Enhavo
- Kiam paroj montras fingrojn unu al la alia anstataŭ aŭskulti
- Fokusante la difektojn de via partnero
- 8 manieroj paroj povas efike ripari post konflikto:
- 1. Ne kritiku vian kunulon
Multaj paroj faras al mi la saman demandon: Kiel ni povas reiri al la vojo post malkonsento?
Konflikto estas nepra parto de intima rilato. Paroj, kiuj diskutas zorgojn ĝustatempe kaj respekteme, akceptas kompromison, adoptas fortikan pensmanieron kaj sin devontigas ripari vundajn sentojn, resaltos de malkonsentoj pli rapide kaj konstruos sukcesan longdaŭran partnerecon.
Produktivaj argumentoj efektive povas helpi parojn resti kune. Feliĉaj paroj scias kiel fruktodonajn malkonsentojn kaj "reakirajn konversaciojn."
"Reakira konversacio" estas maniero paroli pri batalo post kiam ambaŭ homoj trankviliĝis, malpli defendas kaj povas aprezi la vidpunkton de lia aŭ ŝia kunulo. Reakira konversacio helpos vin reveni post disputo kaj malhelpi problemojn.
Kiam paroj montras fingrojn unu al la alia anstataŭ aŭskulti
Multaj paroj emas indiki unu la alian anstataŭ aŭskulti, dirante tion, kion ili bezonas pozitive, kaj donante al si la avantaĝon de la dubo. Tipa ekzemplo estas Monica kaj Derrick, ambaŭ en la mezo de la kvardekaj jaroj, kreskantaj junaj du infanoj kaj edziĝintaj dum dek jaroj.
Monica plendas, “Mi provis igi Derrick aŭskulti min kaj plibonigi nian komunikadon, sed ĝi ne funkcias. Li neniam donas tempon al mi. Ni nur ŝajnas havi la samajn batalojn ree. "
Derrick respondas, “Monica amas kritiki min kaj ŝi neniam feliĉas. Ni ne pasigas tempon kune ĉar ŝi ĉiam aĉetas aŭ kun sia familio. Ŝi emas atentigi miajn kulpojn kaj forgesas, ke mi provas esti la plej bona edzo kaj patro, kia mi povas esti. Ne facilas plenumi ŝiajn altajn normojn. "
Fokusante la difektojn de via partnero
Bedaŭrinde, la komuna fadeno en la komentoj de ĉi tiu paro fokusas sur la difektoj de ĉiu alia ol manieroj ripari ilian rilaton. En Geedzecaj Reguloj, psikologo D-ro Harriet Learner klarigas, ke unu el la faktoroj, kiuj kaŭzas malsukceson de geedzeco, atendas la ŝanĝon de la alia persono.
Ŝi konsilas tion prefere ol rezigni pri ilia rilato, paroj devas klini unu al la alia, pliigas sian pozitivan emocian ligon, kaj lernas bonajn riparajn kapablojn post malkonsento.
8 manieroj paroj povas efike ripari post konflikto:
1. Ne kritiku vian kunulon
Anstataŭe sciigu vian kunulon pozitive, kion vi bezonas. Ekzemple, diri ion kiel "Mi tre ŝatus plani agadon por ni" estas pli efike ol "Vi neniam donas tempon por mi." D-ro John Gottman memorigas nin, ke kritiko damaĝas geedzecon kaj ke paroli pri specifaj aferoj rikoltos pli bonajn rezultojn.
2. Alproksimiĝu al konflikto kun problemo-solvanta sinteno
Gravas ne provi pruvi punkton, anstataŭ provi ekzameni vian parton en malkonsento. Demandu vin, ĉu pli gravas "gajni" argumenton aŭ solvi problemon.
Aŭskultu la petojn de via partnero kaj petu klarigon pri aferoj ne klaraj. Diskutu atendojn por eviti miskomprenojn. Risku kaj traktu vunditajn sentojn, precipe se ĝi estas grava afero anstataŭ ŝtonmurigi aŭ fermi.
3. Uzu "Mi" deklarojn anstataŭ "Vi" asertojn
"Vi" deklaroj emas esti kulpaj kiel "Mi sentis min vundita kiam vi aĉetis la aŭton sen diskuti ĝin kun mi" anstataŭ "Vi estas tiel nesentema kaj vi neniam pensas pri tio, kion mi bezonas."
4. Faru mallongan paŭzon
Se vi sentas vin superŝutita aŭ inundita, faru mallongan paŭzon. Ĉi tio donos al vi tempon trankviliĝi kaj kolekti viajn pensojn, por ke vi povu dialogi pli kun via kunulo.
Monica diris ĝin tiel: "Kiam Derrick kaj mi parolas pri aferoj post kiam ni havis tempon por malvarmiĝi, tio sentigas min, ke li zorgas."
5. Uzu korpan lingvon
Korpa lingvo kiel okula kontakto, sinteno kaj gestoj, por pruvi vian intencon aŭskulti kaj kompromisi. Malŝaltu teknologion almenaŭ unu horon ĉiunokte, ĉi tio helpos vin konekti kun via kunulo kaj esti pli atenta unu al la alia.
6. Evitu Defendemon
Ĝi bezonas du por tango kaj vi pli bonfartos kiam vi ĉesos konservi poentaron kaj fokusos ripari disputojn. Provu vian plejeblon por ne montri malestimon al via partnero (rulante viajn okulojn, ridindigon, nomadon, sarkasmon ktp.).
Kiam doktoro John Gottman observis milojn da paroj en sia Love Lab fari tipajn ĉiutagajn interagojn, li trovis, ke kritiko kaj malestimo estis du ĉefaj kaŭzoj de eksedziĝo, kiam li sekvis ilin dum multaj jaroj.
7. Donu al via kunulo la avantaĝon de la dubo
Anstataŭ indiki la difektojn de via partnero kaj provu elspezi vian energion por pli profundan ligon.
8. Havu "resaniĝan konversacion" post argumento
Kiam vi ambaŭ "malvarmiĝis" aŭskultu la flankon de la rakonto de via kunulo. Ne faru minacojn aŭ elsendu ultimatojn. Evitu diri aferojn, kiujn vi bedaŭros poste. Estu memcerta, sed malfermita en viaj provoj negoci pri tio, kion vi volas de via partnero. Ambaŭ individuoj en rilato meritas akiri iom da (ne ĉiuj) siaj bezonoj.
Paroj, kiuj havas sukcesajn longtempajn rilatojn, prioritatas pasigi tempon kune farante agrablajn agadojn ĉiutage por plibonigi sian emocian ligon. Ekzemple, provante babili 20-minutan kun trinkaĵo antaŭ la vespermanĝo aŭ promeni ĉirkaŭ via kvartalo. Paroj, kiuj adoptas pensmanieron pri "Ni estas kune", povas resaniĝi post malkonsentoj pli rapide, ĉar ili fokusas nutri pozitivan ligon kaj ripari kapablojn.