Enhavo
- Kial ni bezonas riparajn deklarojn
- 1. Montru Komprenon pri la Respondo de Via Partnero al Konflikto
- 2. Traktu la kompletan mesaĝon forprenitan de la situacio
- 3. Donu aserton kaj validigon
- 4. Viaj riparaj deklaroj estas unikaj al la nuna situacio
- 5. Riparaj deklaroj devas esti regulaj okazoj
"Pardonu, diru, ke vi bedaŭras, petu pardonon ..." Kiomfoje vi aŭdis ĉi tiujn frazojn kreski? Ni ofte instruas al infanoj la gravecon uzi tiajn riparajn deklarojn por ripari rilaton kiam ies sentoj estis vunditaj, aŭ okazis ago, kiu kaŭzis damaĝon al la bonfarto de la rilato. Sed ĉu ni praktikas ĉi tiun saman riparan laboron, kiam rompiĝas la ligiloj en niaj plenkreskaj rilatoj? Post infanaĝo, la vorto 'ripari' pli ofte povas esti asociita kun riparado de rompita aparato aŭ elektroniko prefere ol helpi rilaton religi post konflikto. Dum la bezono de tia riparado en rilatoj restas esenca por la ĝenerala sano de rilato, la pli simpla vortumado kaj kondutoj "Pardonu", kiuj funkciis por solvi ludejan konflikton, ne sukcesas plenumi la saman celon religi post konflikto en plenkreskaj rilatoj.
Kial ni bezonas riparajn deklarojn
Ju pli ni spertas en la vivo, des pli ni alportas niajn proprajn pasintajn dolorojn kaj spertojn en ĉiun novan konflikton, pliigante tion, kion necesas riparaj deklaroj, por senti la saman rezolucion kaj senton de validado. Tamen, en plenaĝeco, ni ankaŭ pli verŝajne evitas konfliktojn kaj preterpasas riparajn laborojn, kaŭzante niajn rilatojn suferi. En multaj kazoj, ne la perdita deziro konservi sanajn rilatojn malhelpas la regulan praktikon de riparaj laboroj, sed sufiĉe okupataj horaroj, frustriĝo pro malsukcesaj pasintaj provoj aŭ la necerteco pri kiel vere ripari paŭzon en sanaj ligaj ŝablonoj. kiam aperas konfliktoj. Sendepende de la kialo, kiam rilatoj ne ricevas ĉi tiun regulan riparan laboron, partneroj pli kaj pli malkonektas unu de la alia.
Konflikto, laŭ naturo, interrompas la alligajn ŝablonojn, kiuj sentigas nin sekuraj, sekuraj kaj prizorgataj en rilatoj. Riparaj deklaroj estas tiuj frazoj aŭ agoj, kiuj helpas rilaton reveni al loko de stabileco kaj sekureco post konflikto. Kiel ĉiu bona riparo, la plej efika riparado estas farita kiel parto de regula interrilata prizorgado anstataŭ atendi ĝis absoluta paneo. Do anstataŭ atendi ĝis la sekva granda batalo aŭ la sekva kunsido de paroj-terapio, defiu vin praktiki la arton de riparo per ĉi tiuj kvin konsiloj; via rilato dankos vin.
1. Montru Komprenon pri la Respondo de Via Partnero al Konflikto
Ni ĉiu havas malsamajn alligajn ŝablonojn, kiuj disvolviĝas dum nia vivo, kiuj kondukas nin reagi al konflikto alimaniere. Por iuj, kiam konflikto aperas ene de rilato, estas avido por sola tempo kaj fizika disiĝo. Tamen aliaj havas fortan deziron pri fizika proksimeco por helpi mildigi la angoron. Kompreni la internajn respondojn de via partnero al konflikto helpas okupiĝi pri riparaj laboroj, kiuj plej bone respondas al la bezono de via partnero. Ĉi tio ankaŭ ofertas ŝancon por kompromiso kaj komenci ripari la ponton por religi intimajn ligojn post konflikto. Ekzemple, se unu partnero havas respondon por fizika spaco dum la alia deziras fizikan proksimecon, kiel vi povas labori por atingi ambaŭ celojn kiel partneroj? Eble vi sidas kviete kune post konflikto por plenumi la bezonon de fizika proksimeco, dum honorante la bezonon de interna pripensado per silento. Aŭ eble vi elektas oferti tempokadron, en kiu vi donos tempon ĝis antaŭ revido kune por la riparado. Kompreni ĉi tiujn instinktajn respondojn post konflikto estas ŝlosilo por efika riparado, ĉar ni devas esti en loko por ricevi la riparajn deklarojn.
