Enhavo
- Ne prenu aferojn persone
- Ne temas pri mi
- Emocia spegulado
- Spektu la spektaklon
- Neniu estas sperta pri miaj sentoj krom mi
- Take kontraŭa ago
- Pensu antaŭ ol vi reagos
- La "malakcepti alian" povas samtempe esti la "ami alian"
- Ĉiam estas alia emocio sub la kolero
- Nur aŭskultu
- Ĉio estas nedaŭra
- Mi ne ĉiam povas "ripari ĝin."
- Trovu vian voĉon
- Estu sola en la ĉeesto de alia
- Respondecu nur pri miaj sentoj
- Limoj
- Kiuj estas miaj valoroj?
- Lasu memon
Foje kiam mi estas kun kliento, ili spertas emocian krizon en rilato.
Ĉu aŭ ne la krizo estas akra aŭ kronika, estas utile havi tion, kion mi ŝatas nomi, "psikologiaj poŝtkartoj", por turniĝi en momentoj de emocia mizero.
Kiam oni estas en emocia krizo kun alliga figuro, ne estas facile respondi racie.
Imagu la lastan fojon, kiam vi disputis kun via kunulo, geedzo aŭ amato pri varma temo.
Kutime via racia cerbo estas kaperita.
La psikologiaj poŝtkartoj estas bonega ilo por "ekpreni", kiam niaj cerboj estas inunditaj de emocio. Rilatoj povas deĉenigi iujn el niaj plej profundaj, senkonsciaj vundoj. Fulmkartoj estas praktikaj kaj povas trankviligi por tiuj momentoj de timo en krizo.
Jen kelkaj el la plej oftaj poŝtkartoj, kiujn vi povas uzi, kiam vi sentas la panikon estiĝi dum disputo kun amato:
Ne prenu aferojn persone
Don Miguel Ruiz inkluzivas ĉi tion kiel unu el siaj Kvar Interkonsentoj.
Kiam klientoj prenas aferojn persone, ili ofte donas al iuj individuoj pli da potenco super ili ol ili meritas. Ili fidas iun alian por diri al ili kiu ili estas, anstataŭ fidi je tio, kion ili scias esti vera pri si mem.
Ne temas pri mi
Vi kunportas vian kunulon por zorge planita ekskurso, kiu kostis al vi multe da mono, kaj vi pasigis tagojn antaŭĝojante kaj planante.
Vi revenas hejmen tiun vesperon kaj via kunulo diras, "nu, tio estis elĉerpa." Ĉi tio estas normala. Ne temas pri vi kiel partnero.
Via kunulo rajtas pri sia opinio kaj sentoj pri la tago. Estas primitiva voĉo interne de ni kriante, "temas pri mi !!" Vi devas fari vian eblon ignori tiun voĉon, kaj memorigi vin, ke ne ĉiam via kulpo estas.
* Piednoto: Se vi havis nedecan "speguladon" de viaj gepatroj kiel bebo, akcepti la poŝtkartojn, "ne temas pri mi" aŭ "ne prenu aferojn persone", povus esti pli malfacile por vi.
Emocia spegulado
Emocia spegulado estas fenomeno, per kiu prizorganto imitis senvortajn signalvortojn kiam vi estis bebo, kiel mimikoj aŭ vortoj. Ĉi tiu procezo ofte estas senkonscia sed montras empation kaj sintonecon.
Ĝi helpas individuon disvolvi senton de sia interna mondo kaj senton de si. Ni malofte konscias pri tio, sed kiel bebo, havi panjon aŭ paĉjon "sinkronigitan" kun ni estas kerna por nia emocia disvolviĝo.
Se estas konstantaj spegulaj malsukcesoj, ni emocie malhelpas, kaj nia mem-sento povas disvolviĝi laŭ distorda maniero.
Spektu la spektaklon
Ni pensas, ke kontrolo forigas angoron.
Fakte, bezoni "kontroli" kaŭzas al ni pli da maltrankvilo kaj zorgon al tiuj ĉirkaŭ ni. Stariĝu malantaŭen kaj spektu la spektaklon.
Ĉesu provi direkti kaj regi vian partneron. Kiam estas kaosa emocia momento, vidu kiel sentas rigardi ĝin disvolviĝi, ol partopreni rekte en la kaoso.
Neniu estas sperta pri miaj sentoj krom mi
Vi estas la spertulo pri viaj sentoj. Neniu alia povas diri al vi, kiel vi sentas vin. Permesu al mi ripeti - vi estas la spertulo pri viaj sentoj!
Unu membro de paro ofte rakontos al la alia membro de paro kiel tiu persono sentas sin, provante kontroli kaosajn emociajn respondojn. Tamen, kiam unu el la membroj de la paro faras tion, ĝi montras mankon de psikologiaj limoj fare de la ataka partnero, kutime igante la atakitan partneron deziri fizikan distancon.
Take kontraŭa ago
Kiam vi sentas deprimon post batalo kun kunulo, spektu amuzan filmon aŭ ridu. Voku amikon aŭ promenu. Niaj cerboj estas kabligitaj por senkonscie daŭrigi la negativajn remaĉadojn. Kiam ni konscie agas kontraŭe, ni haltigas ĉi tiun ciklon.
Pensu antaŭ ol vi reagos
Ĉi tiu sonas facile, sed praktike, estas sufiĉe malfacila.
Denove, kiam ni diskutas kun tre signifa alia, povas esti facile eligi vortojn.
