Enhavo
- 1. Komprenu, de kie venas la problemoj
- 2. Alproksimiĝu al la problemo (j) en la rilato kun trankvileco
- 3. Restarigu ligon
- 4. Venu en paco kun viaj diferencoj
Bonaj novaĵoj - la unua paŝo por ripari rilaton estas fari tiun demandon! Ĝi montras, ke la volo fari tion ekzistas, kaj ĉi tio estas la sola esenca postulo por tia klopodo.
Nun estas ankaŭ malbonaj novaĵoj, kaj vi bezonas scii ĝin, por ke vi ne senkuraĝiĝu - ĝi ne estos facila. Romantikaj rilatoj, se malfunkciaj, havas manieron ekloĝi en speciale persistan venenan rutinon.
La kialojn ni povas diskuti; iuj fakuloj eĉ asertas, ke ni elektas niajn partnerojn ĝuste sur kiom bone ili povus eniri en nian vizion pri malfunkcia rilato. Iuj ne estas tiel ekstremaj laŭ vidpunktoj, sed konsentas pri tio, ke tio, kio igas romantikajn rilatojn kaj geedzecojn iom post iom disfali, estas ĝuste ĉi tiuj ripetaj kaj senĉesaj nesanaj manieroj interagi unu kun la alia.
Do, kiel ni ŝanĝas tion kaj riparas tion, kio iam devis esti ama kaj promesplena rilato? Jen kelkaj paŝoj, iuj bazaj principoj, kiujn vi povas uzi por savi la rilaton, kaj vi povas adapti ilin al viaj specifaj problemoj kaj problemoj kun via kunulo.
1. Komprenu, de kie venas la problemoj
Ĉi tio estas, krom ke vi (ambaŭ) volas ripari la rilaton, la plej grava kondiĉo por plibonigi ĝin. Se vi ne vere komprenas, kio kaŭzas la batalojn aŭ la taĉmenton, vi ne havas bonajn ŝancojn ŝanĝi ĝin.
Kaj ĉi tio eble ŝajnas evidenta, sed ĝi estas multe pli malfacila ol ĝi ŝajnas, ĉar la plimulto de tio, kio kaŭzas nin konduti aĉaj, disputemaj, helpobezonaj, pasive-agresemaj, malglataj aŭ iel ajn, kiujn ni ne ŝatas kaj nia partnero ne ŝatas ĉu, loĝas en nia subkonscia menso. Kaj ni povas aŭ peti helpon de terapeŭto, aŭ niajn amikojn kaj parencojn aŭ memstare serĉi animon - sed ĉiuokaze ni simple devas esti tute honestaj kaj ekkoni nin mem kaj la dinamikon de nia rilato. iom pli bone.
2. Alproksimiĝu al la problemo (j) en la rilato kun trankvileco
Post kiam ni scias, kie kuŝas la problemo (ĉu ni bezonas pli da subteno, pli da trankviligo, ni trovas, ke niaj kernaj valoroj diferencas de tiuj de nia partnero, aŭ ni ne plu sentas nin altiritaj de nia partnero), ni povas prilabori ĝi kune. Sed la sekva regulo estas - ĉiam alproksimiĝu al la problemo (j) en la rilato kun trankvileco.
Vi devas paroli pri via rilato kaj la problemoj, sed nepras, ke tio ne okazas dum kverelo. Ankaŭ vi eble bezonos ŝanĝi la manieron, kiel vi parolas kun via kunulo.
Vi scias tiun saĝon, ke la difino de frenezo provas la samon ree kaj atendante, ke ĝi donos malsamajn rezultojn? Ĉu ni bezonas diri pli?
3. Restarigu ligon
Sendepende de la radikoj de via malkontento kaj malkonkordo, unu afero, kiu suferas en ajna problema rilato, estas la ligo, la proksimeco, la afero mem, kiu igis nin voli pasigi la reston de niaj vivoj kun tiu persono unue. Vi certe memoras la tempojn, kiam vi volis pasigi ĉiun sekundon kun via kunulo. Kaj nun vi ambaŭ probable ofte serĉas ekskuzojn por eviti unu la alian, por eviti kverelon aŭ ĉar vi simple ne eltenas esti proksimaj unu al la alia.
Tamen, la praktiko montras, ke labori pri religo kun via kunulo, fizike kaj emocie, estas universala rimedo, kiu funkcias por ia ajn rilata problemo.Ĉu ĝi reenkondukos tuŝon al via interagado (brakumoj, tenado de manoj, kisoj, kaj jes, seksa intimeco), partoprenado en novaj agadoj kune, demandoj kaj ekkoni unu la alian denove, ĉiuj tiuj paŝoj malfermos vojojn al nova, riparita rilato.
4. Venu en paco kun viaj diferencoj
Ĉi tio ne signifas nur pasivan akcepton de tio, ke vi ambaŭ povus esti sufiĉe malsamaj, multe pli ol tio, kion vi pensis en la komenco. Iuj homoj akceptas la diferencon inter la personecoj, valoroj, temperamentoj kaj deziroj de siaj kaj siaj kunuloj kaj falas en malesperon. Jen kial vi bezonas ne nur akcepti la diferencojn (kaj eniri la pensmanieron "ŝi / li neniam ŝanĝos"), sed ankaŭ agnoski, ke por ke via rilato pliboniĝu, vi eble volus pensi denove pri la maniero en kiu vi perceptas la reagojn de via partnero.
Kiom da toleremo vi havas, ekzemple, por la silenta kuracado de via geedzo, kiam ili koleras? Kaj kiel ĝisfunde vi (honeste) provis imagi kiel ili devas senti sin, kaj ke ili povus esti profunde nesekuraj aŭ vunditaj (anstataŭ kredi ke ili faras ĝin simple por frenezigi vin)?
Konklude, la recepto por ripari rilaton estas simpla, kvankam kelkfoje malfacile realigebla (sed ĝi rezultas) - koni vin mem, kompreni vian kunulon, esti varma kaj alproksimigebla, havi multan toleremon kaj fine, esti sincera pri ĉio vi faras.
