Enhavo
Ĉiu nova aŭ multjara paro havas demandojn pri rilataj konsiloj, kiujn ili ŝatus demandi al spertulo. Kaj, bedaŭrinde, ili faras tion post kiam fariĝas tro malfrue por solvi la problemojn facile solvendajn se ili nur parolus pli frue. Psikoterapiisto ofte vidos klientojn, kiuj formulas demandon ion kiel: "Mi scias, ke nun estas tro malfrue, sed mi nur volas scii, kio misfunkciis". Por malhelpi vin esti en ĉi tiu pozicio, legu iujn el la plej oftaj demandoj kaj respondojn, kiujn paroj psikoterapiistoj aŭdas en sia praktiko.
Kiel mi povas eviti batalojn?
La mallonga respondo estas - vi ne faras. La longa efektive estas tre grava, kaj ĉiu paro devas pripensi ĝin en la komenco mem de rilato. Jes, bataloj estas neeviteblaj. Kaj, kiel ni vidos post minuto, ili ankaŭ ne devas esti evititaj. Sed ekzistas bonaj kaj malbonaj manieroj disputi. Unu kondukos al pli profunda kompreno kaj amo, kaj la alia al detruo de la rilato.
Batalado estas ege malagrabla kaj ĉagreniga afero. Vi soliĝas kaj timas pri tio, kion tio signifas por via rilato. Multaj homoj emas timi, ke se ili batalas, tio signifas, ke ilia rilato ne funkcias. Sed, se bone farite, argumentoj en rilato estas bona afero. Se ili ne estas troaj, tro oftaj, agresemaj aŭ vere toksaj (kaj ili povas tre bone esti). Ĉar ne kvereli se vi malkonsentas pri io, kaj ne paroli pri tio aserte, efektive signifas, ke estas alta muro inter vi du.
Nun, ne miskomprenu nin, ni ne propagandas por kvereloj en rilato. Ni nur atentigas, ke vi ne interpretu ĉiun malkonsenton kiel simptomon. Se vi lernas kiel disputi aserte, batalo eble helpos vin alproksimiĝi al via kunulo. Do, kiam vi malkonsentas pri afero, provu ĉi tion. Esprimu viajn emociojn pri tio (ne kulpigu, nur viajn proprajn emociojn), klarigu, kia konduto de via partnero kaŭzis ĝin (denove ne kulpigu), proponu solvon kaj petu la opinion de via partnero pri la solvo.
Kion mi faru, se mia kunulo adultas?
Ĉi tio estas sufiĉe ofta, kaj same malfacila responda demando pri rilata konsilo. Ne estas universala respondo al tiel kompleksa afero. Kaj, finfine, kiom ajn da kunsidoj kompromitas al ĉi tiu afero, estas la paro decidi ĉu ili povas antaŭeniri aŭ ne. Sed tio, kion oni povas konsideri universala konsilo pri rilato, estas, ke - vi devas esti certa, ĉu vi volas kaj povas superi la adulton.
Ĉi tio estas same malfacila por la trompita partnero determini. Ili preskaŭ certe trovos sin dezirantaj unu aferon en unu momento, kaj la malan en la sekva. Kaj ĉi tio estas tute normala, precipe en la horoj kaj tagoj (kelkfoje monatoj) post la perfido. Tial, se la adulto okazas al vi, vi devas doni al ĝi iom da tempo por trankviliĝi antaŭ ol vi prenos grandajn decidojn.
Sed, kiam vi ekloĝos, kaj se vi decidos provi labori pri via rilato, unue preparu vin por longa kaj malfacila vojo. Kion psikoterapiisto diros al vi, estas ke vi absolute bezonas la subtenon kaj komprenon de via partnero en ĉi tiu momento. Krome, vi devos ellabori la kialojn, kial via partnero unue estis malfidela. Tiam vi devos kompreni kiel via dinamiko povus kontribui al la problemo. Kaj fine vi devos pardoni. Ĉi tio ne signifas konsideri ĝin bone, sed pardoni la malforton aŭ la egoismon.
Kial ni ne interkonsentas?
Ĉi tio probable estas la sola pli kompleksa solvebla demando ol la antaŭa. Laŭvorte povas esti miloj da kialoj, ke paro ne povas interkonsenti. Sed ili ne devas senkuraĝiĝi. Necesas eniri en la radikojn de tio, kio povus kaŭzi problemojn en rilato, se ĝi travivos kaj prosperos.
Ĝi povas esti supraĵa afero, kiel "nuraj" komunikaj aferoj. Ĉi tio estas sufiĉe facile solvebla per kelkaj simplaj tamen gravaj teknikoj de bona komunikado. La alia ebla afero estas malsamaj vivvaloroj. Ĉi tio estas iom pli malfacila, sed ankaŭ pritraktebla se estas volo kompromisi kaj respekti la malsamajn mondkonceptojn de la alia partnero. Fine, partneroj povus diferenci laŭ siaj karakteroj kaj temperamentoj, kiuj ofte povas kaŭzi daŭrajn malkonsentojn en rilato. Ĉi tiu afero estas iom pli malfacile venkebla, sed se vi fokusas vian amon por via partnero, vi devus povi trovi manieron ĉirkaŭ viaj diferencoj.