Prenu minuton por spiri, kaj kolektu vin emocie. Paŝu malantaŭen kaj pripensu tion, kio eliras el via buŝo. Ĉu vi ĵetas "vi" deklarojn al via kunulo? Ĉu vi reagas de loko en la pasinteco, aŭ rilatas al iama rilato? Malrapidaj aferoj.
Foje ĉiu ago de alia celas instigi vin reagi. Rimarku la indukton. Ne estu induktita!
La "malakcepti alian" povas samtempe esti la "ami alian"
Multaj individuoj malfacile komprenas, ke iu povas ami ilin, samtempe spertante doloron aŭ malakcepton de la sama homo. Kiam iuj individuoj sentas sin malakceptitaj aŭ forlasitaj, estas kvazaŭ amo neniam ekzistus.
Estas utile memori, ke "la malakceptanta alia" en tiu nuna momento, ankaŭ povas esti la persono, kiu amas vin. Kaj amo kaj malakcepto povas kunekzisti samtempe!
Ĉiam estas alia emocio sub la kolero
Kutime, kiam homoj estas malicaj aŭ koleraj, tio estas ĉar ili timas aŭ vundiĝas. Kolero estas duaranga emocio.
Ĉi tio ne signifas, ke estas akcepteble por iu ĵeti insultojn aŭ diri tre dolorajn aferojn al vi. Staru por vi mem kiam necese.
Nur aŭskultu
Ĉi tio estas grava poŝkarto.
Aŭskultado estas la ŝlosilo por efika komunikado kun nia partnero.
Ni emas forgesi ĉi tion, kiam niaj emocioj ekbrulas. Se iu alportas aferon al la tablo, lasu ĝin kompletigi sian penson, kaj senti sin vidata kaj aŭdita, antaŭ ol vi alportos viajn proprajn sentojn, pensojn kaj emociojn al la diskuto.
Demandu al ili demandojn pri kiel ili sentas sin. Resumu iliajn sentojn kaj agordu kun tio, kion ili vere diras, sen ensaluti. Post kiam ili finiĝis, vi povas tiam demandi, ĉu vi eble diskutos vian respondon al la afero kaj kiel vi sentu pri ĝi.
Ĉio estas nedaŭra
Ĉi tiu estas unu el la kvar noblaj veroj de budhismo. Nenio daŭras eterne. Sentoj fluas kaj fluas kiel la ondoj de la oceano. Kiom ajn nesuperebla ĝi povus senti en la momento, ankaŭ ĉi tio pasos.
Mi ne ĉiam povas "ripari ĝin."
Vi ne havas kontrolon. Lasu iri.
Personecoj de Tipo A malfacilas kun ĉi tiu fulmokarto. En tempoj de emocia kaoso, ni tuj volas solvi problemojn aŭ ripari ilin. Foje ni nur bezonas aŭskulti kaj fari lokon por la ĉagreno, perdo aŭ doloro. Faru spacon por ĝi.
Trovu vian voĉon
Ne lasu vian voĉon, viajn dezirojn aŭ viajn dezirojn sufokiĝi de via partnero.
Certigu, ke vi lokas vian voĉon en tempoj de necerteco. Via voĉo estas ŝlosilo por kreemo, esprimo kaj memfido, kaj finfine igos vin pli bona partnero se vi honoros ĝin.
Estu sola en la ĉeesto de alia
Ĉi tio estas alia ŝlosilo por sana intimeco kaj rilatoj.
Vi ne povas dependi de via kunulo por via feliĉo aŭ por via emocia, financa aŭ fizika bonfarto. Vi devas lerni esti sola en la ĉeesto de alia.
Respondecu nur pri miaj sentoj
Vi devas respondeci pri viaj propraj sentoj.
Ili estas viaj, kaj nur viaj. Vi senkonscie projekcias viajn emociojn kaj sentojn al aliaj. Respondecigi viajn proprajn sentojn kaj emociojn helpas vin rekoni, kio estas via, kaj kio ne estas via.
Limoj
Ni bezonas havi psikologiajn limojn kun aliaj por esti proksimaj al aliaj kaj disvolvi veran intimecon.
Se ni ne disvolvas psikologiajn limojn, ni finas porti dividitajn partojn de alies personecoj - kiel honto, opozicio, timo, ktp.
Ni fariĝas la ujo, por kiu projektas la emocioj.
Kiam individuo estas psikologie trudema, aliaj emas starigi fizikajn limojn, kiel forlasi la ĉambron aŭ foriri, punkto. Ĉi tio kutime estas la kontraŭa rezulto de tio, kion deziras la alia. Invadi niajn psikologiajn limojn povas ankaŭ krei rankoron.
Kiuj estas miaj valoroj?
Klarigu viajn valorojn.
Kreu liston kaj notu la dek plej gravajn aferojn por vi.
Per kiuj valoroj vi volas vivi? Ĉu vi taksas familian tempon super mono? Ĉu vi taksas potencon super scio? Kiujn specojn de homoj vi respektas kaj admiras? Kun kiu vi ĉirkaŭas vin?
Lasu memon
La unua duono de la vivo estas dediĉita al formado de sana memo.
Dujara infano malrapide formas sian senton de si, kaj nepre la infano havas grandan memon.
Emocie, en plenaĝeco, vi devas esti en la etapo de lasi vian memon, ne ekteni ĝin.
Do, la sekvan fojon, kiam vi krizas en rilato, memoru, ke vi ĉiam povas havi viajn psikologiajn kartojn en via malantaŭa poŝo.
Kun la paso de la tempo, la poŝtkartoj fariĝos enradikiĝinta parto de via emocia respondo, iloj kaj psiko.