Enhavo
- Ĉiam temas pri rilatoj
- Kio okazas en la vivo de virino, se ŝi ne zorgas pri la bezonoj de sia infano?
- Ili internigas doloron
- Ni invitas misuzojn kiam ni pasive prenas ĝin
- Familia bagaĝo estas kiel iri al la flughaveno
- Ni allogas trovi kompanianojn, kiuj reprezentas la negativajn trajtojn de niaj gepatroj
- La konflikto de neplenumitaj bezonoj kaj timoj ekaperas de nia infanaĝo
- Evitu disvolvi la langon de atleto
- Disvolvi asertecon kaj sanan komunikadon por starigi limojn
Rilatoj malboniĝas pro doloroj kaj doloroj sur ripeta bazo.
De severaj doloroj de fizika misuzo ĝis morto de mil papertranĉoj de parolaj, emociaj kaj mensaj misuzoj. Individuoj serĉantaj konsilojn neniam serĉas helpon, ĉar iliaj vivoj iras bone kaj feliĉe hejme kaj laboras.
Ĉiam temas pri rilatoj
Neniu estas arestita pro "tro" feliĉa krom se ili finas senvenenigi - kaj mi ne kutime vidas ilin en mia praktiko.
Freud kaj liaj teoriuloj pri rilatoj pri objektoj estas ĝustaj.
Ĉio dependas de la rilatoj gepatroj-infanoj. Gefratoj kaj kunuloj estas enĵetitaj tien kompreneble ankaŭ.
Homoj estas emociaj estaĵoj kaj ni estas kabligitaj por esti nutritaj kaj prizorgataj dum nia malrapida disvolviĝo.
Ni dependas de niaj prizorgantoj por nutri, protekti kaj konsoli nin kaj prizorgi niajn bazajn homajn bezonojn - pensu pri la hierarkio de bezonoj de Maslow. La unua nivelo estas fiziologiaj bezonoj pri nutrado, soifo, laceco kaj pureco.
Demandu vin, "kia medio aŭ prizorganto ne kapablas plenumi ĉi tiujn bazajn bezonojn?" Kompreneble, la ĉefa fokuso estos sur la frua prizorgo de panjo por la infano kaj patroj havas grandan efikon - rekte kaj nerekte sur panjo, la medio kaj la infano.
Kio okazas en la vivo de virino, se ŝi ne zorgas pri la bezonoj de sia infano?
Ĉu ŝi estas deprimita genetike sen medikamentoj? Ĉu ŝi estas deprimita pro sia rilato kun la patro? Ĉu ŝi estas misuzata kaj deprimita? Ĉu ŝi estas tro deprimita por prizorgi la bezonojn de la infano? La domo? ktp.
Ĉu ŝi sin turnis al medikamentoj aŭ drogmanio por dormigi la dolorojn de siaj spertoj? Kio estas la rolo de la patro en ŝia mensa kaj emocia sano? Kio estas lia rolo se dependecoj estas parto de la ekvacio? La demandoj estas senfinaj. La respondoj difinas la bagaĝon portatan antaŭen. La dua nivelo de bezonoj estas sekurecaj bezonoj, kiel ekzemple la bezono senti sin sekura kaj la kapablo eviti doloron kaj angoron.
La tria nivelo estas aparteneco kaj amaj bezonoj. Plej multaj el miaj klientoj priskribis sian "normalan" infanaĝon kaj disciplinon per sufiĉe severaj kaj punaj terminoj, kiel zonoj, padeloj, "io ajn havebla."
Ili internigas doloron
Ĉi tiuj gepatroj, kun aŭtoritataj, ne respondemaj kaj neflekseblaj gepatraj stiloj, kaŭzas doloron por instrui siajn infanojn ĝuste de malĝuste kaj kredas je disciplino de "malnova lernejo". Kvankam iuj infanoj povas reagi pozitive al tiaj rimedoj, plej multaj ne.
Ili internigas gravan doloron per forta dozo de "F- vi!" samtempe. Ofte tiaj gepatroj ne kongruas, sendas miksitajn mesaĝojn pri amo kaj malamo, aŭ pli malbone, nur malakcepton.
