"Kiam la radiko estas profunda, ne ekzistas kialo timi la venton."
- Ĉina Proverbo
Demando: Kion rilatas al jarmila pensmaniero kun pli ama, produktema kaj ĝoja geedzeco?
Respondo: La esenco de la jarmila animo vere temas pri transformo, sento voli radiki en profunda signifo kaj taksi vivajn spertojn, precipe rilatojn. Kiuj posedas ĝin, ne nur vidas la pli grandan bildon, sed ili volas kontribui, krei valoron kaj rekompence esti taksataj. Vivstilo, libereco kaj sindevigo al kresko pelas ĉi tiun manieron esti kaj ekzistas dinamika ekvilibro inter persona kaj labora vivo. Ĉi tio jarmila pensmaniero povas ekzistas en iu ajn generacio kaj en ajna aĝo. Ĝi estas maniero pensi, percepti kaj rilati al si kaj al aliaj profunde riĉiganta, rilato plenumanta kaj tre efika. Mi nomas ĝin "animo" kiel ĝi ekzistas sendepende de la generacia korpo, kiun ni nomas jarmila. Ekzemple, estas iuj homoj pli ol okdekaj, kiuj havas ĉi tiun "jarmilan animon", ĉi tiun apartan manieron esti en la mondo, dum estas ankaŭ iuj dudek-jaraj, kiuj ne havas, kaj fakte estas rigidaj kaj malpli malfermitaj en sia vivo. alproksimiĝo al la vivo.
Demando: Kio rilatas al plibonigita pli riĉa geedzeco?
Respondo: Laŭ mia sperto kiel rajtigita geedza kaj familia terapiisto kaj tri jardekoj da organiza disvolviĝo kaj gvidado-trejnado - kun preskaŭ triono de miaj klientaj kompanioj estantaj familiaj kompanioj - ĝi havas ĉion rilate al ĝi. Estas kvin perspektivoj de la jarmila pensmaniero, kiuj rilatas al profunde signifoplena kaj vigla geedzeco.
Devontigo vivi vivcelon
Fokuso sur la kerna KIAL vivi, rilati kaj labori, kiu nutras ĉiujn aspektojn de la vivo, servante renovigi kaj nutri ŝlosilajn rilatojn.
Taksi vivajn spertojn
“Labori por vivi "kontraŭ" vivi por labori "signifas taksi ludadon / liberan tempon kaj rifuzi rezigni ĝin pro pli da mono aŭ progreso. Ĉi tio kreas senton de pli granda amplekseco en la vivo kaj ĉiuj kernaj rilatoj.
Ami ŝlosilajn rilatojn pli ol statuson kaj monon
Familio, amikoj kaj amikecoj estas ĉefaj fokusoj, tiel manĝante en geedzeco investante tempon kaj kreante specialajn memorojn kune. Ĉi tio utilas por renovigi interligojn, igante partnerojn senti, ke ili estas prioritato.
Serĉante personan regadon
Kreski, disvolviĝi kaj "fariĝi pli", kun aktiva antaŭjuĝo al lernado.
Esprimante sian voĉon
La kredo, ke ĉiuj perspektivoj gravas kaj ĉiuj havas ion valoran por dividi, do partneroj atendas paroli kaj proponi komprenojn, zorgojn kaj ideojn.
Demando: Ĉu vi povas diri pli pri la valoro de engaĝiĝo al "celo"?
Respondo: Fokuso sur la celo aŭ kerno "kial" estas esenca por daŭripova ama kaj riĉiga geedzeco. Kiam mi estis en privata praktikado, mi neniam havis paron venantan al mi kaj dirantan, "Gee, Dusty, aferoj estas tiel bonaj inter ni, ke ni venis al vi por plibonigi ilin!" Ĉiu paro venis por geedzeca konsilado kiam estis sufiĉe da doloro kaj malfeliĉo, ke ĝi estos: eksedziĝo, murdo aŭ geedzeca konsilado, kun vidado de terapiisto esti la malplej malbona vojo antaŭen! Kion mi trovis ĉiufoje estis grandega perdo de perspektivo fare de ambaŭ individuoj en la rilato. Ili transdonis sin al ŝablonoj de miskomunikado, kulpo, vundo, kolero kaj frustriĝo.
Iliaj klopodoj plibonigi la aferojn fariĝis parto de la daŭra stato de malkontento kaj eĉ serioza misfunkcio! Kiam mi povis igi partnerojn retropaŝi kaj memori la pli vastan kadron de ilia geedzeco - kio kunigis ilin, dividis valorojn, estimojn, des pli grandan KIAL malantaŭ ilia kuniĝo - ni ĉiam povus ellabori ĝin al plibonigita ŝablono de konektado kaj rilatado.
Ekzemple, kiam mia edzino Christine kaj mi fianĉiĝis, sciante la gravecon de ĉi tiu pli granda kadro, ni sidiĝis kaj skribis la kernan celon de nia geedzeco: kion ŝi volis de ĝi kaj bezonis de mi kaj kion mi volis de ĝi kaj bezonis de ŝi. Ni metas nian komunan celdeklaron sur la pianon. Ĝi tiam estis uzata en niaj geedzaj promesoj kaj ni ofte aludis ilin dum la unuaj dek jaroj de geedzeco, ĝis ĝi fariĝis preskaŭ dua naturo por ni. Mi scias, ke en pluraj kritikaj krucoj en niaj tridek jaroj de geedzeco, ĝi estis esenca perspektivo, kiu tenis nin unuiĝintaj kaj helpis nin reiri al graco unu kun la alia.
Demando: Bone, tio havas sencon, kiel pri la perspektivo pri taksado de vivospertoj?
