Enhavo
- 1. Batalo estas antaŭsigno
- 2. Se vi devas multe labori, via rilato suĉas
- 3. Paroli kun amikoj aŭ familio pri via rilato gravas
- 4. Ĉiam elektu viajn batalojn
- 5. Edziĝu aŭ havu bebon
- 6. Vi devas ŝanĝi por via partnero, se vi amas ilin
- 7. Se vi perdas la fajreron, la rilato finiĝis
- 8. Ili eble ne estas tiuj, se ili ne komprenas
- 9. “Se ĝi intencas esti, ĝi estos”
- 10. Se vi bezonas paroterapion, estas tro malfrue por savi vian rilaton
La plano, kiun ni uzas por navigi niajn rilatojn, konsistas el tio, kion ni lernis de niaj gepatroj, amaskomunikiloj, kion homoj elektas montri al ni en sociaj retoj kaj niaj pasintaj spertoj. Ĉi tiuj fontoj konstruas nian teorion, kiel aspektas "bona" rilato, ĝi gvidas niajn agojn kaj establas aron de atendoj de nia partnero kaj de nia rilato. Foje ni pensas, ke multaj el ĉi tiuj aferoj estas normalaj, tial malfaciligas eliri el nesana rilata ŝablono.
Mi elpensis liston de dek oftaj kredoj, kiuj havos vian rilaton en nodoj; sed ne zorgu, mi faligas kelkajn gemojn por malimpliki tiun nodon!
1. Batalo estas antaŭsigno
Mi diras al miaj paroj en mia privata praktiko la tutan tempon, batalado estas en ordo, sed tiel vi batalas. Kredu aŭ ne, ke estas sana maniero batali, tenante la konversacion honesta kaj ne vorte atakante unu la alian. Memoru, ke vi ne povas repreni vortojn aŭ kiel vi sentigis iun. Ĉi tio kreos aferon de fido en la estonteco kaj ambaŭ partneroj konstruos murojn dum ili defendos sin unu kontraŭ la alia. Memoru, ke vi du estas en la sama teamo. Funkciu el la perspektivo de "ni" kaj ne "mi". Rilata guruo, la esploroj de doktoro John Gottman montris, ke simpla 20-minuta paŭzo dum konflikto povas helpi vin trankviliĝi. Re-enfokusigu vian energion farante ion malstreĉan kiel promeni.
2. Se vi devas multe labori, via rilato suĉas
Estas neeble forpreni malfacilan laboron el rilatoj. Se vi ne laboras pri efika komunikado, estas nur tempo, ke la rilato malboniĝos. Ĉiuj feliĉaj rilatoj postulas laboron.
3. Paroli kun amikoj aŭ familio pri via rilato gravas
Kiam vi plendas al ekstera partio pri via rilato, ĝi kreas tute novan problemon. Pensu pri la efiko de tio, kion vi diras al ili - precipe se tio, kion vi diras, estas malsana nur por validiĝi aŭ senti vin bone pri vi mem. Viaj amikoj aŭ familio ne subtenos vian rilaton. Pli malbona ankoraŭ, ĝi povus eĉ konduki al trompado.
4. Ĉiam elektu viajn batalojn
Vi devas senti emocie sekura esprimante kiel vi sentas pri io kaj ne devas elekti kaj elekti kiam diri kion. Se okazis io, kio sentigis vin [plenigu la malplenon], tiam esprimu tion. Se via kunulo sentas, ke iliaj sentoj ne gravas, ili malpli verŝajne motivos malfermi aŭ aŭdi vian flankon de la historio. La magio okazas kiam ambaŭ partneroj sentas sin komprenitaj unu de la alia, ke ili povas komenci labori kune por trovi komunan bazon. Memoru: en ĉiu malkonsento ĉiam estas du vidpunktoj kaj ambaŭ validas. Ignoru la faktojn kaj anstataŭe fokusu por kompreni la senton de via kunulo.
5. Edziĝu aŭ havu bebon
Tio malaperigos la problemojn en via rilato. Ĉi tiu ridigas min kaj ŝveligas min ĉiufoje, kiam mi aŭdas ĝin. Same kiel konstrui domon, via fundamento devas esti solida antaŭ ol vi povas pensi pri kia koloro pentri la murojn. La bazaj elementoj de rilato konsistas el aferoj kiel fido, respekto kaj la grado, laŭ kiu vi sentas, ke via partnero kapablas plenumi viajn bezonojn. Se ĉi tiuj elementoj ŝanceliĝas, fidu min, neniu geedziĝo aŭ infano povas ripari tion. Ofte tempoj, periodoj de transiro (t.e. naskiĝo de infano aŭ nova laboro) igas vian rilaton pli vundebla.
