Supraj 10 Reguloj por Kungepatrado

Enhavo

• Post-disiga dilemo
• Rutino kaj strukturo ofertas emocian sekurecon
• Decidi regulojn pri reciproka interkonsento
• Demandoj difinantaj rilatojn de gepatroj-infanoj
• 1. Havu konsekvencajn domajn regulojn
• 2. Evitu batali kiam via infano estas ĉirkaŭe
• 3. Neniu venĝo pro regado rompanta
• 4. Faru prizorgajn transirajn ritojn
• 5. Evitu konkurencon
• 6. Akceptu diferencojn
• 7. Evitu la sindromon dividi kaj konkeri
• 8. Ne metu infanojn en la mezon
• 9. Ekvilibriĝi kun via eksa
• 10. Prenu la altan vojon

Infanoj meritas la rajton, ke ambaŭ gepatroj laboru kiel teamo por subteni la plej bonajn interesojn de sia infano.

Post-disiga dilemo

Ĝi estas ironia. Vi disiĝis ĉar vi ne estis bonaj kune.

Nun kiam ĝi finiĝis, oni diras al vi, ke vi devas disvolvi teamlaboron nur por viaj infanoj. Vi disiĝis ĉar vi ne volis plu esti implikita unu kun la alia. Nun vi rimarkas, ke vi ankoraŭ havas dumvivan rilaton.

La bona novaĵo estas, ke vi povas havi minimuman, pacan kontakton kun via eksa. Sed por esti efika vi devas konsenti sekvi la samajn gvidliniojn por kungepatrado.

Rutino kaj strukturo ofertas emocian sekurecon

Infanoj fariĝas emocie sekuraj per rutino kaj strukturo.

Rutinoj kaj strukturoj helpas infanojn kompreni kaj antaŭdiri sian mondon. Antaŭdiri igas infanojn senti sin potencaj kaj trankvilaj. "Mi scias, kiam enlitiĝas.", Aŭ, "Mi scias, ke mi ne povas ludi ĝis mia hejmtasko finiĝos.", Helpas infanojn kreski malstreĉaj kaj memfidaj.

Baza rutino signifas, ke infanoj ne devas uzi sian inteligenton kaj energion por administri surprizojn, kaoson kaj konfuzon. Anstataŭe ili sentas sin sekuraj. Sekuraj infanoj estas memfidaj kaj pli bone agas socie kaj akademie.

Infanoj internigas, kion ili konstante elmontras.

Reguloj fariĝas kutimoj. Kiam gepatroj ne estas ĉirkaŭe, ili vivas laŭ la samaj valoroj kaj normoj, kiujn ili pli frue enigis de siaj gepatroj.

Decidi regulojn pri reciproka interkonsento

Kun junaj infanoj, reguloj devas esti interkonsentitaj de ambaŭ gepatroj kaj poste prezentitaj al la infanoj. Ne disputu pri ĉi tiuj reguloj antaŭ la infanoj. Ankaŭ ne lasu viajn junajn infanojn dikti, kiaj estu la reguloj.

Dum infanoj kreskos, la reguloj devos adaptiĝi al siaj novaj bezonoj. Pro tio ambaŭ gepatroj devas retrakti la regulojn plurfoje jare.

Dum infanoj maturiĝas, ili bezonas pli respondecon fari kaj konservi regulojn. Kiam infanoj estos adoleskantoj, ili devus esti respekteme negocantaj regulojn kun vi.

Kiam ili estas maljunuloj en mezlernejo, adoleskantoj devas fari ĉirkaŭ 98% de siaj propraj reguloj.

Via tasko kiel kungepatroj certigas, ke iliaj reguloj estas vicigitaj ene de ARRC - respondecaj, respektemaj, fortikaj kaj zorgemaj.

Demandoj difinantaj rilatojn de gepatroj-infanoj

• Kiel kohera vi estis kun viaj gepatroj dum plenumado de reguloj kaj disponigado de strukturo?
• Kiel bone fartis via panjo kompare kun via paĉjo?
• Kiel ĝi influis vin tiam? Nun?
• Kiel viaj gepatroj donis al vi pli da aŭtonomeco por fari viajn proprajn regulojn dum vi kreskis?

