Enhavo
- Argumentoj malofte solvas ion
- Do kiel vi povas diskuti disputajn temojn kaj ankoraŭ atingi iun lokon?
- Estas iuj simplaj reguloj por ĉi tiu procezo
Ĉiu rilato havas sian parton de argumentoj - mono, bofamilio, festoj, koncertoj, ludstacio kontraŭ X-Box (tio estas ne nur geedzeco, sed familio). La listo daŭras. Plej multaj el ni neniam efektive aŭskultas tion, kion diras la alia homo; ni nur atendas respondi aŭ pli precize, lasu ilin havi kelkajn vortojn pri sia respondo kaj atako. Iuj el ni eĉ ne efektive aŭskultas tion, kion ni mem diras. Kiel ni atendas solvi ion, se ni aŭskultas nur la duonon de la konversacio plej bone?
Argumentoj malofte solvas ion
Ili rezultigas vundajn sentojn, rankorojn, kaj, en iu aŭ alia formo, homo, kiun ni amas, estas ĉikanata konsenti pri io, kion ili ne volas aŭ ŝatas.
Ni scias, ke la procezo ne funkcias, sed ni daŭre havas multajn samajn argumentojn ree aŭ novajn argumentojn en la sama malnova stilo. Ni faras tion pro kutimo. Ni faras ĉi tion ĉar ĝi estas familiara kaj komforta. Ni faras ĉi tion, ĉar ni ne konas alian manieron. Tiel niaj gepatroj solvis malkonsentojn. Tiel ni solvis malkonsentojn dum nia tuta vivo. Por iuj el ni, ĉi tio rezultigas, ke ni sukcesas plej ofte kaj por la aliaj, tio rezultigas ĉagrenon kaj doloron aŭ decidon gajni la sekvan argumenton ĉiakoste eĉ se temas nur pri kiu spektaklo ni spektas vive kaj kiuj montras spektadon ĉe la DVR poste.
Kvereli kaj krii kutime nur rezultigas agiti la domanaron kaj eble la najbarojn. Argumentoj, plej ofte, estas kiam ni ellasas nian internan infanon "ludi". Kiel diras Dave Ramsey, "Infanoj faras tion, kio sentas sin bone. Plenkreskuloj elpensas planon kaj restas ĉe ĝi. " Eble estas tempo, ke ni agu kiel plenkreskuloj, kiam ni havas malkonsentojn.
Iuj homoj provas diskuti. Ĉi tio estas pli bona. Se ĉiuj koncernataj partioj sekvas la regulojn kutime instruitajn en antaŭgeedza konsilado, tio signifas, ke unu persono parolas dum la alia efektive aŭskultas kaj resumas tion, kion ili aŭdis de tempo al tempo. Neniu el ambaŭ partioj provas antaŭvidi, kion diros la alia aŭ kiel ili reagos. Ni ne okupiĝas pri senbazaj akuzoj kaj ni kompromitas. La problemo pri tio estas, ke ju pli persone ni investas en afero, des pli rapide diskutoj degeneras en argumentojn.
Do kiel vi povas diskuti disputajn temojn kaj ankoraŭ atingi iun lokon?
Vi skribas ĝin. Mi uzas ĉi tion persone same kiel kun miaj klientoj. Ĉi tiu plano havas ĝis nun 100% sukcesan indicon, ĉiufoje kiam ĝi estas uzata. Verdire, plej multaj klientoj faras ĝin unu-dufoje kaj poste revenas al malnovaj kutimoj. Mi havis unu paron, kiu administris ĝin unufoje semajne. Ĉu vi volas diveni, kiu paro plej progresis?
La ideo malantaŭ verkado de ĝi estas multflanka. La unua estaĵo, vi pensas pri tio, kion vi volas diri. Kiam vi notas aferojn, vi fariĝas kaj konciza kaj preciza. Dusenceco emas malaperi kaj vi atentas tion, kion vi diras. La sekva ideo estas, ke por respondi vi devas legi tion, kion diras la alia aŭ aliaj homoj. Alia bonega afero pri tio estas, ke respondeco estas enkonstruita. Viaj vortoj kaj via manskribo estas tie por ĉiuj vidi. Ne plu "Mi ne diris tion" aŭ "Mi ne memoras diri tion." Kaj kompreneble, skribante ĝin, ĉi tio donas al vi tempoprocesajn emociajn respondojn kaj ĝenerale estu pli racia. Estas mirinde, kiel diversaj aferoj aspektas, kiam ni vidas ilin skribe, kaj estas mirinde, kiom zorgaj ni estas pri tio, kion ni konsentas aŭ promesas, kiam ni skribas ĝin.
Estas iuj simplaj reguloj por ĉi tiu procezo
1. Uzu spiralan kajeron aŭ paperon
Tiel la diskutoj restas en ordo kaj kune. Se necese, teksto aŭ retpoŝto povas esti faritaj se vi apartas kiam ĉi tiuj diskutoj devas okazi, sed plumo kaj papero plej taŭgas.
