Enhavo
La konversacio pri Disiĝo vere temas pri distanco en rilato; ambaŭ rilate al fizika distanco kaj emocia distanco. Por la celoj de ĉi tiu artikolo, ni diskutos pri la uzo de fizika distanciĝo, konservante emocian proksimecon en la penado atingi ĝeneralajn avantaĝojn al la rilato. Tial la aillesila kalkano al iu ajn disiĝo de fizika distanco estas konservi, konservi kaj eventuale pliigi / plibonigi la emocian proksimecon inter du sindediĉaj individuoj.
Averto
Mi diru, ke la ideo pri disiĝo ene de la supra kunteksto estas flua. Ĝi povas varii de la pli tradicia difino de disiĝo al pli simplisma forlasado de la domo meze de varmega argumento por "malvarmigi" vin. Se iu geedzeco sukcesos, ĝi devas regi la uzon de disiĝo / distanco en la ĝustaj ĝustaj tempoj tiel kiel proksimeco kaj intimeco.
Paro, kiu regis la uzon de distanco en sia rilato, disvolvis esence utilan ilon por la longdaŭro de ilia kuniĝo. Aliflanke tamen paro, kiu ne povas toleri fojan fizikan distancon unu de la alia, estas preskaŭ ĉiam destinita al pereo.
La alia fino de tio estas ankaŭ scii kaj senti kiam la plej bonaj tempoj estas uzi la teknikon de fizika distanciĝo / disiĝo. Iuj geedziĝaj tradicioj, kie la Gefianĉoj dormas en apartaj lokoj la nokton antaŭ la geedziĝo kaj ne vidas unu la alian ĝis la ceremonio komenciĝas; estas perfekta ekzemplo de ĉi tiu principo funkcianta. Retiriĝi al si mem antaŭ okupiĝi estas eble unu el la plej multaj vivŝanĝaj spertoj en la homa regno. Ĉi tio estas kaj necesa kaj utila por la procezo de geedziĝo kaj geedzeco ĝenerale. En ĉi tiu tempo la pripensado, profunda kontemplado kaj certigo, ke la baldaŭaj novgeedzoj faras la "ĝustan" decidon, estas valora atuto por antaŭeniri kun dumviva sindevigo.
Malgraŭ la elementoj de fizika distanciĝo por atingi pli emocian proksimecon kiel priskribite en la antaŭaj alineoj, la resto de ĉi tiu artikolo traktas pli la tradician sencon de geedza disiĝo. Kiel difini ĉi tiun disiĝon estas iom flua, sed kelkaj necesaj eroj devas esti establitaj por helpi nian diskuton.
La geedza disiĝo, pri kiu ni traktas ĉi tie, ĉiam implikas:
- Iu formo de fizika distanciĝo kaj
- Finhava kaj interkonsentita tempodaŭro eltenota.
La fizika malproksimiĝo povas okazi en multaj malsamaj formoj, de dormi en apartaj litoj kaj okupi malsamajn flankojn de la domo ĝis unu movado en malsaman lokon. La interkonsentita tempo povas varii de kronologia tempoperiodo al pli flua senco "ni scios kiam ni alvenos tien".
Kiel disiĝo povas vundi
La kialo, ke mi volas komenci per la malavantaĝoj de geedza disiĝo, estas ĉar ĝi estas tre malfortika propono. Ĝi devas esti uzata nur en la plej ekstremaj cirkonstancoj. Pri kiuj mi diskutos poste. La ĉefa kialo kial ĝi estas danĝera estas pro la nenaturaj cirkonstancoj kaj falsa espero-sento, kiujn ĝi povas doni al paro.
Ĝi estas la principo, kiu fontas el tio, kion ni lernis pri longdistancaj rilatoj. Ili bonegas dum la paro konservas la fizikan kaj konsekvencan emocian distancon unu de la alia. Tamen post kiam tiu interspaco estas transpontita la ĝenerala rilato dinamika estas grave ŝanĝita. Ofte multaj tiaj aŭ ne pluvivas aŭ unu / ambaŭ partneroj formas ekstreme maladaptajn metodojn por konservi la distancon konstanta. Tiuj metodoj povus iri de okupado de ridinda vojaĝhoraro ĝis toksomanio al kronikaj ekstergeedzaj rilatoj.
Tial la paro, kiu revenas de portempa disiĝo, alfrontas la samajn eblajn problemojn, kiujn faras la paro, kiu preterpasas inter longdistanca rilato. Tamen en ĉi tiu situacio ĉar geedza malfacileco antaŭis la disiĝon; post kiam reaperas la realo de la pasintaj problemoj (kaj eble novaj, laŭ kiom longa la disiĝo estis), ĝi povas ekscii la paron al nihilismo pri la rilato. Ĉi tiun lastan staton malfacilas pli resaniĝi ol ol la paro intense prilaboris siajn aferojn dum ne alvokis apartigon.
