Enhavo
- 1. Decidu, kio estas kaj ne gravas por vi
- 2. Foriru de via komforta zono
- 3. Praktiku malakcepton
- 4. Lasu viajn atendojn
- 5. Praktiku rilatajn kapablojn
Mi ofte laboras kun klientoj serĉantaj partnerecon kaj amon, kiuj finfine volas scii kiel esti en rilato.
Rilatoj bezonas laboron, tempon kaj devontigon, sed ni ofte serĉas rapidan solvon.
Ni havas tiom multajn demandojn pri rilatoj. "Kion fari en rilato?" "Kion ne fari en rilato." "Kian rilaton mi volas?" "Kion mi volas en rilato?"
La respondoj al niaj rilataj demandoj ne estas tiel simplaj kiel la demandoj sonigas ilin!
La ideo trovi la amon por via vivo estas tiel romantikigita kaj komercigita, ke multaj el ni ne havas realisman komprenon pri kiel funkcias rilato.
La bona novaĵo estas, se vi scivolas, kiel komenci rilaton, kiel eltrovi, kion vi volas en rilato, aŭ kiel trovi kunulon, estas iuj aferoj, kiujn vi povas fari, por krei sin signifan kaj sanan. sperto.
1. Decidu, kio estas kaj ne gravas por vi
Se vi spektas sufiĉe da filmoj aŭ konsumas sufiĉe da sociaj retoj, vi eble kredos, ke iuj aferoj devas ĉeesti en partnero aŭ rilato.
Studo ekzamenanta la efikojn de sociaj retoj pri rilata percepto sugestis, ke la konsumo de romantikaj komedioj pliigas la emon de homo havi revajn ideojn pri rilatoj.
Alia studo malkaŝis, ke socia komparo, frustriĝo kaj deprimo estas la negativaj efikoj de sociaj retoj sur romantikaj rilatoj.
Perfekte korpoj, abundaj ferioj kaj multekostaj aŭtoj surŝutas niajn ekranojn kaj kredigas nin, ke tiuj ingrediencoj necesas por rilato.
La vero estas, ke ili povas esti sed ankaŭ ne devas esti.
Vi decidas, kio estas kaj ne gravas por vi en rilato, malgraŭ tio, kion la amaskomunikiloj aŭ aliaj homoj povus diri al vi. Vi ankaŭ povas ŝanĝi vian opinion laŭ la paso de la tempo!
Provu pensi pri tio, kion vi serĉas en rilato kaj partnero nun, kaj tiam demandu vin mem, kial vi serĉas ĝin.
Foje ni pensas, ke io gravas, sed kiam ni demandas nin kial ... ni ne povas elpensi ion! Ĉi tiu ekzerco povas helpi vin atingi la radikon de tio, kion vi volas, ne volas, kaj kial ĝi gravas por vi.
2. Foriru de via komforta zono
"Mi ne scias kiel esti en rilato!" Ĉu vi pensis pri ĉi tio lastatempe? Se jes, la timo pri la nekonataĵo povus malhelpi vin trovi aŭ komenci rilaton.
Sed ne ekzistas ĝusta maniero esti en rilato.
Ĉiu rilato diferencas, ĉar ankaŭ la homoj en ĝi estas unikaj. Anstataŭ zorgi pri kiel trovi rilaton aŭ kiel komenciĝas rilatoj, eliru tien kaj provu!
Eliri el via komforta zono kaj renkonti homojn, peti kion vi volas kaj fari movon estas la maniero trovi la respondojn al viaj demandoj.
Se vi zorgas pri tio, ke vi povus esti rifuzita, legu plu konsilojn pri mastrumado de tiu ebla (kaj verŝajna) rezulto.
3. Praktiku malakcepton
Malakcepto estas terura. Ni rakontas al ni ĉiajn rakontojn pri kial iu malakceptas nin, kaj tiam ni sentas nin vere teruraj.
La vero estas, ke multaj el la rakontoj, kiujn ni rakontas al ni mem, estas malveraj kaj ne baziĝas sur veraj pruvoj.