2. Distroj estas minimumigitaj
Poŝtelefonoj estas malŝaltitaj aŭ silentigitaj kaj forigitaj. Infanoj preskaŭ ĉiam bezonos ion, sed oni diru al ili provi ne interrompi se eble. Depende de la aĝo kaj bezonoj de la infanoj implikitaj, vi povas determini kiam plani diskuton. Tamen nur ĉar via plej juna estas 15-jaraĝa, tio ne signifas, ke vi havos sukcesan diskuton kiam ajn vi provos. Se li havas la stomakan gripon kaj elsputas kiel fajrohidranto de ambaŭ finoj, tio estas situacio "tute-sur-ferdeka" kaj diskuto ne okazos tiun nokton plej probable. Elektu viajn momentojn.
3. Etikedu ĉiun diskuton kaj restu ĉe la temo
Se ni diskutas pri la buĝeto, komentoj pri la potrostaĵo pli seka ol Saharo aŭ kiel regas kaj / aŭ enmiksas la patrinon de via geedzo, ne rilatas al la diskuto kaj ne apartenas (la libroj de Good Eats de Alton Brown povas helpi pri la unuaj kaj Limoj de Doktoroj. Cloud kaj Townsend povas helpi pri la dua), kiom ajn veraj ili estas. Ankaŭ diskutoj pri tio, ĉu via infano iras al seniora vojaĝo al Kankuno, ne apartenas ĉi tie en buĝeta diskuto. Kio apartenas al buĝeta diskuto estas ĉu vi povas aŭ ne permesi sendi la infanon. Nova diskuto eblas pri tio, ĉu ili iros aŭ ne, povas esti komencita post kiam vi finos la buĝetan diskuton kaj determinas ĉu vi povas permesi sendi ilin.
4. Ĉiu persono uzas malsaman koloran inkon
Mi scias, ke iuj el vi pensas, "tio estas ridinda." Sperto instruis min, ke tio gravas. A) ĝi permesas al vi serĉi la komentojn de unu homo pri io sufiĉe rapide kaj B) ĉi tiuj diskutoj povas ankoraŭ sufiĉe vigliĝi kaj vi mirus pri tio, kiel simila povas esti via manskribo kiam vi estas tiel ... vigla.
5. Diskutoj devas daŭri ne pli ol unu horo
Krom se decido devas esti atingita tiunokte, vi surtabligas la diskuton kaj reprenas ĝin alifoje. Vi ne provas paroli kun via geedzo pri la afero ekster la skriba diskuto.
6. Paŭzoj povas esti nomataj
Foje, vi tro emocie okupiĝas kaj bezonas unu-du minutojn por malvarmiĝi. Do vi prenas banĉambran paŭzon. Trinku. Certigu, ke la infanoj estas tie, kie ili devas esti, kaj tiel plu. Eble iu bezonas esplori por reveni al la diskuto. Paŭzoj devas esti ne pli ol 10 ĝis 15 minutoj. Kaj ne tio ne gravas por la horo.
7. Planu antaŭen
Se vi scias, ke buĝeta krizo venos, la tempo por priparoli ĝin kaj plani ĝin estas sufiĉe frue, ne kiam fakturoj komencos venki. Familiaj vojaĝoj estas plej bone planitaj almenaŭ 2 monatojn antaŭ ol plenumi. Infanoj en la aĝo de 16 jaroj kaj aŭtlernejo, aŭtoj kaj aŭta asekuro ne estas neatenditaj eventoj, sed plej multaj familioj traktas ilin kvazaŭ ili estus. Estu laŭeble aktiva en via planado por diskutoj.
8. Monaj bataloj estas danĝeraj por rilatoj
Depende de la legitaj studoj, mono kaj monbataloj estas la unua aŭ dua kialo citita por eksedziĝo. Disvolvi buĝeton (monfluoplano aŭ elspezplano ofte estas pli akcepteblaj kondiĉoj por buĝeto) povas malpliigi aŭ eĉ forigi ĉi tiujn batalojn. Buĝeto ne estas por regi iun alian per mono. Buĝeto estas kiel homoj celas elspezi sian monon. Post kiam vi konsentas pri celoj, kiel movi monon tra la buĝeto fariĝas pli akademia ol emocia.
Eble estas aliaj reguloj, kiujn vi devas inkluzivi. Aliaj reguloj kreitaj por specifaj paroj aŭ familioj inkluzivis: kreiva pensado kaj solvado de problemoj devas esti provataj, ne ripetante la saman aferon ree, kaj ĉiuj devas esti malfermitaj por provi fari aferojn alimaniere. Esti fleksebla kaj malfermita al kompromiso estas ĉiam bona, kiam oni provas sukcese solvi situacion. La nova solvo eble ne funkcias perfekte kaj probable necesos iomete ĝustigi. Ni ne nur rezignas pri la nova maniero kaj revenas al la malnova maniero, kiu ankaŭ ne funkciis, sed estas nur pli komforta.
Memoru, ke situacioj estas fluidaj.Viaj infanoj eble havas 4 kaj 6 jarojn nun sed post kelkaj jaroj, ili povos helpi kun amaso da taskoj. Komencu instrui ilin pri ordigado de lavotaĵoj nun. Estas tempoŝparanto. Kiam ili maljuniĝos, ili pli kaj pli komprenos pri lavotaĵo kaj fine povos fari sian propran. Same pri hejma purigado. Korta laboro. Lavante telerojn. Kuirado. Ĉu vi iam spektis Masterchef Junior? Mia sekva artikolo temos pri la graveco, ke infanoj kontribuas al la hejmo per taskoj kaj ... ne estu pagitaj por ĝi.