Supraj 10 reguloj por kungepatrado:

1. Havu konsekvencajn domajn regulojn

Infanoj de ĉiuj aĝoj bezonas konsekvencajn regulojn.

Bone, se ili iom diferencas en apartaj hejmoj. La ŝlosila punkto estas, ke infanoj bezonas antaŭdiri kaj kalkuli pri la temoj sube -

• Dormi
• Manĝotempo
• Hejmtasko
• Gajni privilegiojn
• Gajni disciplinon
• Laboroj
• Elirmalpermeso

Parolantaj punktoj

1. Kiel konsekvencaj estis la reguloj en via infana hejmo?
2. Kiel tio influis vin?

2. Evitu batali kiam via infano estas ĉirkaŭe

Ĉi tio inkluzivas ne sendi mesaĝojn al via batalo aŭ pasigi tempon forĵetante unu la alian sur FaceBook.

La bezonoj de via infano pri kvalita atento de vi pli gravas. Ne iam lasu vian eks-partneron rabi vian infanon de via garda tempo.

Trakti malkonsentojn kiam la infano estas en la lernejo.

Parolantaj punktoj

1. Kiel viaj gepatroj traktis sian bataladon?
2. Kiel bone vi tenas batalojn for de la infanoj?
3. Kio estas la plej granda defio, kiun vi alfrontas, ne batalante ĉirkaŭ la infanoj?

3. Neniu venĝo pro regado rompanta

Vi povas gajni poentojn kun viaj infanoj kaj venĝi vian eks-partneron.

Vi povas malobei regulojn pri kungepatrado donante al via infano permeson pri aferoj, kiuj alie postulas striktan malpermeson de la gepatroj.

"Vi povas resti malfrue kaj spekti televidon kun mi ...", "Vi povas kuzi ĉe mia domo ...", ktp.

Sed pensu - se vi tro pigras por esti konsekvenca, vi diras al viaj infanoj, ke ili ne valoras la penon necesan por esti gepatro. Vi metas vian bezonon de dolĉa venĝo super iliajn pacajn bezonojn.

La fundo por ĉi tiu punkto estas, ke venĝa regulo rompas, ke vi diras al viaj infanoj, ke vi ne taksas ilin.

Parolantaj punktoj

1. Kio okazas al infanoj, kiuj ne sentas sin taksataj?
2. Kiel vi instruas viajn infanojn pri honesteco? Pri venĝo?
3. Ĉu uzi aliajn (viajn infanojn) kiel peonoj?
4. Pri modelado esti forta kaj respondeca gepatro?

4. Faru prizorgajn transirajn ritojn

Havu aron da tempo kaj lokoj por interŝanĝoj de gardado.

Donu antaŭvideblajn bonvenigajn vortojn kaj iom da vigla agado, kiu helpas la infanon adaptiĝi. Konsekvenca rideto kaj brakumo, ŝerco, manĝeto helpas teni la fokuson sur la infanon anstataŭ la malfidon aŭ koleron, kiujn vi povas senti kiam ajn vi vidas vian eksulon.

Estu agordita kun via infano.

Iuj infanoj bezonas forbruligi energion per kusenbatalo, aliaj eble bezonas trankvilan tempon kun vi legante al ili, aliaj eble volas, ke iliaj plej ŝatataj Disney-kantoj estu laŭte volumenaj dum ili veturas hejmen.

Parolantaj punktoj

1. Kiujn transirajn ritojn vi havas?
2. Kiel vi povus fari ĝin pli bonvena aŭ amuza?

5. Evitu konkurencon

La gepatra rivaleco estas normala kaj povas esti mirinda en sanaj rilatoj.

Tamen, se vi kungepatras kun eksa, kiu naŭzas vin, kiu ŝajnas detrui vin, aŭ kiu ne ŝajnas zorgi pri la infanoj, la rivaleco povas detrui.

Kiam infano revenas de vizito kaj diras, ke via eks-kunulo pli bonan manĝon aŭ pli amuzas esti ĉirkaŭe, profunde enspiru kaj diru: "Mi tre ĝojas, ke vi havas gepatron, kiu povas fari tiujn aferojn. por vi." Tiam lasu ĝin.