2. Traktu la kompletan mesaĝon forprenitan de la situacio
Kiam pardonpeto limiĝas al la ago, kiu kaŭzis la konflikton aŭ vundis sentojn, minimuma validigo estas ofertita por la sperto de la alia. Ekzemple, plej ofte ne temas pri tio, ke vi malfruis al vespermanĝo, aŭ kia ajn situacio, sed ke ĉar vi malfruis al vespermanĝo, via kunulo forprenis mesaĝon pri tio, kion via malfruiĝo signifas pri via kunulo kaj / aŭ la rilato. Tiaj mesaĝoj povas soni kiel "Kiam vi malfruas al vespermanĝo, tio sentigas min sensignifa." Se ni povas kompreni la mesaĝon forprenitan de la situacio, kiu kaŭzis la vunditajn sentojn kaj konflikton, ni povas pli bone plenumi la bezonojn de nia partnero parolante rekte al tiuj mesaĝoj. "Mi bedaŭras, ke mi malfruas," paliĝas kompare kun "Mi bedaŭras, ke vi sentigas vin sensignifa." Eĉ pli bone, sekvu la riparan deklaron per la mesaĝo, kiun vi ideale ŝatus teni via partnero. Ekzemple, "Mi neniam dezirus sentigi vin sensignifa, mi amas kaj zorgas pri vi."
3. Donu aserton kaj validigon
Ni ne elektas kiel nia partnero sentas aŭ spertas situacion, kaj inverse. Parto de ripara laboro ene de rilatoj estas trovi senton de kompreno. Konsenti pri kiel disvolviĝis la faktoj de situacio aŭ konflikto malpli gravas ol trovi la komunan bazon de amo kaj kompato post la evento. Kvankam vi eble tre spertis situacion alimaniere, honoru kaj konfirmu, ke la sperto de via kunulo pri la evento estas vera kaj vera por ili. Post kiam persono sentas eĉ la provon de kompreno, ekzistas malfermo por plia engaĝiĝo por ripari la interrompojn en alligitaĵo kaj intimeco ene de la rilato.
4. Viaj riparaj deklaroj estas unikaj al la nuna situacio
Unu el la aferoj, kiuj venas kun simple diri "Mi bedaŭras" aŭ iu ajn alia frazo, kiu fariĝas ofta ene de rilato, estas ke, laŭ sia komunaĵo, ni komencas sperti ĝin kiel malgrava kaj provo trankviligi anstataŭ nutri. Ju pli vi kapablas montri komprenon pri la individua sperto de konflikto de via partnero, des pli vi kapablas montri zorgon kaj deziron nutri fortan rilaton. Precipe en longtempaj rilatoj, temoj aperos en la kernaj mesaĝoj, kiujn partneroj emas forigi de iuj konfliktoj. Dum ĉi tiu scio povas esti helpema, ĝi ankaŭ povas konduki al memkontento kaj perdo de sento de valoro voĉigante tiajn riparajn deklarojn. Kvankam la konflikto eble ŝajnas familiara, ĉi tiu aktuala situacio estas nova. Via partnero nur konscias pri viaj agoj, ne la intenco malantaŭ tiaj agoj, do vokaligitaj vortoj gravas, precipe ĉar rilato daŭras kun la tempo. Elektu vortumon, kiu traktas la efikon de la nuna konflikto, por plenumi la nunajn bezonojn en via rilato.
5. Riparaj deklaroj devas esti regulaj okazoj
Rilatoj kompareblas kun danco. Necesas tempo kaj praktiko por lerni vian partneron kaj kiel ili moviĝas kaj funkcias, kaj estas arto trovi vian ritmon kiel teamo. Kial efika riparado en rilatoj ne povas esti io malofta kaj mallongdaŭra. Necesas tempo, pridemandado kaj praktikado por ekscii pri via partnero kaj trovi vian propran vortumadon pri kiel ripari laborojn. Ideale riparaj deklaroj okazus post ĉiu interrompo de ligaj ŝablonoj, ĉu tio aspektas kiel granda batalo aŭ kunulo sentanta sin iom malkonektita en la rilato pro malbona labora tago. Ripara laboro donas mesaĝojn, ke vi gravas, kaj la rilato gravas. Ĉi tiuj estas mesaĝoj, kiujn oni ofte devas doni kaj ricevi por nutri sanajn ligilojn, kiuj kondukas al sanaj rilatoj.