6. Vi devas ŝanĝi por via partnero, se vi amas ilin
Komprenu, ke kiam ni ekrilatas, ĝi estas politiko pri "aĉeto tia, kia estas". Vi ricevas tion, kion vi vidas. Ne celu ŝanĝi iun. Vi devas nur deziri, ke via kunulo ŝanĝiĝu por la bono, kiel kuraĝigi ilin atingi iliajn celojn en la vivo aŭ adopti pli sanan vivmanieron. Via rilato devas esti fonto de instigo por iĝi pli bona individuo. Estas maljuste kaj nerealisme devigi vian partneron ŝanĝiĝi.
7. Se vi perdas la fajreron, la rilato finiĝis
Kvankam sekso kaj enamiĝo gravas en rilato, ĝi fluas kaj fluas. Vivo okazas, ni eble lacas tiun nokton, streĉiĝas pro laboro, aŭ ne sentas nin tro varmaj, kio certe povas malpliigi vian libidon. Ambaŭ partneroj ne ĉiam estos sur ebena ludkampo kiam temas pri tio. Ne pensu, ke estas io malbona ĉe vi, ĉar via partnero ne estis en humoro. Dum ĉi tiuj tempoj, ne provu persvadi vian partneron por esti intima kaj ne hontigi ilin, anstataŭ kompreni kio okazas kaj provu mildigi la aferon kaj pacienci unu kun la alia. Dirinte tion, komprenu, ke tio okazas, sed ne permesu, ke via rilato suferu niajn ĉiutagajn stresojn.
8. Ili eble ne estas tiuj, se ili ne komprenas
Se via kunulo ne scias precize, kion vi volas aŭ kiel vi sentas, ili ne taŭgas. Neniu estas mensleganto. Paroli pli laŭte! Estas via respondeco esprimi viajn bezonojn al via partnero por ke ili havu la ŝancon plenumi ilin. La eraro, kiun faras multaj homoj, estas esprimi kiel ili volas senti .: "Mi volas, ke vi sentigu min dezirata." Ĉi tiu aserto povas malfermi ladskatolon da vermoj. Anstataŭe estu kiel eble plej specifa dirante, "Mi bezonas romantikajn rendevuajn noktojn ĉiun semajnfinon, vian nedividitan atenton dum niaj rendevuaj noktoj, kaj surprizu min per floroj kelkfoje dum la jaro". Ĉi tio donas al via kunulo direkton kaj ne lasas spacon por miskompreni viajn bezonojn.
9. “Se ĝi intencas esti, ĝi estos”
Aŭ "se persono restas tra la b.s. ĝi signifas, ke ili amas vin ”. Ni estu honestaj, amo ne sufiĉas por subteni sanan, plenumitan rilaton. Rilatoj bezonas laboron (ĉu mi diris tion sufiĉe?) Kaj investon. Se ambaŭ partneroj ne pretas aŭ pretas por kio okazos, tiam eble estos bona tempo retaksi vian rolon en la rilato. En plej multaj rilatoj, precipe post kiam bebo alvenas, kunuloj perdas fokuson amindumante unu la alian kaj ili ĉesas fari tempon por granda sekso, intimeco, amuzo kaj aventuro prioritato. Se vi ne zorgas, rilatoj emas fariĝi senfinaj listoj kaj konversacioj estas limigitaj al hejmaj respondecoj aŭ al infanoj. Mi kuraĝigas miajn parojn fari tempon por si mem kaj unu la alian kaj ne perdi fokuson pri tio.
10. Se vi bezonas paroterapion, estas tro malfrue por savi vian rilaton
Estas 40-50% eksedziĝa indico en Usono. La averaĝa paro atendas 6 jarojn antaŭ ol serĉi terapion por siaj geedzaj problemoj. Por plimalbonigi la aferon, duono de ĉiuj geedzecoj finitaj faras tion en la unuaj 7 jaroj. Multaj homoj havas la sintenon "se ĝi ne rompiĝas, ne riparu ĝin. Kaj se ĝi rompiĝis, ne parolu kun ŝrumpilo, ĉar mi ne frenezas. ” Kura terapio estas tre efika kaj frua interveno plej bonas (kaj vi ne volas esti parto de tiu 50% de homoj eksedziĝintaj ĉi-jare).
Ĉiu rilato estas unika kaj havas siajn proprajn luktojn, defiojn kaj sukcesojn. En mia terapiopraktiko mi helpas klientojn kompreni, ke estas malutile kompari ilian rilaton al tio, kion ili pensas, ke aliaj rilatoj estas, t.e. ĉar vi ne vere scias, kio okazas malantaŭ fermitaj pordoj. Kio funkcias por unu rilato, eble ne funkcias por alia. Koncentriĝu pri via partnereco kaj identigu la defiojn kaj fortojn, tiam eklaboru kreante solidan fundamenton.