Eksedziĝoj pro iuj kialoj malofte estas bonaj kaj alportos siajn proprajn dolorojn, dolorojn kaj timojn. Timo estas nia plej granda instigilo.
Kolero estas societumita per alta esprimita emocio kaj socia lernado per observado kombinita kun rekta sperto. Oni instruas ilin vundi iun por instrui al ili, ke ili faris ion malbonan. Oni instruas ilin vundi iun, kiam ili malobservas viajn atendojn. Ni instruas homojn kiel trakti nin.
Ni invitas misuzojn kiam ni pasive prenas ĝin
Ni invitas misuzojn kiam ni pasive prenas ĝin sen aserte starigi limojn kaj taŭgajn konsekvencojn. Ni invitas agreson, kiam ni uzas agreson, ĉar estos iuj, kiuj decidis, "Mi ne plu prenos tion" kaj elektis agreseme defendi sin.
Tial niaj kredaj sistemoj kaj kogna skemo formiĝas per ĉi tiuj spertoj kaj interagoj.
Niaj doloroj kaj doloroj kaj ellasiloj estas establitaj multe antaŭ ol ni komencas amikiĝi.
Kaj ju pli doloraj estas la infanaj spertoj de pli multaj homoj, des pli profundaj estas la vundoj kaj doloroj. Kaj des pli malesperaj ili havis intiman rilaton solvas siajn problemojn. Eĉ ne unu kliento rekonis la fadenojn de ilia familia dinamiko ene de iliaj plenkreskaj rilataj malsukcesoj ĝis ili estis devigitaj terapii iel aŭ alie.
Kiel mia mentoro, D-ro Walsh diris en la unua semajno de mia diplomiĝa lerneja staĝo, "Neniu venas al terapio libervole. Ili estas aŭ juĝitaj aŭ geedzoj. " En mia praktiko specialiĝanta pri krizaj rilatoj (libervolaj kaj juĝitaj), malpli ol 5% de miaj klientoj estis libervolaj.
Kaj iliaj problemoj kaj problemoj neniam diferencas de tiuj, kiuj provas pro siaj konfliktoj transpasantaj la limojn por impliki policojn.
Familia bagaĝo estas kiel iri al la flughaveno
Klientoj lernas en terapio, ke ilia familia bagaĝo estas kiel iri al la flughaveno. Vi ne povas simple demeti vian pakaĵon kaj foriri de ĝi. Ĝi ĉirkaŭvolvas viajn maleolojn per ŝtalaj kabloj kaj implikiĝas kun niaj kompanianoj - kelkfoje kiel industria fortika velkro - tute enplektita kaj kodependa.
Plejparte ĉiuj kun dolora hejma medio turnas sin al intima rilato por plenumi siajn bezonojn de amo, akcepto, valoro kaj nutrado. Kaj tro ofte turnu vin al alkoholo kaj al drogoj por dormigi la doloron kaj amuziĝi en iliaj ŝanĝitaj statoj.
D-ro Harville Hendricks, delonga rilata terapiisto kaj aŭtoro de la libroj, Ricevante la amon, kiun vi volas, diskutas pri IMAGO, kiu signifas spegulon. Nia Imago estas la internigita reprezentado de niaj prizorgantoj pozitivaj kaj negativaj trajtoj kaj karakterizaĵoj.
Ni allogas trovi kompanianojn, kiuj reprezentas la negativajn trajtojn de niaj gepatroj
Lia teorio, kiu forte kongruas kun miaj klientoj, estas, ke ni subkonscie allogas partnerojn, kiuj reprezentas la negativajn trajtojn kaj ŝablonojn de niaj gepatroj. Mia propra vivo klare reliefigis la senkonsciecon de niaj kunuloj elektitaj kaj allogaj.
Feliĉe, sur milda kaj tolerebla nivelo, kiu ebligas esploradon de la temoj kaj aferoj por kresko kaj ŝanĝo.
Laŭ la teorio, se ni sentis nin malakceptitaj kaj negravaj en infanaĝo (t.e. sindromo de meza infano, alkoholula patro aŭ eksedziĝo), ni trovos iun, kiu igas nin senti la samon en la vivo. Eble la partnero estas laboremulo aŭ multe vojaĝas por laboro.