Edzeca disiĝo ankaŭ portas la enecan riskon de eblaj ekstergeedzecaj aferoj. Mi ne povas diri al vi la damaĝon, kiun mi vidis, kaŭzitan de individuoj al si mem, kiam ili cirkulas konstante en kaj ekster emocie intensaj rilatoj kun malmulta aŭ neniu sola intera tempo. Ĉi tiu tempo necesas, ke oni ne nur eltiru la antaŭan rilaton el ilia sistemo, sed ankaŭ riparu ajnan damaĝon, kiun kaŭzis tiu rilato.
Teorie, pasigi iom da tempo tute al si mem kaj ne amindumi kun iu ajn aŭ aktive esplori la eblojn de nova rilato estas la plej bona maniero transiri de unu rilato al la sekva. Tamen, pro diversaj kialoj, la averaĝa homo kutime ne bezonas sufiĉe da tempo inter rilatoj por restarigi sin al tia punkto, ke ili eĉ havas ian komercon konsiderante la eblon de nova rilato.
Multfoje tio ŝuldiĝas al soleco. Soleco nepre kreskigos sian malbelan kapon en unu aŭ alia formo kun unu aŭ ambaŭ la apartigitaj geedzoj. Pro ilia sindevontigo al la disiĝo kaj plej verŝajne negativaj emocioj unu al la alia, kiuj kondukis al ĝi; ili plej probable atingas la komforton de alia por liberigi sin de la soleco, kiun ili sentas. Ĝi kutime komenciĝas nur volante havi iun fizike ĉeestanta en la foresto de sia nun disigita partnero sed kiel okazas en multaj el ĉi tiuj situacioj, pli aŭ malpli frue ili ligiĝas al ĉi tiu nova (alia) persono. Kaj tiu alia persono nun infiltris sian geedzecon. La paro viktimigita de ĉi tiu malfacila situacio estas multe pli malbona ol tiu, kiu "elŝovis ĝin" kaj neniam kuraĝis en la malklaran teritorion de disiĝo. Jen alia kialo, kial apartigo foje ne estas bona ideo.
Kiel apartigo povas profiti
La sola cirkonstanco, laŭ kiu Mi disigas, estas helpa kaj eble eĉ necesa, estas kiam ekzistas la risko de fizika danĝero. Nun oni povus demandi sin; "Ĉu tiu geedzeco ne ĉesiĝu nur se ĝi atingis fizikan perforton?" Mia respondo estas, ke estas klara diferenco inter kronike perforta situacio kaj eble danĝera. Krome, la decido, ĉu du homoj devas daŭrigi kune, nur koncernas la koncernajn partiojn. Tamen, se la leĝo decidis, ke ili ne povas ĉeesti unu la alian pro jura ordo de protekto, tiam tio estas tute alia cirkonstanco. Sekve eltenas neeblajn leĝajn rompojn kaj / aŭ vivodamaĝajn cirkonstancojn; disiĝo kie ekzistas la perforta potencialo estas tre rekomendinda por helpi senigi rilaton de tia danĝero.
En tia kazo, la disiĝo okazas kun la plej bona intereso de la infanoj, por limigi aŭ forigi ilian ekspozicion al atestado de fizika perforto. Dum tia disiĝo estas nepre, ke ambaŭ kaj / aŭ unu partio serĉu menshigienan kuracadon. Ne la disiĝo mem faras la resaniĝon sed la kuracadon krom la disiĝo.La principo de la feria / spirita retiriĝo validas ĉi tie. Alivorte, kelkfoje, por ke homo pliprofundigu sian komprenon pri si mem aŭ pri sia vivo, estas foje necese forigi sin de sia ĉiutaga rutinigita medio.
En ĉi tiu situacio fizika ŝanĝo de pejzaĝo ne estas la sola tekniko, kiu povus antaŭenigi pli grandan konscion, sed ankaŭ la distancon inter partneroj kaj la eskapon de ilia monotona rutino. Tamen, male al spirita retiriĝo kaj / aŭ ferioj, la ŝanĝo de pejzaĝo / distanco unu de la alia daŭros pli ol unu aŭ du semajnoj. La minimuma norma postulo estas unu monato. La ekstremo estus ses monatoj (leĝo permesas). La modera kaj tiel plej optimuma estus tri monatoj. Tamen ĉi tio devas esti klara, ne gravas la tempo, kiom gravas la kvanto de persona kresko atingita dum la menciita tempo de disiĝo. Vivŝanĝa sperto aŭ epifanio havas la potencon ŝanĝi individuon en momento pli ol jaroj serĉante tiun ŝanĝon per konvenciaj terapiaj kaj / aŭ memhelpaj grupaj metodoj. La samo eblas kun Disiĝo. Se la apartaj individuoj spertis ion ŝanĝantan, tiam tio superas kronologian tempon.
La forporto
Esence uzante diversajn gradojn de distanco en geedzeco, paro povas atingi multajn malsamajn progresojn kaj finfinan longvivecon en sia rilato.