Enhavo
- La problemo pri "malĝusta speco de amikoj"
- La problemo de konflikta fido
- Trovi novajn amikojn
- Neniam estas tro malfrue
Estas sekure diri, ke geedzeco probable estas unu el la plej gravaj rilatoj, kiujn multaj el ni havas en niaj vivoj. Ĝi estas unu el la plej grandaj spertaj defioj, kiujn ni alfrontas en la vivo, kaj inter geedzoj kaj inter vi kaj viaj amikoj kaj familio. Sed se vi trovos, ke via geedzeco efikas negative al viaj rilatoj, ne tuj kontaktu la eksgeedziĝajn advokatojn! Anstataŭe vi devas eltrovi kiel trakti ĝin kiel ajnan alian problemon.
Ni trairu iujn el la komunaj zorgoj kaj konfliktoj, kiuj povas okazi kiam ni ligas la nodon. Ne zorgu, ĉi tio ne estos deprima slogano! Espereble, vi eliros armita kun ne nur pli da informoj, sed memfido en via rilato kaj ĝia stabileco.
La problemo pri "malĝusta speco de amikoj"
Post edziĝo, vi eble rimarkis, ke vi ne rilatas al viaj fraŭlaj amikoj tiom, kiom antaŭe. Tio estas en ordo kaj tute komprenebla! Ne nepre estus ĝuste diri, ke ili estas ĵaluzaj, sed io, kion vi havis komune kun ili - esti fraŭla, ne plu ekzistas. Ĉi tio povas malfaciligi rilaton inter si; dum iliaj rakontoj pri malbonaj vespermanĝaj rendevuoj havas multan diversecon, viaj rakontoj plej verŝajne implikos la personon kun kiu vi edziĝis.
Povas ankaŭ esti malfacile por viaj solaj amikoj kunesti kun vi kaj via signifa alia duono, sentante sin kiel tria rado aŭ pli malbone, sentante, ke vi sukcesis pri io, kion ili ankoraŭ ne sukcesis - trovante amon. Via geedzo eble ankaŭ havas problemon kun vi kun viaj solaj amikoj aŭ amikinoj sen ili, ĉar al ili povas senti, ke vi provas eskapi de via nova vivo.
Do kiel vi traktas ĉi tion? Ĉu vi lasas tiujn amikecojn simple malpliiĝi? Kvankam tio certe okazas, ĝi ne vere devas. Por malebligi la trian problemon aŭ la nesekuran partneran problemon, vi devas trovi manieron daŭrigi konekton kun ili sen ke via geedzeco estu osto de disputo.
En mia propra geedzeco, mi penis pli amuzi amikojn. Tra la jaroj mi aranĝis vespermanĝojn, tabulludajn noktojn, grupajn ekskursojn al la kino. Kiel familio de kredo, mia edzo kaj mi pliigis nian engaĝiĝon kun nia loka preĝejo - ion, kion ni rezistis kiam ni estis pli junaj, sed trovis ĝin surprize helpema por konstrui nian reton de amikoj kaj partoprenigi nin en nia komunumo en amuzaj kaj neatenditaj manieroj.
La problemo de konflikta fido
Lastatempe amiko mia edziĝis. Ŝi estis kreskigita katolika kaj ŝia fianĉo estis kreskigita protestanta. Kiel ajn antikva estis tiu konflikto, ĝi povus ankoraŭ levi la eblon de frotado inter la du familioj. Kiel ili festus Kristnaskon? Aŭ Pasko? Aŭ iu ajn servo por tiu afero? Ne estis amareco, sed mia amiko kaj ŝia edzo havis eblan problemon.