Tio povus senti la samon (t.e. soleca, forlasita, negrava) kiel edziĝinta al alkoholulo, iu, kiu pasigas sian tutan tempon ĉasante, fiŝkaptante, golfludante aŭ distordante sian aŭton lasante vin hejme.
Se ni sentis nin ŝarĝitaj de respondecoj (t.e., gepatrigitaj) pro la samaj kialoj, tiam la devoj kaj respondecoj sentos la samon, eĉ se ni volas esti hejme gepatro laŭvole. Kun la tempo, la sperto povas pezigi vin pro tio, ke vi ne sentas vin subtenata kaj malekvilibra kun la devoj kaj hejmaj taskoj.
La konflikto de neplenumitaj bezonoj kaj timoj ekaperas de nia infanaĝo
Se li havas "tradiciajn" valorojn, li eble kredos, ke li plenumas sian rolon kiel provizanto por alporti hejmen la lardon kaj ke hejmaj taskoj estas "virina laboro". Tiel, la konflikto de neplenumitaj bezonoj kaj timoj kaj sentoj ekaperas el la profundo de nia infanaĝo. Ni fariĝas hipersentemaj al la samaj spertoj de la pasinteco kaj ne volas sperti tiujn sentojn kiel plenkreskuloj.
La ŝlosiloj por ŝanĝi estas identigi la ellasilojn kaj neplenumitajn bezonojn. Identigu kiel plej bone komuniki ilin per la formato "Mi Sentas", kaj lernu identigi viajn sabotajn ŝablonojn, kiel silenti "ĉar neniu zorgas pri mi aŭ mia opinio."
Aŭ kriante por "certigi", ke oni aŭdas vin - ĝi neniam funkcias.
Plej multaj homoj, kies rilatoj malboniĝas kaj malsukcesas, neniam lernis sanajn komunikajn kapablojn.
Ili kaptas sin batalante, ne klarigante aŭ petante helpon. Niaj timoj pri vundebleco kaŭzas nin komuniki nerekte, tute ne, aŭ kun tokseco pro timo al ekspozicio.
Estas malfacile fidi aliajn kiam tiuj en nia pasinteco estis tiel nefidindaj. Tamen ni devas fidi sufiĉe por ekscii, ĉu vi vundos min aŭ ne. Malrapide. Sanaj rilatoj ne volas vundi unu la alian kaj deĉenigi la dolorojn.
Pensu pri tio, kion ĝi intencas deĉenigi viajn dolorojn kaj dolorojn. Lernu batali juste.
Evitu disvolvi la langon de atleto
Evitu ŝovi vian piedon en vian buŝon kaj disvolvi "atletan langon". Ni neniam povas repreni la vortojn de vundo, kaj ili algluiĝas al la ripoj. Tial mensaj, emociaj kaj parolaj misuzoj pli doloras ol fizikaj. Kontuzoj kaj tranĉoj resaniĝas, la vortoj sonoras en la oreloj.
Disvolvi asertecon kaj sanan komunikadon por starigi limojn
Malkonvenaj reagoj kaj konsekvencoj estas signoj de alte esprimitaj emocioj kaj volatilo lernitaj en infanaĝo kaj eksplodantaj aŭ implodantaj en plenkreskaj rilatoj.
Rilatoj estas interŝanĝo de emociaj energioj. Vi eliras el ĝi, kion vi enmetas.
Amo ne egalas Kaoson + Dramon! Parolu trankvile kaj klare. Ĝi estas la sola maniero, kiel homoj zorgos. Aŭskultu kun la intenco lerni, ne defendi kaj disigi.
Sekvu la STAHRS 7-Kernajn Valorojn. BERRITT (Estu "Prava"): Ekvilibra, Egaleco, Respekto, Respondeco, Integreco, Teama Laboro, Fido.
Kaj vi estos antaŭ la ludo.
Feliĉan Novjaron. Eble estas la tempo por retaksi la kvaliton de via rilato. Vi povus esti bonŝanca kaj parto de la feliĉaj dudek kvin procentoj. Bonŝancon kun via vivo kaj rilatoj. Ni neniam havas lokon aŭ tempon por malbona rilato. Nur sanaj rilatoj plibonigas niajn vivojn.