Enhavo
- 1. Vi respondecas pri viaj propraj sentoj
- 2. Sciu, pri kio temas vere la batalo
- 3. Funkciu de loko de scivolemo kontraŭ malamikeco
- 4. Memoru lingvajn aferojn
- 5. Ripara laboro estas grava parto de batalado
Ne nur ĉiu bonega rakonto havas konflikton, sed ĉiu bonega rilato havas tion ankaŭ. Mi ĉiam trovas ĝin interesa kiam la demando, "Kiel fartas via rilato?" renkontiĝas kun la respondo, "Ĝi estas bonega. Ni neniam batalas. " Kvazaŭ manko de batalado iel mezuras sanan rilaton. Certe, ne ekzistas sano en batalado, kiu fariĝas fizike, emocie aŭ parole perforte. Sed kiam konflikto ene de rilatoj akiris tiel malbonan reputacion? Lerni juste batali efektive povas helpi plifortigi la rilaton donante al ni okazon batali por la rilataj dinamikoj, kiujn ni volas, anstataŭ kontentiĝi pri la nuntempa aktuala dinamiko. Konflikto donas al ni ŝancon pli bone kompreni nian partneron, konstrui pli fortan teamon dinamikan laborante kune por trovi rezolucion, kaj donas al ni praktikon paroli pri tio, kion ni bezonas en la rilato. Ne la konflikto malbonas por la sano de la rilato, ĝi estas kiel ni agas pri ĝi. Jen kvin "reguloj" por lerni la arton de justa batalado ...
1. Vi respondecas pri viaj propraj sentoj
Certe, via kunulo povas premi viajn butonojn, sed vi ne povas regi vian partneron, nur vi mem. Do kontrolu kun vi mem. Ĉu vi scias, kiel vi fartas? Ĉu viaj sentoj estas regeblaj kaj ĉu vi regas viajn vortojn kaj agojn? Kiam ni fariĝas tro ŝarĝitaj de kolero aŭ ia ajn emocio, ni povas perdi la pli altnivelan cerban funkciadon necesan por batali juste kaj montriĝi al konflikto tiel, ke ĝi produktas ĝin. Do se vi trovos vin inundita de sentoj, iom memzorgu vin kaj eble ripozu de la batalo; nur informu vian partneron, kio okazas kaj kiam vi eble pretos reveni al la dialogo. Ĝis tiu punkto, estu laŭeble esprimplena pri kiel vi sentas kaj kion vi pensas. Via partnero, kiom ajn longe ili estas via partnero, ne estas mensleganto kaj legi intencojn pri la agoj de aliaj instigas konfliktojn. Do la sekvan fojon aperos konflikto en via rilato, defiu vin paroli nur pri viaj spertoj kaj sentoj.
2. Sciu, pri kio temas vere la batalo
Stokado de niaj propraj sentoj helpas nin kompreni, kio koncernas la agojn de nia partnero. Malofte la batalo vere temas pri forgesado de la seka purigado aŭ malfruiĝo al vespermanĝo. Pli probable, la kolera respondo al ĉi tiuj agoj fontas pli de loko de vundo, timo aŭ iel sento malplivalorigita en la rilato.Ju pli baldaŭ vi povos identigi la suban fonton de la prezentanta numero, des pli baldaŭ vi povos trakti la verajn bezonojn, kiuj ne estas nun plenumitaj. Do prefere ol batali pri la mono elspezita por lastatempa aĉeto, defiu vin paroli pri la efiko de financa streĉo aŭ bezono de subteno de via partnero por konservi buĝeton. Scii, pri kio temas vere la batalo, helpas nin eviti dividi la rilaton perdiĝante batalante pri la detaloj de situacio kaj anstataŭe ofertas okazon kuniĝi por subteni rezolucion.
3. Funkciu de loko de scivolemo kontraŭ malamikeco
Kiam konflikto malproksimiĝas de fingromontrado kaj kulpigo, konfliktsolvado povas komenciĝi. Prefere ol supozi la intencojn de via partnero kaj meti respondecon sur ilin pri kiel vi nuntempe sentas vin, defiu vin fari demandojn por pli bone kompreni vian partneron kaj de kie ili venas. Simile, kiam via kunulo doloras, faru demandojn por pli bone kompreni iliajn sentojn. Sanaj rilatoj estas dudirektaj stratoj, do same kiel gravas praktiki dividadon pri viaj sentoj kaj sperto, same gravas kompreni la sentojn kaj sperton de via kunulo. Kompato kaj empatio, defias sentojn de malkonkordo, kaj malkonkordo estas blokilo de konfliktsolvado. Memoru, ke ne estas elektita "venkinto" kiam temas pri batalado en rilato.
4. Memoru lingvajn aferojn
La malnova diraĵo, "ĝi ne estas tio, kion vi diris, sed kiel vi diris ĝin," tenas multan veron. Nia vortumo, tono kaj transdono influas kiel nia mesaĝo estas ricevata. Atenti pri tio, kion vi diras kaj kiel vi diras, ke ĝi povas fari signifan diferencon en la produktiveco de konflikto. Kiam ni uzas agreseman lingvon aŭ nevortajn signalvortojn, ni kreskigas memdefendajn mekanismojn, kiuj limigas vundeblecon kaj emocian intimecon, du ŝlosilajn ingrediencojn por fortigi rilatojn. Gravas povi paroli pri kolero, sed kolero ne donas liberan enirpermesilon uzi vundan vortigon. Samtempe ni aŭdas mesaĝojn per la lenso de niaj emocioj, kiuj ofte pliigas dum tempoj de konflikto. Reflekti al via kunulo tion, kion vi aŭdas, povas esti helpema por klarigi miskomunikadon kaj certigi la celitan mesaĝon. Laste, same kiel gravas nia vortumado, manko de vortumo same efikas. Evitu uzi la silentan traktadon responde al kolero, ĉar neniu rezolucio povas veni kiam unu partnero eliras el la konflikto.
5. Ripara laboro estas grava parto de batalado
Konfliktoj nepre okazos en rilatoj kaj ofertas ŝancon por kresko. Batalado juste helpas produkti la streĉon de konflikto produktema kaj utila por la rilato, sed ĝi estas la ripara laboro post batalo, kiu helpas partnerojn reunuiĝi. Parolu pri tio, kio helpis kaj vundis vin dum la konflikto, por ke vi povu batali malsame en la estonteco. Konfliktoj tentas partnerojn malkonekti, sed se vi povas klini unu la alian anstataŭ distancigi vin, via rilato havas la ŝancon plifortiĝi. Demandu vin, kion vi plej bezonas de via kunulo por senti sin ligita, por ke vi povu ripari la ponton, kiu apartigis vin dum konflikto. Honorante la vundon elvokitan dum konflikto kaj montrante respekton al la sentoj de niaj kaj niaj kunuloj, ni permesas al la rilato la ŝancon transiri preter la plej nova konflikto.