Ĝuste per kompromiso kaj komunikado tio neniam fariĝis problemo. Ili sidiĝis kun siaj familioj kaj diskutis, kion ili devas fari. Evidentiĝis, ke la gepatroj de mia amiko ĝuis siajn kristnaskajn servojn pli ol siajn paskajn servojn, dum la reverso estis vera ankaŭ por la gepatroj de ŝia edzo. Ili fine konsentis, ke ili iros al la preĝejo de mia amiko dum Kristnasko kaj la preĝejo de ŝia edzo dum Pasko.
Fakte, dum la tempo pasis dum tiu unua jaro, mia amiko kaj ŝia edzo povis konvinki siajn gepatrojn ĉeesti fojajn diservojn ankaŭ en la preĝejoj de ĉiu alia. Ĉi tio montras, ke komunikado estas vere la plej grava afero, kiam oni pripensas, kiel nova geedzeco influas ekzistantajn rilatojn kun viaj respektivaj familioj.
Trovi novajn amikojn
Kiel iu ajn en longdaŭra rilato diros al vi, fariĝas pli malfacile por vi ambaŭ amikiĝi. Kvankam vi certe povas konservi viajn pasintajn amikecojn (kiel menciite supre), foje tio simple ne eblas. Kaj tamen ni ĉiuj bezonas socian vivon; homoj estas sociaj estaĵoj. La demando estas kiel vi sukcesas trovi novajn amikojn kiam pli malfacilas fari tion dum vi maljuniĝas?
Ĉu vi memoras, kial estis pli facile amikiĝi, kiam vi estis en universitato aŭ mezlernejo? Ne nur ĉar vi hazarde renkontis homojn kun kiuj vi havis multajn komunajn. Ĝi estis ĉar vi estis devigita kune, eble ĉar vi havis klasojn kune. Tial vi kaj via geedzo devas konsideri partopreni klason, prefere unu, kiu povas doni al vi novan kapablon.
Alia amiko mia edziĝis antaŭ nelonge kaj li kaj lia edzino renkontis la saman problemon. Kun la tempo, iliaj fraŭlaj amikoj, kvankam sufiĉe subtenemaj, simple havis tre malmulte komunan kun ili plu. Ili povis pasigi tempon kun aliaj paroj, sed tiuj paroj havis siajn proprajn horarojn kaj respondecojn. En la fino, mia amiko kaj lia edzino komencis senti la premojn de izoleco, sed ne sciis amikiĝi.
Rimarkinte ĉi tion, mi sugestis al ili, ke ili kune partoprenu klason. Ne vere gravis kia klaso, sed se ĝi povus lerni kune kun alia homa grupo kun la sama lerta nivelo, ĝi povus produkti senton de kamaradeco, kiu faciligas formadon de amikecoj. Ili piedbatis ĉirkaŭ la ideo plibonigi, salono-dancado kaj pentrado, sed finfine decidis pri ceramiko. Neniu el ili havis ceramikajn kapablojn kaj ili supozis, ke ĝi estos amuza.
Verŝajne, post kiam la ses-semajna kurso finiĝis, ili amikiĝis kun kelkaj el siaj samklasanoj. Nun ili aranĝas proprajn renkontiĝojn kun ĉi tiuj novaj amikoj, kie ĉiuj vespermanĝas, poste trinkas vinon kaj muldas argilon dum kelkaj horoj.
Neniam estas tro malfrue
Ĉi tiuj estas iuj oftaj problemoj, kiujn alfrontas novgeedziĝintaj paroj. Sed ĉi tiuj estas ĉiuj ripareblaj problemoj, same kiel multaj el la aliaj, kiujn nova familio povas alfronti. Geedzeco ja influas viajn rilatojn kun amikoj kaj familio, sed ĝi ne ĉiam estas perdita kaŭzo, precipe se vi scias kiel trakti la ŝanĝojn.
Leticia Summers
Leticia Summers estas sendependa verkistino, kiu blogas pri familiaj kaj rilataj problemoj dum preskaŭ 10 jaroj. Ŝi servis kiel rilata konsilisto al malgrandaj entreprenoj, inkluzive de grupoj pri familia juro.