Tuj ŝanĝu la temon aŭ redirektu la agadon. Ĉi tio kreas klaran limon, kiu ĉesigas venenan rivalecon.

Parolantaj punktoj

1. Kia gepatra rivaleco ekzistas en via kungepatra rilato?
2. Kia estis la gepatra rivaleco dum vi kreskis?

6. Akceptu diferencojn

Estas normale, se la reguloj en via hejmo diferencas de tiuj en la hejmo de via eksedzino.

Estu klara pri viaj reguloj. “Tiel ni agas en ĉi tiu hejmo. Via alia gepatro havas siajn regulojn, kaj tiuj estas en ordo en tiu hejmo. "

Parolantaj punktoj

1. Kio estis iuj reguloj pri kiuj viaj prizorgantoj malkonsentis?
2. Kiaj estas diversaj reguloj, kun kiuj viaj infanoj kreskas?

7. Evitu la sindromon dividi kaj konkeri

Ĉu vi disiĝis ĉar pro konfliktoj pri valoroj?

Infanoj havas naturan scivolemon lerni pri gepatraj diferencoj.

Unu maniero fari tion estas ekigi viajn plej malbonajn emociajn reagojn. Ĉi tio estas normala kaj ne malica. Infanoj klopodos por disigi gepatrojn pli malproksime por vidi kio estas interne. Ili testos la regulojn, puŝos situacion kaj manipulos.

Ilia tasko aŭ evolua tasko estas malkovri kaj lerni, precipe pri siaj gepatroj.

Memorindaj punktoj

• Ne tro reagu se via infano ludas al viaj plej malbonaj timoj pri tio, kio okazas ĉe la hejmo de via eksa.
• Ne eksplodu aŭ ploru antaŭ ili, se ili diras, ke "mi ne ŝatas ĝin tie".
• Ne volas viziti.
• Ne supozu, ke katastrofo okazas, kiam via infano revenas malpura, laca, malsata kaj ĉagrenita.

Kiel bone vi povas trakti la situacion

Ne saltu al konkludoj aŭ kondamnu vian eksulon. Kiam vi aŭdas aferojn de viaj infanoj, kiuj elpensas vin, spiru kaj silentu.

Memoru, ke iuj negativaj komentoj de viaj infanoj ofte estas plej bone kun salo.

Restu neŭtrala ĉirkaŭ la infano, kiam ili donas negativajn raportojn pri sia tempo kun via eksa.

Tiam vi devas kontroli ĝin sed sen akuzi ilin -

"La infanoj diris, ke ili ne volas viziti vin plu, ĉu vi povas deĉifri tion por mi", aŭ "He, la infanoj malpuraj, kio okazis?" estas pli efika ol "Vi muta idioto. Kiam vi kreskos kaj lernos prizorgi la infanojn? "

La ŝlosila punkto estas, ke infanoj eble sentas sin kulpaj pri amuziĝo kun iu, kiun vi ne ŝatas.

Ili tiam bezonas aliigi sian lojalecon al la gepatro kun kiu ili parolas malbonajn aferojn pri la alia gepatro. Ĉi tio estas normala.

Esploro montras, ke via infano povas lerni indigni kaj malfidi vin, se vi tro reagas al tio, kion ili diras al vi.

Parolantaj punktoj

1. Kiel vi disigis la teamlaboron de via gepatro kiam vi kreskis?
2. Kiel viaj infanoj provas dividi kaj konkeri ambaŭ?

8. Ne metu infanojn en la mezon

Estas tiom multaj manieroj, ke infanoj metiĝas meze. Jen la plej bonaj 5 krimuloj.

Spionante vian eksgeedzon

Ne petu vian infanon spioni sian alian gepatron. Eble vi tre tentas, sed ne kradu ilin. La du gvidlinioj strekas la limon inter kradrostado kaj sana konversacio.

1. Konservu ĝin ĝenerala.
2. Faru al ili malfermajn demandojn.

Vi ĉiam povas meti viajn infanojn al malfermaj demandoj similaj al "Kiel estis via semajnfino?", Aŭ "Kion vi faris?"

