Enhavo
- Varmega batalo pri diverĝo de viaj kontraŭaj vidpunktoj unu sur la alia
- Kiel ni restas en ĉi tiu ciklo?
- Do, kio estas la ŝlosilo por ŝanĝi ĉi tie?
- Ni faru ion alian
- Via respondo tenas tiun ŝlosilon
“Ne gravas kion mi diras, ke ĝi ĉiam ŝajnas iĝi disputo aŭ grandega batalo, mi estas tiel elĉerpita kaj senigita de batalado. Mi perdas mian rilaton "
-Anonima
Rilatoj estas malfacila laboro.
Ni trovas nin ĉiam serĉantaj la ĝustan respondon. Ni pasigas horojn en la interreto serĉante la ŝlosilon de niaj problemoj, ni aŭskultas kaj provas sekvi la konsilojn de nia amiko, ni legas ĉiujn rilatajn plibonigajn librojn, sed tamen ni ankoraŭ restas en la kruela ciklo de batalado kun nia partnero.
La unua afero, kiun mi povas diri, estas, ke tio estas tute normala. Kiam mi vidas parojn en kunsido, granda demando aperas estas, "kiel mi ĉesu batali kaj disputi kun mia kunulo kaj plibonigi nian geedzecan komunikadon?"
Varmega batalo pri diverĝo de viaj kontraŭaj vidpunktoj unu sur la alia
Por la plimulto de ĉi tiuj paroj, ili trovas sin disputantaj pri la plej sensencaj aferoj kaj ne povas eliri el ĉi tiu ciklo.
Do kiel aspektas "batalado" aŭ "disputado"? Mi kutime priskribas ĝin kiel senfinan, ekscititan batalon interŝanĝi aŭ diverĝi viajn kontraŭajn vidpunktojn unu sur la alia.
La senfina ciklo de kverelado povas igi vin senti gamon da emocioj kiel: kolero, vundo, malĝojo, elĉerpiĝo kaj malplenigo.
Kiam mi vidas ĉi tiujn parojn, ili estas tiel malplenaj kaj malesperaj trovi solvon al ĉi tiu senfina batalo.
Kiel ni restas en ĉi tiu ciklo?
Ĉu ĉi tio estis konduto, kiun ni lernis aŭ vidis kreski kaj eble ni simple ne scias pli bonan? Ĉu ĝi estas maniero protekti nin en la rilato pro timo esti forlasita? Ĉu ni tenas rankoron kaj ekfunkciigas la duan demandon pri io ajn?
Nu, mi povas diri, ke necesas du homoj por eniĝi en ĉi tiu ciklo.
Unu grava faktoro, kiun mi ne povas sufiĉe streĉi al paroj en kunsido, estas, ke ambaŭ partneroj partoprenas la disputadon. Kulpigi unu homon ne solvos la konflikton nek instruos vin fari aferojn alimaniere. Do kion mi emas fari estas komenci helpi la paron realigi konflikton, disputi kaj batali implikas ambaŭ partnerojn!
Ni ĉiuj diru ĝin kune. Ĝi bezonas ambaŭ partnerojn.
Do, kio estas la ŝlosilo por ŝanĝi ĉi tie?
Du vortoj. Via respondo. Ĉu vi iam provis alimaniere respondi, kiam via partnero komencas diskuti?
Nia unua komenca respondo povas esti batalo aŭ fuĝo. Foje ni nur kablas tiel.
Ni aŭ volas forkuri de konflikto aŭ rebati. Sed nun ni ekpensu alimaniere. Ekzemple, via kunulo revenas hejmen kaj ĉagrenas, ke vi forgesis pagi la monatan lupagon. Via partnero komencas levi sian voĉon kaj moki vin ĉiam kaj malfrue pri malfruaj kotizoj, kaj kiom seniluziigitaj ili estas en vi.
Via unua reago povus esti defendi vin. Eble vi efektive havas bonan kialon kial vi forgesis pagi la luprezon. Eble la fingromontrado iel ekigas vin kaj vi volas direkti la fingron al ili. Tiel ni normale reagos ĉu ne?
Ni faru ion alian
Ni vidu, kiel via respondo efektive povas malkreski konflikton aŭ argumenton. Ni provu diri ion, kion ni kutime ne dirus kiel "Karulo, vi pravas. Mi fuŝis. Ni trankviliĝu kaj trovu solvon kune nun ".
Do kio okazas ĉi tie, vi respondas tiel por efektive trankviligi vian kompanon kaj malpligrandigi la situacion.
Via respondo tenas tiun ŝlosilon
Sendepende de kiu pravas kaj malpravas, ni havas la kapablon respondi kaj reagi en maniero trankviligi nian partneron kaj helpi disvastigi la situacion antaŭ ol ĝi eksplodas en nia vizaĝo kaj iom post iom plibonigas nian geedzecan komunikadon.
Se ambaŭ partneroj ekrimarkos kiel ili reagas dum konflikto aŭ disputo kaj komencas fari ĉi tiujn malgrandajn ŝanĝojn en sia reago kaj respondo al via kunulo, vi ekvidos malpli da konflikto, disputado kaj batalado en la rilato.
Do konklude, la sekvan fojon, kiam vi alfrontos konflikton, memoru tiujn du vortojn: Via respondo.