, sed ankaŭ estis grave memori la gravecon de tiuj en mia vivo. Mi trovis pli da mem-pliboniga progreso dum mia tempo kun ili ol iam ajn sola. Mi lernis disvastigi mian amon kaj amuziĝi en la momentoj kun tiuj, kiujn mi amis. Ilia amo valoras pli ol mil momentojn da pripensado. Mi atestis plifortigon de geedza devontigo kiam mia fokuso ŝanĝiĝis de memreflektado al progresado en mia rilato.
Estas tempo taksi tion, kion ili kreas en mi kaj plibonigi sian valoron per miaj vortoj kaj agoj. Ili bezonas mian amon pli ol mi.
Fina Takeaway
Kiel administri vian geedzecon, kiam vi estas en situacio kiel mi estis? Ne serĉu konsilojn pri kiel vi traktas malfacilan geedzecon, anstataŭ serĉu aferojn, kiujn vi povus fari malĝuste. Via feliĉo ne estas la respondeco de via partnero. Se vi volas scii, kiel vi travivas malfeliĉan geedzecon kaj prosperas, rigardu enen kaj pensu, kion vi kontribuas al la rilato kaj kiel vi povas plibonigi la aferojn. Vi faras la unuan paŝon kaj serĉas manierojn konservi vian geedzecon freŝa.
Eĉ se vi sentas vin nun, ke via partnero ne faras ĉion, kion ili devas fari, por feliĉigi vian rilaton, kaj forte kredas, ke multon ili povus fari por unue plibonigi la situacian rigardon al via propra memo. Scii 'kiel vi traktas malfacilan geedzecon?' vi devas rigardi enen kaj ne nur fokusiĝi al via propra feliĉo sed al tiuj, kiujn vi amas.