Tamen, ne kudru ilin per specifaĵoj kiel "Ĉu via panjo havas koramikon?", Aŭ "Ĉu via paĉjo spektis televidon dum la tuta semajnfino?"

La du lastaj demandoj temas pri la bezono de la gepatro spioni prefere ol pri kio la infano volas paroli. Estas normale senti zorgojn aŭ scivolemon pri la nova vivo de via eksa. Sed memoru, estas tempo lasi iri kaj pluiri.

Subaĉeti viajn infanojn

Ne subaĉetu viajn infanojn. Ne eniru en eskaladan streĉŝnuron de donacoj kun via eksa. Anstataŭe instruu viajn infanojn pri la diferenco inter "gepatraj donacoj kaj gepatra ĉeesto".

Kulpa vojaĝo

Ne uzu frazojn, kiuj igas infanojn kulpaj pri la tempo pasigita kun la alia gepatro. Ekzemple, anstataŭ diri "Mi sopiris vin!", Diru "Mi amas vin!".

Devigis viajn infanojn elekti inter gepatroj

Ne demandu la infanon, kie ŝi aŭ li volas loĝi.

9. Ekvilibriĝi kun via eksa

Ne egaliĝu

Eĉ se via eksedzino batos vin, ne refrapu. Tio ĵetas vian infanon en la mezon de malbela batalkampo. Ĝi subfosas la respekton de via infano al vi.

Vi eble diros, ke se vi ne defendos vin, via infano vidos vin kiel malfortan. Sed ekspozicio al malamikeco erodas la respekton de infano al iliaj gepatroj kaj ne vian nekapablon defendi vin.

Ĉiam, kiam vi ne prioritatas ilian emocian sekurecon, vi lasas ilin malsupren, kaj ili scias ĝin.

Parolantaj punktoj

1. Kiel viaj gepatroj metis vin en la mezon?
2. Kiel vi metis viajn infanojn en la mezon?

Kreu etendan familian planon

Negocu kaj konsentu pri la rolo, kiun ludos familianoj kaj la aliro, kiun ili ricevos dum via infano pagos reciproke.

Permesu kaj kuraĝigu viajn infanojn subteni ligojn kun siaj geavoj, onklinoj, onkloj kaj kuzoj, ambaŭ de la patrino kaj de la patro.

Parolantaj punktoj

1. Enlistigu, kion via infano gajnos restante ligita al la alia flanko de ŝia / lia familio
2. Kio estas viaj zorgoj pri via infano kaj tiu flanko de ilia familio?

10. Prenu la altan vojon

Eĉ se via kunulo estas aĉulo, vi ne mallevas vin al tiu nivelo.

Via eksulo povas esti malica, venĝema, manipula, pasiva-agresema, sed tio ne faras bone, ke vi faru same.

Se via kunulo agas kiel dorlotita adoleskanto, divenu kion? Vi ne devas agi same kiel ili. Ĝi estas tenta, ĉar ili sukcesas.

Vi rajtas esti furioza kaj malĝoja. Sed se viaj infanoj havas unu aktoran gepatron, estas eĉ pli grave, ke vi restu plenkreskulo.

Memoru, ke vi instruas al viaj infanoj kiel trakti malfacilajn situaciojn kaj malfacilajn streĉajn rilatojn. Viaj infanoj absorbas viajn sintenojn kaj eltenas kapablojn por malfacilaj tempoj.

Mi garantias, ke iam, kiam ili plenkreskos kaj alfrontos krizon, ili malkovros en si mem la forton de karaktero, digno kaj gvidado, kiujn vi montris dum la malfacilaj jaroj, kiam ili kreskis.

Venos la tago, kiam ili retrorigardos kaj diros: "Mia patrino [aŭ patro] kondutis kun tia klaso kaj respekto, ke mi povas vidi kiom multe li aŭ ŝi amis min. Mia gepatro laboris por doni al mi feliĉan infanaĝon. Mi tre dankas pro tiu donaco. Mi nur dezirus, ke mia alia gepatro estis tiel sindonema. "

Parolantaj punktoj

1. Kiel viaj gepatroj prenis la altan vojon?
2. Kiel bone vi leviĝas super ĝi hodiaŭ?