Ni ĝenerale ne demandas iun, kial ili diras al ni ne aŭ rifuzas nin. Do ni ne ricevas la veran respondon.
Anstataŭe ni emocie suferas, ni decidas, ke ni ne estas sufiĉe belaj / maldikaj / inteligentaj / sukcesaj, kaj kaŝas nin de amo.
Kio se iu diras, ke ili ne interesiĝas, ĉar ili ĵus forlasis rilaton aŭ okazis traŭmata evento en sia vivo? Kio se ili ankaŭ pensas, ke ili ne sufiĉe bonas kaj mem evitas vundi sin?
Ni ne ofte konsideras, ke la alia persono havas validajn kialojn, kiuj tre probable havas nenion komunan kun ni.
Por plibonigi la traktadon de malakcepto, vi eble provos agordi vin intence por malakcepto. Ĉi tio eble sonos freneza, sed la sola maniero komfortiĝi kun io estas fari ĝin ofte.
Spektu ĉi tiun filmeton pri 100 Tagoj de Malakcepto por iuj kreivaj manieroj praktiki ĉi tiun gravan vivkapablon!
4. Lasu viajn atendojn
Socio kaj niaj propraj kredoj starigis nin per malsimpla reto de atendoj rilataj rilatoj kaj partneroj. Ni kredas, ke tiom multaj aferoj "devas" aŭ "devas" okazi por trovi amon.
Parto de lerni kiel esti en rilato estas rekoni tiujn atendojn kaj lasi ilin iri.
Se vi rimarkas, ke vi amuzas demandojn kaj pensojn, kiuj sugestas, ke rilato devas iri laŭ certa maniero, rimarku ilin kaj demandu vin kial tio devas esti vera?
Demandoj kiel "kiom da tempo bezonas ami iun" ekzemple, ne havas verajn respondojn kaj kreas atendojn kaj normojn, kiuj ofte kondukas al seniluziiĝo.
Mi laboris kun klientoj, kiuj enamiĝis post tagoj, dum aliaj prenis jarojn. Nek rilato estas pli bona aŭ pli malbona ol la alia. Ili estas tute malsamaj sed tute sanaj.
Anstataŭ fokusiĝi pri tio, kio devas okazi, provu alporti vin al la estanteco de tio, kio okazas, kaj rimarku, kiel tio sentiĝas anstataŭe. Se vi feliĉas pri tio, kie vi estas, lasu tion gvidi vin al kie vi volas esti!
5. Praktiku rilatajn kapablojn
Ĉu vi havas rilaton aŭ ne, havi iujn kernajn rilatajn kapablojn sub via zono povas plibonigi vian sperton kaj sukceson.
Scii kiel interagi kun partnero, aŭskulti kaj disputi kompate estas esencaj ingrediencoj por sana rilato.
Jen kelkaj el la plej gravaj rilataj konstruaj kapabloj konsiderindaj aldoni al via ilaro "kiel esti en rilato":
- Komunikado (Vi parolas pri aferoj kiam ili aperas, inkluzive de sentoj, timoj kaj pensoj.)
- Aktiva aŭskultado (Vi povas aŭskulti tion, kion diras via kunulo, rimarki ilian korpan lingvon kaj tonon, kaj ne aŭskultas nur por respondi per viaj pensoj.)
- Perspektivo kaj Empatio (Vi faras paŝon malantaŭen kaj provas kompreni kiel la alia persono sentas sin eĉ se vi ne konsentas pri kial ili tiel sentas)
- Scivolemo (Vi faras demandojn por pliprofundigi vian komprenon anstataŭ provi aŭdigi vian mesaĝon. Vi provas ne disputi, sed pli bone vidi kial via partnero sentas tia, kia ili estas.)
- Vundebleco (Vi estas aŭtenta, honesta kaj dividas aferojn eĉ kiam ĝi timas. Ĉi tio helpas krei fidon)
- Memtrankviliga (Vi povas trakti viajn proprajn emociojn kaj provi ne meti viajn emociajn ŝarĝojn sur vian partneron. Vi traktas vian streĉon kaj angoron kaj ne petas vian kompanon fari ĝin por vi.)