Respondo: Joseph Campbell, la granda erudiciulo pri mitologio kaj homa signifo, diris, "Kion homoj vere volas, estas profunda sento esti viva." Kiam vi memoras ĉi tiun perspektivon, vi certigu investi tempon en spertoj kun via edzino, kun viaj amatoj kaj amataj amikoj. Per tio vi certigas zorgi pri via animo kaj malfermas vin al profunde riĉigaj vivaj momentoj. Ĉi tio nutras ne nur la parton de vi, kiu bezonas diversecon kaj sentas sin pli viva, sed ankaŭ teksas la vivojn de amatoj en komunaj spertoj kaj memoroj, kiuj nutras kaj koron kaj animon.
Demando: Jes, ŝati ŝlosilajn rilatojn probable estas centra por sana geedzeco. Ĉu vi volas diri pli pri la tria jarmila perspektivo?
Respondo: Ĉi tio temas pri ĉiam konservi tion, kio vere estas transforma en fokuso. Per transforma, mi celas tion, kio estas plej valora, profunde signifoplena, daŭranta. Estas tro facile perdiĝi en la transaga regno de paruo por tatoj, de la ĉiutagaj aferoj, de akirado kaj havado, de statuso kaj kio estas momenta. Kiel gvidanto kaj organiza konsultisto, mi nun laboris kun kelkcent kompanioj kaj pli ol dekmilo ekzekutivoj. Mi vidis tro ofte la detruon de geedzecoj kaj familioj, kiam rilatoj estis oferitaj sur la "altaroj" de kariera progreso kaj pli alta statuso, kiam labori ĉiam venis unue, manĝante onian animon kaj investante tempon en ŝlosilaj rilatoj.
Vera jarmilo ne pretas fari tian diablan rabaton. Geedziĝo postulas kune tempon, investante en la unio per komuna sperto. Ĝi ankaŭ postulas rekomenci plurfoje spite al streĉo, defio, tentoj kaj eraroj. Mia edzino kaj mi estas geedzitaj nun de tridek jaroj kaj en tiu tempo ni havis almenaŭ tridek geedzecojn: reverkado, religo, renovigo kaj revizio konforme al perspektivo numero unu, nia kerna senco de celo en la unio.
Demando: Ĉu vi povas diri pli pri kial esprimante sian voĉon estasĉu grava por sana geedzeco?
Respondo: Ĉi tiu perspektivo de la jarmila pensmaniero vere temas pri la senco, "Mi meritas esti aŭdita. Aŭdi unu la alian gravas. " Esprimi vin estas esenca por havi sanan, daŭrigeblan geedzecon. Kiam oni silentas, ne parolas, tiam rankoro kreskas, konekteco malpliiĝas kaj amo sufokiĝas. Dividi tion, kio pensas, signifas, ke partneroj devos alfronti iujn malfacilajn sentojn, pensojn kaj perspektivojn. Tamen nur kiam ni dividas nian voĉon kaj aŭdas tiun de la alia, ni povas vere esti ligitaj kaj intimaj.
Kun la malfacilaj tempoj de rapida ŝanĝo, en kiuj ni vivas, ĝi povas helpi memori la elokventan deklaron de James Baldwin, "Ne ĉio, kio estas alfrontata, povas esti ŝanĝita, sed nenio povas esti ŝanĝita ĝis ĝi estas alfrontita. " Alfronti problemojn, bezonojn, dezirojn, zorgojn kaj malsamajn vidpunktojn kun via kunulo estas unu el la esencaj faktoroj por krei kaj subteni esencan, produkteman kaj viglan geedzecon.
Demando: Bone, ĉi tio estas helpema. Ĉu vi havas lastajn konsilojn por niaj legantoj?
Respondo: Mi scias per propraokula sperto pri mia propra geedzeco kaj laboro kun multaj aliaj, ke la kvin jarmilaj pensmanieroj supre gravegas en ĉiuj ŝlosilaj rilatoj, precipe en geedzeco. Mi trovis, ke helpas periode demandi vin kaj agi laŭ ĉi tiuj konsiloj:
Kio estas la celo de via geedzeco? Prenu la tempon pripensi kune kun via signifa alia, kion ĉiu el vi volas de la geedzeco kaj la kialo por esti kaj resti kune. Skizu kaj poste kompromitu al pli granda celo por via sindikato.
Ĉu vi prenas la tempon teksi signifajn spertojn kune? Planu kaj faru tempon kune por nutri kaj nutri vin per via rilato.
Ĉu vi esprimas vian voĉon kaj faras lokon al tiu de via geedzo? Faru tempon ĉiusemajne por sidiĝi kaj simple dividi tion, kio estas plej viva, plej ĉeestanta en via koro. Invitu vian amaton paroli el ŝia koro kaj certigi, ke ĉio, kio estas plej grava kaj grava, estas dividita kaj diskutata. Praktiku aktivan aŭskultadon kaj kontroladon por certigi, ke vi precize aŭdis unu la alian.
Estas 3 potencaj demandoj, kiujn mi rekomendas:
Kio estas la sola afero, kiun mi faras, kiun vi volas certigi, ke mi daŭre faras, kiu nutras vin en ĉi tiu rilato? Kio estas la sola afero, kiun mi povus fari alimaniere, kiu farus la plej grandan pozitivan diferencon, kio estas la sola afero, kiun mi povus fari por helpi vin senti vin pli subtenata aŭ amata?
Kreu neforviŝeblajn spertojn kune per reciproka malkovro, aventuro kaj ludado. Kulturu la jarmilan pensmanieron por riĉigi vian geedzecon.